Parida 38: Cosas inútiles

Niños y niñas, en esta nueva parida (que he debido hacerla dos veces, porque el word no me ha dejado grabar la primera vez, y la he he todo, poniendo solo ahora el que recordaba) he hecho una mezcla de una lista de las cosas más inútiles, que no tienen ningún provecho o que no he visto nunca utilizar, con unos pocos “dudas existenciales” de estos de los míos, que serían una manera de alargar el ¿Por qué...?, y con unas tonterías que quería tratar a una parida con frases (muchas reales, y lo más exactas que puedo recordar) que ha dicho la gente alguna vez jugando al parchís y al truco. Quizá las frases no son exactos, pero sí muy semejantes. Esta mezcla repito que se ha hecho porque he perdido el primero que había hecho, y si ya me gustaba poco la parida, ahora que será más corta, aún me gustará menos. Las cosas inútiles serán la parida 38, y los desvaríos, la 39.

LISTA DE COSAS INÚTILES:

1- EL CEREBRO DE BUSH: Aún no hay noticias de actividad cerebral en ese hombre, a los hechos me remito, y es que si no los gusta ni a los americanos (que son tan suyos), alguna cosa mala que otra tendrá.

2- LAS GOLONDRINAS: Pájaro feo, sin un canto bonito, más bien dicho ruidoso y asqueroso, lo llena todo de suciedad por no decir mierda, no se el comen ni los gatos, et despiertan en verano... Haremos una prueba. Pensad una cosa bonita relacionada con las golondrinas. ¿Ya está? Ahora pensad algo que no tenga que ver con los poemas de Bécquer. ¿Qué no se os ocurre nada? Por algo será...

3- ESA COSA PEQUEÑA E INÚTIL QUE TENGO EN MI CUERPO: Ye, que estoy hablando del apéndice... ¿En qué cosa estabais pensando?

4- EL BUZÓN DE VOZ EN LOS MÓVILES: ‘¡Clic!’ Este es el típico mensaje de voz que se escucha, y no es nada más que colgar el teléfono de cuando el otro se percata que salta el buzón de voz. Y si alguien deja un mensaje, como el que lo ha recibido no lo escucha nunca tampoco...

5- EL BOTÓN EN INTERNET, EN LAS PÁGINAS GUARRAS, QUE DICE “NO, NO SOY MAYOR DE 18 AÑOS”: Algún día de estos probaré a hacer un clic encima a ver qué pasa, pero me da miedo. A ver si eso explota o viene la guardia civil a buscarme, que eso no lo utilizan ni los curas.

6- EL CEREBRO DE UN HOMBRE CUANDO VE UN ESCOTE: Eeeeeeeeemmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!! Es que estaba mirando una página de las de antes. ¿De qué os hablaba?

7- ALGUNOS PRESENTADORES Y ALGUNAS PRESENTADORAS DE LA TELEVISIÓN: Mi cerebro no puede pensar en otra cosa por el momento. Es una teoría que estoy desarrollando, que si un programa no triunfa, ponle chicas con poca ropa (o más ajustada, o sin) a punta pala (Mamachichos que le dice alguien), y seguro que aunque sea de pasada, los hombres le verán. Si yo fuera productor de televisión, haría de carta de ajuste un programa en el que solo saldrían azafatas. Ya veríais, ya, 50 % de audiencia. Imaginaos en un mismo lugar a las cantantes y las bailarinas del picú, canta sing-star y del al pie de la letra (o como se digan), las del gran prix, la de la ruleta de la fortuna (el único programa bueno de todos cuantos he dicho), la del muro infernal... Pararé ya, que me acabaré poniendo ‘burro’ y todo.

8- EL COCHE CUANDO NO HACE FALTA: mi C3, en casi 10 meses y medio, solo ha hecho, aún no llega, 8.100 km.

9- LOS FRIKIS DE LA TELEVISIÓN: Pero me refiero a los que dan una mala fama a la palabra friki, de la que me siendo tan orgulloso de pertenecer, o sea, los Carmen de Mairena, Pozí, Arlequín, Tamara... Si deben chupar del bote de la televisión, por lo menos que sean chicas ligeras en su manera de ser, y que sean atractivas para salir en alguna revista. Ya nos entendemos... Que Carmen de Mairena podría salir en la revista Zero, pero no es el caso.

10- MI PRIMER CONDÓN: Si ya es casi de la familia. Aún recuerdo cuando me lo dieron con 16 años por una campaña de la SIDA, que se ha criado conmigo, hemos vivido juntos muchas cosas, excepto la que tocaba, acompañándome en la cartera durante casi 12 años... ¡Snif! Y allí está el pobre, esperando su ocasión de debutar, a ver si algún día encuentro alguna chica más desesperada que yo... Que el pobre está más caducado que Fiel Castro.