PARIDA 37

1. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE UNA PELÍCULA DE COMEDIA INGLESA, DEL TIPO JOHNY ENGLISH, MR. BEAN, LOVE ACTUALLY, ES DECIR, ROWAN ATKINSON, HUGH GRANT Y TODA ESA TROPA? Cuando aparece The End y sabes que te vas a casa.
2. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE SER DEL MADRID? Que si algún día te pierdes en África y te rodean unas hienas a punto de morir de hambre, antes preferirán morirse que comerte. Como ya sabréis, las hienas comen carroña, las cosas más rastreras que eso ni las tocan.
3. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE HABER NACIDO A PARTIR DEL 1990? Que nunca habrás escuchado a Miguel Bosé a no ser que seas 'masoquista'.
4. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE LOS BORBONES (JUANCAR 'EL CAMPECHANO' O LA INFANTA ELENA 'LA CARA CABALLO ')? Que te alegras de no haber nacido rey y de tener que trabajar toda tu vida.
5. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE SER EYACULADOR PRECOZ? Que puedes pegar un 'polvo' en un ascensor y te da igual a qué piso vayas, aprietas el botón y ya has acabado.
6. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TENER UN 'MANDAO' HASTA LA RODILLA? Que si vas a la playa, te llevas la Interviú y en 10 minutos ya tienes el hoyo hecho para poner la sombrilla.
7. ¿QUÉ ES LO MEJOR DEL VIBRADOR DEL MÓVIL? Que se el pregunten a mi 'ex', que sólo quería que le hiciera perdidas… Rellamada… Rellamada…
8. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE SER LESBIANA? Que cuando terminan de hacer el amor pueden hablar con la pareja.
9. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE UNA MAMADA? Los 5 o 10 minutos de silencio.
10. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TENER UN 'MANDAO' HASTA LA RODILLA (2)? Que tendrás a la mujer muy contenta, no por lo que pensáis, gorrinos (el tamaño no importa, eso dicen), sino porque siempre mearás dentro de la taza del váter.
11. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE LOS VÍDEOS DE LA PRIMERA COMUNIÓN? Que tú no los quieres ver para recordar la cara de empanado que tenías, pero tampoco nadie te pedirá que se lo pongas para verse y acabar llorando.
12. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TRABAJAR EN EL AYUNTAMIENTO DE SOLLANA? Que si te ven que haces demasiado trabajo o que te preocupas mucho por la gente, te HACEN que bajes la marcha.
13. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TENER ALZHEIMER? Que harás nuevas amistades con la enfermeras todos los días. Y si estás casado, todos los días conocerás a una mujer nueva, te la llevarás a la cama esa misma noche, y nunca más volveráss a saber nada de ella.

PARIDA 36

(Esto viene de cosas que me dice la gente bien porque me conoce [la 2ª] o porque me ha visto desnudo [1ª], pero no os lo creáis al 100%)

Me llaman ‘3 en 1’ porque... lo arreglo todo y porque tengo los cojones y el ‘mandao’ tan pegados que parecen uno solo.
Me llaman ‘4X4’ porque... soy un todo terreno y porque en reposo me mide esto.
Me llaman ‘5 contra 1’ porque... siempre que me juego alguna cosa me lo apuesto a 5 contra 1 y porque...y porque...y porque...y porque...y porque sí.
Me llaman ‘el truc’ porque... después de un buen rato en compañía siempre me acabo haciendo la mano.
Me llaman ‘la torre de Pisa’ porque... la única gracia que tiene es que está cada día más torcida.
Me llaman ‘el toallero’ porque... puedo aguantar un albornoz mojado sin manos... Bien, que esté seco... Bien, una toalla... una toallita... mejor un gorro y basta.
Me llaman ‘mano derecha’ o ‘segunda mano’ porque... para cualquier cosa que me pidan siempre estoy dispuesto a ayudar, y porque ya me ven la cara de no tener novia (mi pareja es alemanita) y de tener amante (la segunda mano, de izquierdas, para que la derecha descanse).
Me llaman ‘la hija del Manolo Gallardo, la Manola Gallarda’ porque... porque... porque... porque... porque... porque sí.
Me llaman, según versiones, “el Anglomá, el Thuram o el Makélelé” porque... ni soy negro ni juego bien a fútbol, o sea que imaginaos (seguro que ya estáis pensando en una pastilla de jabón, ¿eh?).
Me llaman ‘el mono narigudo’ porque... de estar pensando siempre en lo mismo, la nariz a cada día se me está quedando con forma de... buscad la foto al google, pero al menos ese mono tendrá muy contenta a la mujer.
Me llaman ‘el David Copperfield’ porque... tengo unos dedos que hacen magia.
Me llaman ‘el Gene Simmons, el cantante-bajo de KISS’ porque... tengo una lengua que... que... que... que a las novias las tengo muy contentas.
Me llaman ‘el extintor’ porque... la tengo gorda, grande y roja, siempre está cargada y disponible, y a la que me tocan me pongo que saco humo.
Me llaman ‘el enchufe’ porque... a la que veo un agujero donde meterme, me enciendo y voy como la luz.
Me llaman ‘el hermano de Ana Torroja, el Ano Torrojo’ porque... por una mala época que estuve en la prisión y se me cayó la pastilla de jabón (Redolííííí... Un petrifax! Super3, fiuuuu!!!!)
Me llaman ‘el demonio’ porque... tengo un rabo que me llega más debajo de la rodilla, y de los cuernos, no hablaremos, se tendría que preguntar a mi ex, pero si la habéis visto en persona, seguro que no.
(El chiste es de Dan Aykroid, no mío) Me llaman ‘la morsa’ porque... tengo el segundo órgano reproductivo (por decirlo finamente) de todos los mamíferos. El primero, lo podéis ver en una peli para mayores de 18 años... Ie, hasta la rodilla, lo juro.

Y de premio, algunas cosas no reales que le digo yo a alguna gente, que no se me pueden aplicar a mí (la gente que me conoce lo sabe), pero que por no resultar ofensivas no diré nombres, pero sí que diré una para que la gente de Sollana se guíe de donde lo he sacado:

El bar de enfrente de mi casa la gente le cambiará el nombre por los ‘Font Vella’, porque no pesan los gramos, sino los kilos. (No hace falta que os diga de qué).
Me llaman ‘El Morse’ porque... después de una ralla o dos siempre me viene el punto.
Me llaman ‘Elvis Presley’ porque... al contrario que él, la gente se piensa que estoy más muerto que vivo.
Me llaman ‘el Aznar’ porque... estoy todo el día enganchado a la Botella.
Me llaman ‘el pasabaporallídecasualidad, todo junto y rápido’ porque... tengo una cara de empanado y de no enterarme de nada que espanta.

PARIDA 35

En esta parida he hecho una recopilación de las palabras que decían algunos famosos antes de acostarse a dormir, y también a quien se lo decían. Para hacer esta parida parecía que fuera James Bond versión hacker, ya que me he debido ir a la oficina central del FBI, a la Moncloa y a otros lugares peligrosos.
Eh, que lo he traducido del inglés y todo; ¿eso no son puntos para oposiciones? Y mira que a "lo tonto" me están saliendo conversaciones y todo... Si no entendéis alguna, haré una breve explicación al lado.

1- BILL CLINTON a MÓNICA LEWINSKY: Ya te has tomado la toma de leche de antes de ir a dormir? > Creo que no hará falta explicarlo...
2- JOSE MARIA AZNAR a ANA BOTELLA: Ay, ay ,ay!!! Que se me han enganchado el pelos del bigote con los tuyos ! > Mi opinión es que la Botella no llevará "ingles brasileñas"
3- INFANTA 'CARA CABALLO' ELENA a MARICHALAR: Mejor apagamos la luz para acostarse, ¿no? > Qué miedo de imaginarme al Marichalar haciendo el amor...
4- MARICHALAR a INFANTA 'CARA CABALLO' ELENA: Mejor apagamos la luz para acostarse, ¿no? > Qué miedo de imaginarme a la Infanta haciendo el amor... Y la embolia que le entró al Marichalar cuando encendieron la luz. Menos mal que no era Carmen de Mairena, que sino, no lo cuenta.
5- LA MUJER DE ROCCO SIFREDI a ROCCO SIFREDI: La puntita y ya, no seas animal. > Eso es un monstruo, no es un hombre.
6- NACHO VIDAL a SU MUJER: ¿Es que ni en casa me dejarás descansar del trabajo? Que levo todo el día tirándole... > Otro monstruo, pero ese no lo habrá dicho nunca.
7- JUAN CARLOS DE BORBÓN a DOÑA SOFÍA: Cinco centímetros más y sí que sería el rey.
8- DOÑA SOFÍA a JUAN CARLOS DE BORBÓN: Cinco centímetros menos y sí que serías la reina.
9- EL CHINO CON EL RECORD GUINESS DE ALTO (2,40 M.) A SU MUJER (1,60 MÁS O MENOS): A esa altura estás perfecta...
10- EL CACHULI MUÑOZ A LA PANTOJA: Ajjj! Ptuf! Ptuf! Qué asco, ¡Cuánto pelo! LA PANTOJA AL CACHULI MUÑOZ: Pos' menos mal que sólo me has hecho un beso en la mejilla!
11- UN OBISPO AMERICANO A... A... A... A QUIEN TENGA AL LADO: “Duérmete niño, duérmete ya, que vendrá el coco y te comerá”
12- QUIEN ESTÉ CASADO CON LA PAMELA ANDERSON (QUE YA HE PERDIDO LA CUENTA), A LA PAMELA (CJ, RESPIRA, RESPIRA): Si esta noche vuelves a rodar hacia mi lado en la cama, quiero que cambiemos a dos camas individuales.

Y en un momento de inspiración divina he alargado la parida de las últimas palabras con estas:
EL CAPITÁN GARFIO: Cagüendiós! ¡Cómo em pican los cojones!
PINOCHO: UM! Oooohhh!! Síííí! Eh? Ay, ay, ay... Ahora sí que veo que voy quemado... > P. D. Es famoso el chiste que dice que Pinocho murió haciéndose una paja, que la fricción de la madera hizo fuego y se quemó.

PARIDA 34 (EN PPS) LA SEGUNDA

CHICAS MUY GUAPAS Y MUY RICAS,
PERO QUE SUS PADRES ME DAN MUCHO MIEDO

BROOKE HOGAN

Y SU PADRE…

EL ÚNICO HOMBRE EN EL MUNDO CON UN BRAZO MÁS FUERTE QUE RAFA NADAL, EL HOMBRE QUE TE PUEDE MATAR CON UN GOLPE DE BIGOTE, EL AMIGO DE CHUCK NORRIS (LA VIDA Y OBRA DE LOS DOS, EN LA FRIKIPEDIA), EL HOMBRE CON EL MISMO PELUQUERO QUE SANTIAGO SEGURA, EL DIOS DEL PRESSING CATCH... UN HOMBRE QUE SI TE PILLA HACIENDO EL AMOR CON SU HIJA, TE LA AGARRA,Y TE LA DEJA COMO UN ESPAGUETTI, PERO DE DELGADA...

HULK HOGAN

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TAMARA ECCLESTONE

Y SU PADRE…

EL FANTASMA DE ANDY WARHOL, EL HOMBRE QUE NO ME CREO QUE LA DE ANTES SEA HIJA SUYA, POR MUY BUENA QUE ESTÉ SU MUJER, ES EL RESULTADO DEL ACTO SEXUAL ENTRE COPITO DE NIEVE Y SU CUIDADORA... ESTE NO ME DA MIEDO QUE ME PEGUE, ESTE ME DA MIEDO QUE ME VENGA POR DETRÁS EN LA OSCURIDAD, PORQUE ESE TE ENGANCHA Y SEGURO QUE TE CONVIERTE EN MÁRTIR POR DETRÁS. YA SABÉIS, CON ÉL, BOTELLA DE JABÓN, NADA DE PASTILLA. (AVISO, EN LA PRIMERA FOTO SALE CON LA MUJER (LO QUE HACE TENER DINERO, SI PARECEN EL DÚO SACAPUNTAS)).

BERNIE ECCLESTONE

PARIDA 34

En esta parida os he querido enumerar las cosas que pueden matar a un hombre normal (por lo menos a mí sí), pero haciéndole sufrir muchísimo. Se trata de las peores torturas que podría tener un hombre, más que la de la 'gota de agua' (Tortura medieval que consiste en que una gota de agua te está golpeando el cráneo sin parar, provocando que et vuelvas loco, que se te hunda el hueso y que el cerebro se acabe transformando en una masa que parece plastelina). AVISO PARA NAVEGANTES: ALGUNAS DE ÉSTAS ME HAN PASADO DE VERDAD, y de acompañamiento, la foto de mi cena de la noche de Navidad (y menos mal que no aparece la 'picaeta' de antes y la rodaja gigante de mero...)

1. Escuchar la discografía completa de Miguel Bosé, sólo parando para escuchar la 'Mola mazo' de Camilo Sesto.
2. Ver seguidas y sin descanso las películas donde sale Emma Thompson y toda la tropa inglesa como Hugh Grant (Love Actually, Sentido y Sensibilidad, Mucho Ruido y pocas nueces, etc.)
3. Ver a dos gachís de 18 años vestidas de uniforme Lolita haciendo la tijera y no poder participar.
4. Tener en un buffet-restaurante chino (en el que puedes comer hasta que solo tengas ganas de morirte) delante de ti a un travelo (transexual) lamiéndole la oreja a un tío (el novio), tanto que casi le saca por la oreja del otro lado (como si fuera la película de Hot Shots), y agarrándole el paquete. [Porque tengo testigos, que sino yo diría que lo he soñado, o no os lo creeríais]
5. Tener de defensa en tu equipo de fútbol favorito, de titulares, a Curro Torres, a Oleguer, a Ballesteros y a cualquiera del Levante.
6. La serie 'Bea la fea', 'Yo soy Bea', o como se diga la cosa esa chunga que hacen después del Tomate (que hace que la tortura sea peor)
7. Otra película de Clint Eastwood del mismo tipo de 'Los Puentes de Madison', que terminas llorando, pero de la desilusión
8. Que te enseñen un vídeo de pequeño cuando te ponían calcetines de cuello alto y camisa de mariquita (Me está pegando un bajón de tensión solo de recordar).
9. ...
10. ...
11. Estaba quemando la cinta de vídeo y las fotos de mi 1ª Comunión. Me voy a por las de cuando la tomó mi hermana.
12. ...
13. Ya estoy aquí. Que hagan una gran serie de dibujos manga en la tele y que a mitad serie dejen de hacerla (y no tener internet en casa por poder bajártela, o que no esté completa para bajársela). QUE VUELVAN A HACER NARUTO YA!
14. Tener un hijo que juegue al 'Curling', 'Carling' o como se diga (esa cosa penosa que es una especie de petanca y que hay dos que barren la pista de hielo como si les fuera la vida)... y peor aún, que vea partidos por la tele.
15. L'espaguetti-western (ítalo-españolada) que estoy viendo ahora en Canal 9.
16. Ir de compras con tres o cuatro mujeres una eternidad (un día no, porque de tanto rato se te hacen una burrada de horas), porque eso de ir a cincuenta tiendas diferentes, y volver después a algunas, para comprarse, siempre, lo primero que han visto y que, justamente, tan les ha gustado y tan bien que les sentaba. Y mira que ir a comprar es entretenido: la merienda, ver gente, que et pegue el aire, ver las dependientas... pero pueden hacer que te entren ganas de suicidarte.
17. Una mujer con pelos en el 'sobaco'. Pero no estoy hablando de uno de mal depilado o que el pelo empiece a salir (que no se le puede hacer nada), hablo de un 'sobaco' NUNCA EN LA VIDA depilado, con más pelos que los cojones de King Kong, que te puedes hacer rastas, trenzas y cola de caballo, todo al mismo tiempo. En caso de no entenderlo, o de no imaginárselo, veis "Bambola" o "Muerte a las supermodelos" (no veréis cosa más mala en la vida que esta película). Creo que es la cosa más antierótica que he visto (y sufrido) en mi vida.
18. Salir una noche de fiesta a una discoteca y coson mariquitasnseguir entrar en la zona VIP, y una vez estás allí, que se enamore de ti o que solo quiera tener sexo, la Lydia Lozano, la Maria Patiño, la Chelo Garcia Cortés o... o... cualquiera otra de esas, que no me sé nombres (en el caso masculino, como la mitad son mariquitas, y los otros no los conozco, os diré el Pocholo o ese que es el doble de Manolo Escobar).
19. Que tu mujer, novia, pareja sentimental (bueno, con quien te arrejuntes por las noches); te diga que va a entrar a trabajar al ACUA (o que está trabajando), y descubrir que no es el AQUA centro comercial (de no sé qué pueblo), sino que es al AQA (uno de esos locales donde hay mujeres ligeras de ropa que quieren a los hombres si tienen dinerillos, es el local con "tubos de neones fosforito" que hay en la rotonda (a pocos metros) que hay entre la carretera de Almussafes y Alzira y entre Sollana y Alginet. Eh! No penséis mal, en ese no he entrado, pero que sepáis que el 120% de los hombres han entrado en alguna despedida y/o cena festiva, pero que entrar a hacerse una no significa ir al lío (y yo opino que cuando entras, como siempre encuentras algún hombre casado del pueblo lo mejor es irse sólo te bebes el cubata, o irse directamente a la discoteca)). (Madre mía, cuanto de paréntesis (o no?) he puesto (tú qué opinas?) en esta parida). [Nota del redactor: Le he preguntado a unas personas que fueron de despedida (no diré nombres), y creo que en ese lugar es mucho más fácil que entre a trabajar un novio que una novia, aunque la pinta que tienen si los ves es de ser una mujer, aunque realmente sean personas 'Kinder', es decir, al revés que dentro del huevo hay sorpresa, porque "la sorpresa es que dentro hay huevos y regalito"]
20. Tener un hijo y que et salga la cosa más diferente y que más odias del mundo, o sea, que un madridista acérrimo tenga un hijo que se acabe convirtiendo que uno de los Boixos Nois, o si a mí me saliera un hijo maquineto (ladrón, político, poco trabajador... lo acepto, pero 'pelocenicero' ni de coña).
Y de regalo, el especial Quién le daría más miedo a...? (Que tal vez en un futuro la alargue)

Quién le daría más miedo a un oculista? El Dioni, Leticia Sabatar o Fernando Trueba?
Quién le daría más miedo a un dentista? Juan Tamariz, Ronaldinho o una piraña?
Quién le daría más miedo a un médico de Corporación Dermoestética? Quique San Francisco, Michael Jackson o yo cuando me levanto de dormir?
Quién le daría más miedo a uno que ha hecho filología catalana? Una redacción de un adolescente de 15 años, la perspectiva de futuro laboral o escuchar hablar (y escribir) a los de Canal 9?

PARIDA 33

Después de bastante tiempo sin tener noticias mías, gracias a mi madre (y a Esteban, por lo que decimos jugando al Pro Evolution), me he percatado que hay un cierto número de jugadores con el nombre un poco gracioso, que si vinieran a jugar aquí en el Valencia nos podríamos estar pitorreando (o haciendo la gracia) de ellos, del tipo “Timmo Hildebrand, no sé si será Hildebrand, pero un timo sí que es”. Aquí van, os pongo también la posición porque en uno venía sola la gracia, y porque según parece, se debe ser portero o defensa si se quiere tener un nombre extraño:

GOUMAS: A este defensa griego querría verle yo por las noches cuando la mujer, o la amante, que será portuguesa, diciéndole: Goumas, ponte la gouma o preservativou, que vamous a fazer el amour...

PETER CECH: Portero checo, el apellido del cual se pronuncia Xe, que si algún día llega a fichar por el Valencia, las pasaría putas, porque a cada tres segundos escucharía Xe, y acabaría que no sabría si le gritaban o qué. Y a los apichados nos haría un favor inmenso: Cech, el portero checo, ha fichado y se va a vivir a Xàtiva...

SENDEROS: Según le dice Esteban a este defensa suizo: Senderos luminosos (si no entendéis el chiste, consultad el google).

MACHO: El padre de este portero austriaco me hace pensar mal, porque lo primero que me viene a la mente, es una canción de un grupo que parece un poco gay (y no son los Locomía), y que cantaba: Macho, macho man // I've got to be, a macho man // Macho, macho man (yeah, yeah) //I've got to be a macho!

FUCHS: Defensa austriaco (qué gran selección, con esos nombres, pero siempre peor que Rumanía) que así no parece gracioso, pero que si os digo que el nombre se pronuncia como Fuig (traducido huye), así sí. Con este pobre hombre nació la idea de la parida, porque mi madre, al escuchar su nombre y según dice la expresión popular, exclamó: “Faena huye, comida acércate”. (FAENA FUIG, MENJAR ACOSTA'T)

GOMIS: Delantero francés, que le ocurre el mismo que a Goumas, pero a este la mujer le dice: Gomis, ponte la gomís o preservativís, que vamís a fazerís el amourís...

J. RIBEIRO: Para no romper la tradición, otro defensa, ahora portugués. Quizá sea un desconocido, pero entre él y su hermano Alvariño, tienen unas vides para hacer vino gallego impresionantes.

PETIT: Centrocampista defensivo, que me gustaría saber a mí qué es lo que tiene pequeño (EN VALENCIANO PETIT), a ver si algún día se pone en el lado de Makelelé y parecen “el agua está helada” y “me he puesto burro”. Si fichara por el Valencia se debería cambiar el apellido, y pasaría a decirse PEQUEÑO, a ver si va Camps i...

MERTESACKER: Defensa alemán, su apellido se pronuncia “Mertesaca”, y ya no haré ningún chiste, que quien más quien menos, sabe de qué va el mete-saca (en castellano, San Matías y San Zacarías).

BAK: Defensa polaco que tiene nombre de orden que se los da a los perros para que se acuesten en tierra. Por eso en todos los partidos parece Rufete, le dicen Bac (traducido Batacazo), y se cae al suelo.

NICOLITA: Centrocampista defensivo rumano, que por lo que se ve la tiene muuuy pequeña, y la novia le dijo el día de la primera noche: Que ni colita ni rabito...

MARICA: El único que no defiende, es un delantero rumano, y ya no hace falta que haga la gracia...

SYLVESTRE: Y Piolín, mi jugador preferido, la putada es que Inglaterra se quedó fuera de la Eurocopa, pero sí, por continuar con el porcentaje, es defensa.

PARIDA 32, EN PPS CON FOTOS

ANDA QUE NO HAY DIFERENCIA ENTRE:

1- KISS CON MAQUILLAJE Y KISS SIN MAQUILLAJE
2- ELENA FURIASE (QUÉ MORRITOS) Y ALBA FLORAS (QUE PARECE UNA RUMANA - GITANA CHUNGA)
3- PLATO BAR DE MENÚ Y PLATO COCINA DE AUTOR
4- UNA MUJER VISTA CON UNA BOTELLA DE CASALLA Y ESA MISMA MUJER A LA MAÑANA SIGUIENTE
5- BATMAN EN EL AÑO 2008 Y BATMAN EN LOS AÑOS 60
6- EL MITO DE LOS NEGROS Y EL MITO DE LOS CHINOS
7- LESBIANAS DEL CINE Y LESBIANAS DE VERDAD

PARIDA 31

Hola! Me llaman Blas Fuentes Benito y necesito ayuda.
Estoy enfermo del síndrome del negro Maurice (chavalín, que tú sabes quién eres, nunca te perdonaré que me enseñaras el video) y de la enfermedad de los sexy-pantalones-Levi's (rubia, ¿te acuerdas de la foto?); las cuales me provocan un crecimiento desmesurado del pene, también llamado miembro viril, que me causa muchas molestias cuando camino ya que se me tropieza con la rodilla.
Y, a parte de esto, estas enfermedades tienen otros efectos secundarios nocivos, com son:
1- Cuando me pongo en erección se produce una falta en el riego sanguínio en todo el suerpo que me provoca desmayos.
2- A veces, cuando esternudo, si estoy empalmado, me pego con el pene un golpe en la cabeza, lo que provoca que más de una vez ya me haya fracturado la cabeza por tres lados.
3- Me es imposible correr (esta es verdadera, porque me pasó) vueltas a pie con mallas o pantalones semi-ajustados, porque si durante la carrera pillo bien cerca una chica muy templada y con una equipación mucho ajustada, me pongo 'burro' y parece que lleve una botellín escondido.
4- Si quiero mantener relaciones sexuales, aparte del problema que tengo y que ya he dicho en el punto 1, también tengo el problema de no ahogar a la muchacha, porque el día que me acosté con una chica que no pasaba del metro y medio, cuando se la clavé hasta el final... Aquello parecía un alien, saliéndole todo aquello por la boca. ¡Qué miedo!

Por todo esto pido que me hagáis un donativo a mi cuenta bancaria de Ruralcaja (vais al banco y ponéis 10 € como mínimo) para poder operarme y quitarme los 20 centímetros que me sobran. Muchas gracias.

P. D. Si os creísteis el cheque de 100 € de Mercadona, que van a quitar el Messenger y que hay tantos niños enfermos, no me reclaméis nada, si sois ignorantes no es mi culpa (basado en un correo recibido hoy). El próximo intentaré que sea en powerpoint para celebrar que cumplo 30 ediciones...

PARIDA 30: LISTA DE COSAS FEAS (EN PPS)

LISTA DE COSAS FEAS Y ANTIESTÉTICAS A LA VISTA:
ROSSY DE PALMA: No es que sea fea, es que los extraterrestres de los Simpson son más guapos. Es imposible hacerle una foto de perfil, porque tiene cinco diferentes al mismo tiempo, y todos ellos están concentrados en la nariz. Antes le doy por el culo a un camionero, que lo hago con ella.
LA DUQUESA DE ALBA:¿ Pero como puede ser que una persona haya desmejorado tanto? Y es que no es solo el físico, es también la manera de hablar y la voz. Se ve que tener tantos euros no debe ser bueno para la salud.
ALGUNOS TRAJES QUE SALEN EN LAS PASARELAS: Es una de las cosas más ridículas de la historia, para que después no digan que el trabajo de modelo no es difícil. Ni pagándome em visto yo de 'torero'. David Delfín, Agatha Ruiz de la Pradera, John Galiano... Si eso es ser diseñador de alta costura, yo soy Da Vinci.
LA LETRA DEL HIMNO ESPAÑOL QUE HICIERON: Si es en la única cosa que han coincidido todos y cada uno de los españoles, por algún motivo será. Porque que un parado intente ganarse la vida como pueda (de donde no hay no se puede sacar) no está mal, la culpa es de los putos de la SGAE que quisieron sacar dinero de un lugar donde no se sacaban antes.
UN “SOBACO” PELUDO O MAL DEPILADO EN LAS MUJERES: Cosa antiestética, incluso en los hombres, que si alguien ha visto la peli Bambola, de ver la Valeria Marini con más pelos en el sobaco que allí bajo, podrá comprobar cómo de antierótico que es lamer un sobaco peludo... Y mira que quien más quien menos algún pelo se habrá comido.
TETA SILICONADA MAL OPERADA: Una cosa es que sea grande o pequeña, siempre es bonita sin depender del tamaño, sin embargo, ¿por qué hacen eso? ¿Para qué se les quede una mirando a Cuenca y la otra mirando a Cádiz? ¿O para que parezca un alien?
EL COCHE FORD KA: Es un huevo con ruedas y tiene más culo que una brasileña. Parece un coche de dibujos animados, aunque el Troncomóvil de los Picapiedra tiene una pinta más atractiva y aerodinámica.
EL CULO DE ARAMÍS FUSTER: Y toda ella en sí misma...
CALCETINES DE CUELLO ALTO CON O SIN SANDALIAS: No es que sea que solo quede mal con sandalias, es que es una de las cosas más ridículas e inútiles que he visto nunca, eso de ponerle a un niño pantaloncitos cortos y calcetines de cuello alto. Es como llevar gorro de lana y bermudas, ni se comprende ni tiene explicación posible.
LAS MUJERES QUE PRACTICAN CULTURISMO Y/O FITNESS: Es que es como si le hicieras el amor a la hermana ciclada y fuerte del Chuache (Schwarzenegger o como se escriba), que si te agarra con 'eso' y cierra las piernas te la parte por el medio y te deja impotente para toda la vida.
LA CANCIÓN AMOR FALLERO, DE CRISTINA PERCANCES: Canciones como esta hacen que incluso los pitufos makinetos (gracias Carles por la idea) se merezcan mi reconocimiento, hace que Tamara (la peor, la que ya no sé cómo se llama, si Ámbar o Yurena) me parezca medianamente buena. Si escuchas esa canción (y la otra que tiene, Petazetas en el Coño o Perdídas de Orina-que no las he oído, pero que con el nombre he tenido bastante-) te acabas quedando como Rainman o Forrest Gump.
LOS 4 COMPONENTES DE LOS ROLLING STONES: Casi nada, no hay grupo más feo. Uno que parece el hermano feo de los Calatrava después de una paliza; otro que el día que falte (si muere algún día), cuando le hagan la autopsia, todos los médicos que haya a cerca morirán por el contacto con el aire de lo que tiene dentro; otro (el guitarrista) que parece Miliki con los cabellos de la época glam; y el último, que tiene una pinta de pederasta mariquita que tira de culo (en el doble sentido de la expresión).
LAS CASAS PINTADAS DE COLOR PUTI-CLUB: No se verá nunca cosa más ridícula que una casa pintada como si pareciera un local de encuentros. Si son casas que no pueden poner en Navidad tubos de neón, porque sino algún borracho que vea un poco borroso casi seguro que entraría y pediría: “Cuanto por un completo?”.
Nota del autor: Una de las casas que salen, es donde tengo yo el garaje... ¡Qué vergüenza!
MANERA DE VESTIR, GAFAS Y CABELLOS DE LOS 80: Menos mal que ya la gente no viste como antes (excepto por alguna excepción), porque de ver fotos antiguas casi me entran ganas de suicidarme. A estas palabras me remito: Hombreras, gafas pantalla de cine, Locomía, colores cantarines, pantaloncitos cortitos con corbatita para los niños, cabellos cardados, pelucones, calentadores, uff... Y lo que me queda...

PARIDA 27: PLANTILLA LEVANT EN EL 2007

CAVALLERO: Es un hombre a quien la presión le pone nervioso enseguida, y ésa no es cosa buena para un portero. Por lo menos es el mejor parando penaltis.
Marco STORARI: El mejor portero que he visto en mi vida. En un partido le llegué a contar más de 15 paradas, y en todos los partidos así. Le marcaban 4, pero si no llega a ser por él los otros habrían metido siete u ocho.
KUJOVIC: No tengo opinión de él, solo sé que en el Pro 2008 es el peor portero del equipo.
ÁLVARO: Uno de los defensas más gorrino y lento del mundo, nunca es el culpable de nada. Yo no sé cómo se lo apaña, pero si no fuera porque hay imágenes, casi que le creería porque él está convencido que los árbitros, el césped, los jugadores del otro equipo, el del suyo, el cambio climático, el sol y Dios Nuestro Señor están todos en su contra.
Bruno CIRILLO: Este tío a mí no me engaña, es un boxeador que no ganaba bastante dinero y se pasó al fútbol. Si en su presentación ya decía que su característica era la contundencia y que dejó KO sin querer a Materazzi. Casi nada, para cagarse y no limpiarse... El primer partido ganado por el Levante fue el primer partido que no salió de titular.
David CASTEDO: Si hubiera una liga de fútbol para 'los diminutos', este hombre sería David El Gnomo, el hombre más bajito en jugar a fútbol profesional.
Iñaki DESCARGA: Le pone muchas ganas, y es un vasco más levantinista que algunos de los que van al campo. De técnica tiene menos que Albelda, que ya es decir.
MANOLO GASPAR: Si este aún está en el Levante, esto quiere decir que el Levante bajará a Segunda, porque EN TODOS los equipos que ha estado, ninguno se ha salvado más de dos temporadas (tres años) seguidos. O se deshacen de él, que no pasaría nada, o ya saben qué les toca.
Miquel ROBUSTÉ: El único defensa que ha sido internacional de todo el equipo, no ha jugado ni un minuto aún. En el Español tenía el problema que era un poco demasiado joven, pero por poco que haga, seguro que lo hará mejor que Cirillo y que Álvaro.
Luis Manuel RUBIALES: Anda que no tiene cojones que el jugador más pelón del mundo del fútbol le digan así de apellido.
José Manuel SERRANO: Es un jugador de fútbol americano que han puesto de central, porque solo sabe hacer placajes.
Matthieu BERSON: Un jugador que parece sacado de una película sobre campos de concentración nazis por la pinta destartalada y de delgado que está. Aún no sé si es un destructor o un creador de juego, porque nunca le he visto hacer ni una cosa ni la otra.
Laurent COURTOIS: A este lo pones en una película saliendo de judío en un campo de concentración (narigudo, flaco, pelado y blanco de piel) y no et das cuenta que es él.
Félix ETTIEN: Tira recto, tropieza con el contrario y falta en ataque. Siempre que le veáis encarar el contrario ocurrirá esto, no os calentéis la cabeza.
JAVI FUEGO: La clara demostración que un joven del filial, sólo con que le ponga ganas, lo puede hacer mejor que cualquier titular.
JUANMA: El único extremo puro del Levante, para lo que yo le he visto, no puedo quejarme de él, porque siempre le he visto hacer lo que puede, y quien hace lo que puede no está obligado a más. Lo que tiene de malo, que sus centros no son centros, son alley-hoops para los jugadores de la NBA.
MIGUEL ÁNGEL: El único hombre en el mundo con más pecas en la cara que Riquelme (que ya es difícil), ha tenido un gran error yendo al Levante, porque la primera vez que estuvo era unos siete años más joven, y jugaba en segunda, no en primera.
PEDRO LEÓN: En lugar de decirse 'león' habría de decirse 'gatito', porque no es un jugador muy agresivo que digamos.
SAVIO Bortolini: Una gran apuesta por la juventud de Badalona... Tendrá una gran puntuación de técnica, pero aún tiene más años. Si así debe desbordar algún lateral derecho, como no sea a Curro Torres o al del Levante en los entrenamientos, no creo que lo haga.
Emilio José VIQUEIRA: Es un tío "ciclado" que no tiene cuello, es como si le hubieran comprimido el cuerpo y se hubiera quedado como un bote de coca-cola chafado.
Damiano TOMMASI: Los partidos que le he visto jugar, pese a sus limitaciones con el balón, ha sido EL ÚNICO que ha corrido 200 minutos en cada partido, y era él quien presionaba al portero contrario, no el delantero. Eso sí, la pinta que lleva con esa barba, que le da un aspecto de mafioso, no te el quieras encontrar una noche en un callejón.
Cristian RIGANO: Típico delantero ‘tanque' italiano que, si no se la centran bien desde la banda, no puede hacer nada, ya que no es ni joven. Y con los jugadores de banda que tiene el Levante no puede triunfar en la vida por mucho que lo intente, aunque por lo menos le pone ganas. Ya me podrán decir que no es bueno, pero solo de saber que hasta los 25 trabajaba de obrero y jugaba en Tercera, ya me cae muy bien, no como los "sanguangos maltrabajas" que hay.
Shota ARVELADZE: Viejo, lesionado en un lugar donde siempre ha estado jodido. Es quien más gol tiene en el equipo, pero ya se puede retirar, porque éste ha venido a comer paellas.
Alexandre GEIJO: El único jugador del mundo que al Pro 2008 no tiene inteligencia artificial, porque de donde no hay no se puede sacar. Mira que tiene calidad y velocidad, pero no sabe leer las jugadas.
MEYONG ZÉ: Decirle malo es poco, es una de las cosas más penosas que he visto nunca. Sirve para jugar en ligas inferiores, pero en una liga de primer nivel hace más papel Espanyeta.
NINO: Muñeco (Ninot de falla), más bien dicho, me recuerda a otros delanteros que fallaban lo difícil y tiraban fuera lo fácil. Era el jugador ideal para el fútbol americano, porque todos sus chuts parecían de aquel que encendió la llama de Barcelona '92; todos se salían del estadio.
Mustapha RIGA: El hermano mellizo anoréxico de Whoopi Goldberg (o como se escriba) se debe cambiar los tacos de las botas porque siempre está resbalándose. Este año le ha afectado el síndrome "del aumento de sueldo y de ampliación de contrato da igual como lo haga".
EL ENTRENADOR QUE ACABAN DE FICHAR: Ni tan siquiera lo he visto, pero ya os digo que mi opinión es que según jugaba el entrenador cuando era jugador, así jugará el equipo. Es decir, si de jugador era defensivo, el equipo será defensivo (Quique Sánchez Flores, Clemente, Cúper, Abel Resino); y si era un jugador de ataque, el equipo será ofensivo, y estos em gustan a mí (Laudrup, Pellegrini, Rijkaard).

PARIDA 27: PLANTILLA R. MADRID EN EL 2007

Bernd SCHUSTER: El hombre que siempre está enfadado, y que es Astèrix de mayor, no tengo demasiado claro que se coma los turrones, porque el Getafe tampoco era tan gran equipo. Solo tenía que todos defendían, y eso en el Madrid lo veréis poco.
Iker CASILLAS: El mejor portero español, pero de balonmano, porque lo para todo pero no coge ninguna con las manos.
DUDEK: Alguien lo recuerda por algo más que por la final de Champions que ganó él solito cuando paró tantos penaltis porque bailaba antes de que le chutaran? Quizá sí, pero porque se acordará de Robert Englund (actor que hizo de Freddy Krueger) de joven.
Christoph METZELDER: El tubo de escape de mi moto tenía el mismo nombre. No sé qué tiene, solo que siempre cumple, aunque bien pensado, si hiciera eso sería el único defensa que lo haría desde hace una década. De velocidad punta, menos que un monopatín por la arena.
Kléper Laveran 'PEPE': Un purito!!!! La confirmación que el Madrid no sabe fichar centrales, o es que yo soy gafe, porque los 3 partidos que le he visto yo, cuando salió la puntuación en el MARCA, le pusieron menos 2.
Miguel TORRES: Si en lugar de putearle lo cedieran a un equipo aseado un o dos añitos creo que podría ser el futuro lateral de la Selección española.
Fabio CANNAVARO: Es un buen central, pero bajito y con pocos kilos, que cuando debe marcar un delantero gigante (Carew, Makukula, Zigic...) le agarra como si fuera un monito a su madre.
CICINHO: ¿Está lesionado o está en otro equipo?
MICHEL SALGADO: El ‘Malulo' de España tiene el problema que se ha convertido en el defensa más viejo del Madrid, y tantos años a ese ritmo lo han quemado.
HEINZE: El hombre con un nombre de marca de ketchup, no sé qué decir, sólo le conozco de cuando jugaba en el Valladolid y el partido del Manchester contra el Milán, en el que, Kaká, con un regate seco, le tumbó en tierra.
MARCELO: Defensa demasiado joven, demasiado ofensivo y que seguro que mejorará, porque peor es imposible.
SERGIO RAMOS: Buenísimo, pero está demasiado pendiente de salir guapo en las fotos. Eso sí, tiene las 'venadas' de agresiones que le entran que demuestran que jugó con Pablo Alfaro y Javi Navarro, y que ha heredado el número 4 de Hierro.
Mahamadou DIARRA: Mamá (en valenciano de la calle, mamada) de huevo (en valenciano, ou) es mi ídolo, porque con ese nombre se debería haber suicidado ya hace muchos años.
EMERSON: Qué putada más grande que se haya ido al Milán, qué desgracia para el fútbol italiano, ahora el Madrid ha mejorado.
GUTI: La eterna promesa a punto de jubilarse es el jugador con el mejor último pase de España, pero lo que le falla es que es el jugador más creído y más payaso de todo el mundo.
Julio BAPTISTA: Se está transformando en Fernando Alonso, porque cada día tiene más cuello y la cabeza más cuadrada, se está abduciendo hacia adentro.
GAGO: Viva su novia!!!!!!! Buscando cosas de él en Google para hablar de él, me ha salido una tal Silvina que... Espero que este jugador esté mucho tiempo España, y si es posible que se venga al Valencia.
GRANERO: El autobús que me llevaba al instituto tenía ese mismo nombre. Como jugador de fútbol, ni lo he visto.
Javier BALBOA: Es el hombre de los cinco minutos, porque cuando juega siempre está ese tiempo. A mí me gustaría saber si con la novia también estará el mismo tiempo (dependerá de si eres chica o chico que te parecerá poco o mucho).
ROBBEN: Un hombre que se rompe más fácil que una cerilla... ¿Qué quieres que te diga? Aunque sea muy bueno, yo no me gasto un pastón por él.
SAVIOLA: Que siempre sea suplente en todos los equipos en los que ha estado, por muchos goles que marque, me hace pensar mal de él en los entrenamientos.
Roberto SOLDADO: Típico valenciano asqueroso que es más madridista que Franco... Espero que se rompa la pierna y se vaya a tocar con el grupo Pignoise.
RAÚL González: Por fin ha vuelto el hombre que tira del carro, pero diréis, ¿por qué? Yo os lo digo: Ahora juega más arriba, ya no juega los partidos con la selección (mirad a Albiol, que no aguanta jugar tantos partidos seguido y es joven) que son bastantes, y ya tiene la familia completa (porque este tuvo, cuando se casó, el síndrome del "me acabo de casar en una mujer modelo y/o actriz que está más buena que el pan y que tiene pinta de ser más ninfómana que yo qué sé"... El próximo Sergio Ramos; otros a los que les pasó lo mismo: Manchev, Figo, Márquez -liado con la exmujer de Alejandro Sanz-, Albelda, o Fernando Alonso)
ROBINHO: Es el nuevo Romario, porque siempre después de una fiesta (como la de los 40 condones) es cuando más rinde. Eso sí, lo hace bien cuando no se complica la vida. Si hace mariconadas es convierte en el triatleta (corre, hace la bicicleta, y al final nada)
Ruud VAN NISTELROOY: Siempre ha sido un gran jugador, pero una ley del fútbol no escrita dice que cuando un delantero es bueno de cabeza, a cada vez le deben centrar más balones desde la banda porque no puede correr tanto, y al pobre hombre le está pasando al revés. Este año no tiene nadie que le centre balones en condiciones. Se salva porque es uno de los tres mejores delanteros del mundo, pero se le hará larga la temporada.
Gonzalo HIGUAÍN: Su mote es el "pipita" (me gustaría saber de donde viene: si de pipa "de fumar" o de "pipitilla"), y es una cosa tipo Arizmendi, pero con un poco más de calidad, y que marca algún gol.
SNEIJDER: Típico jugador que cuando llega al Madrid los tres primeros partidos no defiende y ataca mucho, pero cuando se debe poner "el mono de trabajo" cumple, pero ya no es espectacular y con buenas estadísticas.
DRENTHE: El hombre con un cabello que se parece al de Travolta en la peli de ‘Planeta Tierra' o algo parecido, tiene un chut potente y que la coloca bien, pero si juega de defensa no es un buen defensor y si juega al ataque ni desborda ni centra demasiado bien.

PARIDA 29

Esta es mi visión crítica, con las cosas a favor y en contra, del disco de Mägo de Oz "La ciudad de los árboles". Está basado en el disco original, escuchando al mismo tiempo las canciones, leyendo la letra y, de regalo, valorando las fotografías. Si alguien desea que lo haga de algún otro disco, que el proponga, y trataré de conseguirlo (o déjamelo), y se intentará hacerlo. Pero elegid algún disco que dé el suficiente juego, y que las letras estén en castellano, bicos de inglish not is de main (porque el inglés no es lo mío); y que no sea una mierda pinchada en un palo, o sea, prohibidos Alejandrito "soy de Maimi" Sanz, triunfitos, Camela, etc.
Aquí van las canciones:
1- "EL ESPÍRITU DEL BOSQUE (INTRO)" La mejor canción, sin duda. Bonita melodía y buena voz de la chica (y no se escucha a los de siempre).
2- "LA CIUDAD DE LOS ÁRBOLES" Canción aceptable, la que mejor utiliza la batería y la guitarra (con un solo notable). El coro cantado es un poco flojo con respecto a la música.
3- "MÍ NOMBRE ES ROCK'N'ROLL" Cuando empezó me pensaba que se les había colado una canción de Barón Rojo.
4- "EL RINCÓN DE LOS SENTIDOS" Si en el estribillo legan a decir "el universo sobre mí", los de Amaral los habrían podido denunciar por plagio (la puedes cantar con esa letra a trozos y coincide perfectamente).
5- "DEJA DE LLORAR (Y VUÉLVETE A LEVANTAR)" Canción aseadita con rima fácil (está al mismo nivel que la letra del himno español) y demasiado repetitiva.
6- "LA CANCIÓN DE LOS DESEOS" Canción notable que nos recuerda a buenas canciones antiguas de Mägo, y con un estribillo aseado. Y aparece un solo musical de todos los instrumentos que casi se puede considerar como excelente. Sirve de preparación para la siguiente canción, para animarte antes del bajón.
7- "Y AHORA VOY A SALIR (RANXEIRA)" ¡¡¡REINSTAURACIÓN DE LA PENA DE MUERTE YA!!! Y encima en el DVD está el videoclip (no vomité viendo Holocausto Caníbal, y casi el consigue este vídeo)
8- "RUNA LLENA (INSTRUMENTAL)" La canción más bonita, la hubiera considerado la mejor si no llega a ser porque se parece muchísimo a una canción de Luar na Lubre y por esa pequeña parte con música de sintetizadores o "d'organillo de gitanos con la cabra". Esta canción hace que vuelva a subirte el ánimo después de la anterior.
9- "RESACOSIX EN LA BARRA" El problema para esta canción es que la música es de la canción "39" de Brian May, y han debido hacer rimas que parecen hechas por Gloria Fuertes (¡cuac! ¡cuac! hace el patito // ¡guau! ¡guau! hace el perrito). Y han puesto al título la palabra inventada de resacosix para mantener la entonación de vocales y silábica con la palabra 39 [zirti'nain] (esto es fonética adaptada porque no todos mis contactos han estudiado fonología catalana)
10- "NO QUEDA SINO BATIRNOS" Canción bailadora y aceptable, pero que no destaca. Los últimos segundos ya no son cantados porque seguramente el vocalista ya estaba cansado.
11- "SIN TI, SERÍA SILENCIO (PARTE II)" Parece una canción de Coti, y otros cantantes parecidos, que te los imaginas tocando la guitarra sentados en un taburete y encima de una alfombra. Por cierto, la parte dos, ¿de qué?
12- "SI MOLESTO ME QUEDO" Buen solo de guitarra. Sobran los sintetitzados y ese tono asqueroso que hace imitando a Loquillo, y que conste que Loquillo me gusta.
13- "EL ESPÍRITU DEL BOSQUE (OUTRO)" Aparte de ser una repetición de la primera canción, pero sin que participe ningún miembro de Mägo, no tiene nada más. Canción perfecta porque et vuelves a olvidar un poco mucho de los componentes del grupo.

Y ahora las fotografías individuales, de las de grupo no hablaré... de momento.

1- El hombre que sale en todas las fotos igual desde hace mucho tiempo: Los ojos a punto de salir se le de tan ajustados como lleva los pantalones (parece un mochuelo). En todas las fotos disimula o se tapa la barriguita cervecera.
2- De ser quien mejor vestía de heavy, en este disco parece que le haya robado la ropa a un vagabundo.
3- Una blusa morada, hippy y transparente. Seguro que es quien llevaba en el anterior disco la chupa rosa... Ahora que el pienso.... ¡Dios mío! Es el Caballero Andrómeda, el de Caballeros del Zodiaco.
4- El único que mantiene la estética heavy. ¡Un fuerte aplauso para él!
5- Foto con una pose rara, es el único que no se ha quitado el reloj para la fotografía. Con esa foto han hecho un 'Cortar y Pegar' y la han puesto en la foto de grupo en el bosque (o al revés).
6- Tiene la misma pose y hace la misma cara que cuando yo estoy cagando.
7- El tío más peludo del grupo, con el pelo que tiene en el pecho y entre las cejas, podría forrarse haciendo pelucas. Corporación Dermoestética podría patrocinarlo, y si algún día se rompe el grupo, es podría dedicar a hacer de doble de Chewacca, a hacer de guitarrista en Kiss o de cualquiera de los Ewoks en una nueva versión de Star Wars.
8- Qué cara de empanado... ¿A este de donde lo han sacado? De una escuela, ¿pero qué era un alumno?
9- O es Anthony Blake (el mago de la tele) o es su hermano mellizo.
10- La mejor novedad del disco: Buenas piernas, falda corta y tiene unas tetas grandecitas (como son más bonitas). Le falta que no es muy bonita, rollo supermodelo (yo la prefiero así), pero de ser un grupo de 'pájaros' (por no decir nada peor) ya tienes algo para ver si vas a un concierto en directo.

En conclusión, éstos cada día se están haciendo más mayores y hacen canciones menos bailadoras. Por cierto, estribillo en valenciano se dice recoble (entre otros nombres), pero lo he hecho para que lo entendáis. El principal 'despago' que me he encontrado con este disco es el hecho de que las portadas de los discos de Mägo eran auténticas obras de arte en miniatura, y en esta queda muy pobre la contraportada (sin nada a destacar, solo un simple dibujo sin detalles), y la portada se la come el dibujo de las caras de los componentes del grupo, faltan dibujos escondidos que siempre ha habido en los discos de Mägo de Oz. Y los dibujitos de dentro no terminan de ser nada destacables y, incluso, un poco pobres o malos (como por ejemplo la calavera mexicana).

PARIDA 28 BIS

En esta parida, la número ya no sé cuál (ya no sé lo que he enviado y lo que no, porque he ido añadiendo gente a quién le faltarán - levo unas 25 chorradas- y otra gente de quién perdí su dirección cuando se me caducó el correo), por inspiración del gran Forges, y para celebrar que me funciona el ordenador después de casi un mes estropeado, aunque sigo sin tener Internet en casa, me he decidido a versionar poemas famosos. De momento he empezado con:

¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
más pura la luna brilla,
y se respira mejor?

I me ha salido esto:

1¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
veo que eres muy gorrinilla,
y no sabes lo que es el jabón?

2¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
te voy a pegar las ladillas
de un tremendo revolcón?

3¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
veo el campo lleno de ladillas
y me entra en los bajos una gran calor?

4¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
la sexta no se pilla,
y tengo que ver "Dónde estás corazón"?

5¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
no me queda calderilla
y no te puedo invitar al bombón?

6¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
me pegaste las ladillas
porque estás hecha un putón?

7¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
te va a temblar la pepitilla
de un tremendo lametón?

8¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
me dejarás tocarte esa tetilla
que es más grande que un melón?

9¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
puedes usarme de silla
y sentarte sobre mí sin pantalón?

10¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
que medejarás fecundar la semilla
que hay escondida en tu flor?

Pero tranquilos, hay de otros poemas, pero sólo una o dos versiones. Tiempo al tiempo... Se aceptan peticiones. Y de regalo, una nueva versión de un villancico en castellano (No es todo mío):

Pero mira cómo beben los peces en el río,
pero mira cómo beben y yo muerto de frío.
Beben y beben y vuelven a beber,
los peces en el río que yo me voy a comer.

Por el camino que lleva al burdel,
pasan dos putas que no llevan sostén.
Los pastorcillos se las quieren trincar,
pero no tienen más que un roto condón
roto condón, qué putadón, con este pollón...

Y todo lo que he hecho en papel y que me falta pasar a limpio, no os aburriréis. RECORDAD, hay cosas que me han pasado de verdad, pero tampoco son todas (cosas que parecen mentira son verdad, y algunas que parecen verdad, sí que han pasado también).

PARIDA 28

A ver si os gusta este chiste... Habrá de mejores, pero se ha hecho lo que se ha podido. ¡¡¡¡Ahora ya sabéis cómo son los de Sollana!!!!

Ocurrió un día que los de la NASA de los USA organizaron un viaje espacial con una persona normal y sin preparación que acompañara a los astronautas. Y en eso que me tocó ir a mí por sorteo ya que domino el inglés (jelou, aim iron maiden chisburguer), tengo una condición física diferente del resto del mundo (con 27 años corro las vueltas a pie populares con el mismo ritmo que gente de 60 años) y tengo una visión mejor que algunos animales (concretamente los topos y los caracoles).

Pero ocurrió que nos quedamos allí parados por que nos fallaron todos los motores de la nave espacial y nos íbamos a la deriva. A continuación empezó a fallar la electricidad y la radio, y tuvimos que apagarlo todo para que no se apagara la máquina de oxígeno. A pesar de eso, conseguí enviar un mensaje con una calculadora hexadecimal (si no sabéis como es, en la calculadora del ordenador marcáis “Hex”). Decía así:

20 100, 20 100, 500 20E X 1000

Y allí tienes a los trabajadores de la NASA intentando averiguar qué significaba el mensaje. Y venga a pasarle programas descifradores de códigos, y a mirar y a pensar, hasta que un tal Mike dijo (os lo escribiré en valenciano, porque no entenderéis el inglés de Walker Texas Ranger):

- Xe, por qué no le preguntamos a Vicentín, que es del pueblo de al lado del valenciano aquel de allá arriba, el Blasito? Total, no perdemos nada aunque sea el encargado de pintar los aviones.

Fueron a buscarlo y le enseñaron el mensaje, y Vicentín nada más verlo, en dos segundos, gritó:

- ¡¡¡Pero a quién esperáis!!! ¡¡¡Id ya a por los de allí arriba, que tienen problemas!!!

Le preguntaron que como lo ha sabido tan rápido, que qué significaba el mensaje, y este les dijo (debajo de los números tenéis la traducción literal, y debajo del todo lo que significa):

20 100, 20 100, 500, 20 E X 1000

VINT CENT, VINT CENT, CINC-CENTS, VINT E PER MIL

VICENT, VICENT, SI EM SENTS, VINE PER MI

[VICENTE, VICENTE, SI ME OYES, VEN POR MI]

***************************************************************

Y de regalo, otro chiste creado por esta mente destructiva y pervertidora de mentes jóvenes y viejas.

Estaban una pareja de sordomudos a punto de hacer el amor (por cómo es el chiste da igual que sean heterosexuales u homosexuales... En este caso los haremos ‘mariquitas’ para luchar a favor de la igualdad, y en homenaje a ese gran ídolo conta chistes que fue Arévalo – y porque son mudos, que si no los hago gangosos-).

Y va y resulta que los dos eran un poco inexpertos, y uno tenía el agujero del culo muy pequeño, y el otro una tranca que parecía una botella de coca-cola, pero de dos litros, no un botellín. Y en eso que allí tenemos al del agujero pequeño mirando hacia Málaga i al otro apuntando a Bilbao, los dos venga a poner vaselina, y que no había manera, y venga a probar.

Cuando consiguió meter la puntita y medio metro más, coge una pizarra y se la enseña al otro, y le escribe:

30 BN? (Treinta bien = Te entra bien)

Y el otro, a cuatro patas, más contento que Dios, queriendo que el otro se la estacara hasta el final, le escribe:

90 90 (Noventa Noventa = No me entra, no me entra)

PARIDA 27: Valencia CF

QUIQUE: El hombre más odiado de la Comunidad Valenciana, a mí no me acaba de gustar del todo, pero debo reconocer que ha hecho su trabajo mejor que otros (según las estadísticas ha sido el cuarto mejor entrenador del Valencia, pero ha tenido el problema que durante muchísimos años todos los entrenadors que vengan tendrán: el síndrome Benítez, que debo decir que ha sido, en números, el segundo mejor entrenador de la historia). Hay 20 o 30 entrenadors mejores que él, pero yo pienso que ellos nunca vendrán al Valencia. Y no os olvidéis que viene de una familia de gitanos. Lo que le pierde es que es un pelín demasiado barraquero, pero ya veremos qué habrían hecho otro.
TINTÍN, ay, calla, RONALD KOEMAN: En este veremos qué harían los otros. No durará demasiado, porque ha venido y ha puesto a los jugadores una vida 'de profesional del deporte': De buen mañana a Paterna a desayunar, hasta que sea la hora del entrenamiento, menos salidas por la noche, deben estudiar el equipo contrario en casa y siempre están viendo vídeos del equipo contrario. Algunos de los jugadores malcriados de la plantilla se irán cuando acabe la temporada si aún está este entrenador. Me juego un cena de tan seguro que estoy. Será el primer entrenador del mundo a quien le pondrán un coche-bomba, y no se lo pondrá la ETA.

CAÑIZARES: Es, aparte de ser el hijo de la madre que más se nombra durante un partido de fútbol, el portero como los juegos de consola de los 80, porque solo se mueve por encima de la línea de izquierda a derecha.
TIMMO HILDEBRAND: El doble de Leonardo di Caprio (en la película Gangs of New York) dicen de él que es el Beckham alemán. Ya le odio por dos veces. Ah, ¡no! Es un portero alemán, igual que Oliver Kan... me cae triplemente mal... y que no se me ocurran más cosas, que si le llega la maldición que le he enviado, en tres meses no se alzará de la taza del váter.
MORA: Por qué le ficharon? Por qué? Si no es para que sea el sustituto de Espanyeta, no lo sé; mi sobrino de 9 años es mejor.

MIGUEL: A cada día tiene más culo. Por lo que parece las paellas (y la oferta del Chelsea) le afectarán a su rendimiento este año, a no ser que le pueda más su amor a las discotecas de Valencia.
ALEXIS: A este no le he visto jugar, pero con el pinta que lleva por los tatuajes creo que acabará en la prisión. Pero mientras esté aquí ya puedo afirmar que es el sucesor de Camarasa, y no por la posición de central, sino porque fueron al mismo logopeda: "Zoy Alexiz, zoy de zevilla y eztoy mú orgullozo de jugá con Oaquín".
ALBIOL: El jugador que será el sucesor de Carboni; pero no de referente defensivo, sino de jugador franquicia (como le gusta decir a los de Canal 9) que acabará presentando el Pásala.
MARCHENA: El 'broncas' del equipo. Si hay alguna riña o durante algún partido ves una tangana, hay un 300 % de posibilidades que Marchena esté cerca.
MORETTI: Este esconde algo, porque siempre es el primero que llega a los entrenamientos, y cuando se lesionó se lo curró mucho para recuperarse. Y eso no es normal, sino id un jueves a la zona de locales VIP de Valencia capital.
DEL HORNO: El hombre que se dedicó a jugar a fútbol porque daba demasiado miedo como terrorista de la ETA, este año sí que triunfará (en el equipo que lo cedan), porque tiene las orejas aerodinámicas para correr mucho (míradlo en una foto y lo veréis).
CANEIRA: Rocky 5, el hombre con la nariz más torcida de la liga española y que juega con manga larga TODO el año, incluso en agosto. No sé qué hará, pero estoy seguro de que él este año no querría estar en el VCF.
HELGUERA: Opino lo mismo que antes de venir aquí. Es un gran jugador, pero que no tiene cintura, y que controla muy bien el balón. El problema es la pinta que tiene de chuloputas y que cuando se le cruzan los cables entra a lesionar al otro jugador (recordáis que Ilie era un gran jugador hasta que Helguera, entonces en el Español, le destrozó el tobillo por 70 lugares diferentes).

ALBELDA: El destructor (la máquina de retobato) que este año ya no rendirá porque se ha casado con una modelo que presenta un programa de la tele y que tiene pinta de ser más puta que las gallinas.
BARAJA: A otro que le afectó la publicidad de Mahou (contad los que han hecho esa publicidad, como Carboni, y veréis que a todos les ha pasado algo, rollo Natillas Danone).
EDU: El "palo de escoba" que rompe el ritmo de juego del equipo y que abusa de la conducción seguro que este año, para no romper la tradición, se lesionará para 4 o 6 meses.
SUNNY SUNDAY (el nombre no me lo invento, le llaman así): El hermano del creador del Sunny Delight tiene pinta de ser un negro que ha corrido mucho delante de los leones y que ha sufrido mucha hambre en esta vida. Por lo que parece será otro 'Sissoko', un chaval demasiado joven para estar en el VCF, y que cuando se acabará de formar lo malvenderán.
VICENTE: 'El niño de cristal de Bohemia', porque es muy caro y se rompe solo de mirarlo.
SILVA: Y canta. No me creo aún que el Valencia le fichara, ese tío es demasiado bueno. Es como Ronaldinho: juega en la izquierda, los dientes se los podría arreglar con todo lo que gana... pero Silva suda la camiseta y se menea por el campo.
GAVILÁN: O paloma. Si no hace un centro que no sea un pase de la muerte desde la línea de fondo, olvidaos que nadie del Valencia marque gol.
JOAQUÍN: Qué nos esperará este año, ¿qué veremos? El Joaquín que solo sabía contar chistes en la tele o el Ximo que a punto de acabar la temporada marcaba goles y daba asistencias... Sólo Dios lo sabe.
MATA: que te mataré. Es un jugador que viene del Madrid. Ocurrirán una de dos cosas: o saldrá un gran jugador o saldrá un chaval más payaso que Miliki. Lo mejor sería cederlo un año, pero seguro que no lo harán, porque tiene un representante que será de los más cabrones, porque se lo arregló para que Mata sólo pueda jugar en el VCF.

ANGULO: La 'cara guapa' del VCF me cae muy bien, porque le da esperanzas a todo el mundo que puede jugar en primera división... sin saber centrar ni un balón ni marcandole un gol a un portero sin brazos, ha sido internacional.
ARIZMENDI: Tiene cara de empanado, es como Carew pero en peor y dicen que es el futuro Ibraimovich... Pero a mí no me gusta, es un jugador que falla muchísimo, pero puede marcar el mejor gol de la temporada. Menos mal que es muy joven y puede mejorar, que mucha falta le hace. Notará el cambio de jugar con Verdú, Taborda o Riki, a jugar con los del VCF.
VILLA: Este hombre se merece un monumento, lo que le falta es que a veces es demasiado 'chupón', el único fallo que tiene es que si fuera inteligente se iría del VCF.
MORIENTES: Un jugador que me alegro de que triunfe en el VCF, pero no porque me caiga bien, sino porque ha sido uno de los mejores delanteros que ha tenido el Madrid y no lo ha querido.
ZIGIC: Jugador que me gusta mucho, aunque pienso que han pagado demasiado por él. Junto a Villa, al igual que hacía con Munitis, formará la delantera del Dúo Sacapuntas. Y si no triunfa, que se vaya al Pamesa.

Los que ya no están:
DAVID NAVARRO: El doble de Chuck Norris no me acababa de gustar como jugador, pero desde el partido del Inter (pegarle al equipo contrario porque se lo tienen muy creído) me cae muy bien, y eso que al VCF hay algunos que se merecen un par bien dadas.
REGUEIRO: El hombre con los agujeros de la nariz más grande de toda la primera división es un pulmón en el campo (por todo el aire que coge cuando respira), pero que aparte de una pierna izquierda buena no tiene nada más de bueno.
CURRO TORRES: Es un jugador que desde la lesión y la pérdida de la titularidad ya no está para jugar en el VCF. Antes era un jugador que no pasaba de medio campo, pero defendía bien... ahora ni eso. Es muy probablemente el peor jugador de toda la plantilla (ahora que ya no están ni Jorge López ni Hugo viana)


EN RESUMEN: Un año sin Hugo Viana, ni Jorge lópez, ni Curro Torres, ni Regueiro, ni Ayala (gran jugador, pero que a mí no me acababa de hacer que siempre estuviere de viaje con la Argentina)... Esto es lo más parecido que he tenido a un orgasmo... Ni con mis exnovias he tenido tanto placer...

PARIDA 27: PLANTILLA BARÇA EN EL 2007

(Aquello que hay en mayúscula del Barça lo ha escrito Joan Sanchis) (Del Madrid y del Levante, como no he tenido ayuda, he hecho lo que he podido, porque hay jugadores que no sé si no juegan o si están lesionados o si los han vendido a otros equipos)

Víctor VALDÉS: El hombre que siempre está comiendo chicle y con las manos de goma; tiene un gran problema con los pies, fue a la misma escuela que Zubizarreta y, si alguien no lo recuerda... qué suerte que tiene.
JORQUERA: El hombre de los amistosos y de la Copa del Rey aún no le he visto jugar un partido medianamente importante. Solamente sirve para putear a los de la TV3, porque cuando lo nombran le llaman “llurquere”.
MÁRQUEZ: El hombre con pinta de actor porno no sé qué le falta, pero juegue en el lugar que juegue, nunca es el jugador específico para esa posición.
PUYOL: Córtate el pelo, que pareces un perro de esos que no se ven por donde van!!!
SYLVINHO: MEJOR QUE VAN BRONCKOST, PEOR QUE ABIDAL. BUEN RECAMBIO, ATACA MEJOR QUE DEFIENDE, PERO SE ESFUERZA.
OLEGUER: Junto con Ballesteros, el peor defensa de la historia. Y no diré nada más, a ver si se enfada y he de pedir ayuda a Salva (Cómo de malas són las personas de ideas extremas). EL DEFENSA QUE ABRE LAS PIERNAS PARA QUE PASE EL BALÓN, QUE NO TIRA EL FUERA DE JUEGO. CUANDO JUEGA, LOS OTROS DEFENSAS HAN DE HACER DOBLE TRABAJO.
ZAMBROTTA: Lo veo como otro Carboni, como es italiano es buen defensor, pero cuando se le cruzan los cables te puede hacer perder un partido importante.
Lilian THURAM: BUEN DEFENSA. FUERTE, RÁPIDO, PERO MAYOR. NO ESTÁ PARA JUGAR TODOS LOS PARTIDOS. RECAMBIO DE PUYOL Y MILITO. A mí personalmente me impactó verle estirando todo espatarrado y cómo se le marcó "todo lo que tenemos los hombres entre pierna y pierna", porque aquello parecía un saco de naranjas del grande.
ABIDAL: EL MEJOR LATERAL IZQUIERDO QUE HA TENIDO EL BARÇA. FUERTE, RÁPIDO, VA VIENE DE CABEZA. ES DIFÍCIL IRSE DE ÉL. DEFECTOS: LA TÉCNICA (A VECES SE DEJA EL BALÓN DETRÁS).
Gabi MILITO: El doble de David Bisbal, el día que marque un gol en la final de la Champions, estoy deseando que pegue la “Bisbivuelta”.
XAVI: 100% EN PASES, SIEMPRE A QUIEN LA TIENE MÁS CERCA. NO HACE CAMBIOS DE ORIENTACIÓN, NO HACE AVANZAR EL EQUIPO. EN LOS PARTIDOS NO INTENTA REGATEAR A NADIE. VELOCIDAD: POCA. GOLES DE FUERA EL ÁREA: POCOS. POTENCIA DE CHUT: MENOS QUE BLAS Y JOAN.
EDMILSON: MEDIO CENTRO DEFENSIVO. LO MEJOR: QUE DESDE QUE ESTÁ AL BARÇA, SE LESIONA MÁS QUE JUEGA. LO PEOR: CUANDO JUEGA, A QUIEN DEBE MARCAR, ÉSE HARÁ UN GOL (EDMILSON SIEMPRE GUARDA LA DISTANCIA DE SEGURIDAD (A 3 METROS DE QUIEN DEBE MARCAR).
RONALDINHO: LA ESTATUA HUMANA. EL HOMBRE QUE NO SUDA, QUE NO SE MUEVE, QUE NO DESBORDA, QUE NO SALTA (NO LE GUSTA EL CHOQUE). ¿CÓMO IRSE DE ÉL? TE MUEVES UN POCO. COBRA MUCHO Y ENTRENA POCO (Y ESO QUE EN LOS ENTRENAMIENTOS DEL BARÇA TAMPOCO SE SUDA DEMASIADO: RONDOS Y ALGUNA COSITA MÁS). ¿CÓMO DEFENDERLE? NO TE MUEVAS, ÉL YA TROPEZARÁ CONTIGO. HACE CAMBIOS DE ORIENTACIÓN SIN SENTIDO (NECESITA QUE ALGUIEN MARQUE DE CABEZA DESDE FUERA DEL ÁREA), HACE PASES SIN SENTIDO: PARA QUE CORRA EL COMPAÑERO (SI LEGAS, PUEDES HACER LOS 100 M EN 9 SEGUNDOS). PROVOCA CONTRAATAQUES POR SUS PÉRDIDAS DE BALÓN.
DECO: ESTADÍSTICAS: UNA TARJETA POR PARTIDO. LOS ÁRBITROS LE PERDONAN ALGUNA EXPULSIÓN. ABUSA DE LA CONDUCCIÓN. DEBE SOLTAR ANTES EL BALÓN. CHUTS: SI LE PEGA AL DEFENSA, PUEDE SER GOL. SI NO, ES COMPLICADO.
Andrés INIESTA: EL HOMBRE QUE HACE JUGAR AL BARÇA MÁS RÁPIDO. TRABAJA, INTENTA EL REGATE. A MEJORAR: EL CHUT (de niño de cinco años) Y LA DEFINICIÓN.
Touré YAYÁ: EL MEJOR CENTROCAMPISTA DEFENSIVO QUE HA TENIDO EL BARÇA. UNA LÁSTIMA LA LESIÓN. EL PULMÓN DEL EQUIPO. HACE QUE DECO PUEDA TRABAJAR MENOS. BUENA POTENCIA DE CHUT. VA BIEN DE CABEZA (BAJITO NO ES). GRAN JUGADOR.
Eidur GUDJOHNSEN: Este jugador es gafe, porque los partidos que juego en el Pro Evolution con él, no gano nunca. Según mi opinión, está en el Barça para que haya un delantero alto por si deben jugar a pelotazos por alto.
Samuel ETO’O: TRABAJADOR, GOLEADOR. ES SEMEJANTE A PAULA B. DE SUPERMODELO 2007 (CUANDO HABLAN, LA CAGAN). ESO SÍ DA LO MEJOR DE ÉL MISMO. BUENA PRESIÓN A LOS DEFENSAS RIVALES. CON ÉL EMPIEZA LA DEFENSA DEL BARÇA.
Santiago EZQUERRO: ¿Aún está vivo? Yo de mayor quiero ser como él, porque ¿sabíais que es el Papá Noel del Barça? Cobra un pastón por trabajar un sólo día del año, en su caso, el día de la final de la Copa Generalitat.
Lionel MESSI: Esperemos que no acabe convirtiéndose en el nuevo Maradona, que la oficina central del Proyecto Hombre está muy cerca de Barcelona.
Thierry HENRI: Su principal característica es la velocidad y el juego al contraataque, y eso en el Barça no lo podrá hacer demasiadas veces.
Giovani DOS SANTOS: Dicen que es muy bueno, pero a mí aún no me ha demostrado nada. Que lo hiciera bien en Segunda B no indica que sea en el futuro un gran jugador.
BOJAN Krkic: Es un número 9 pero del tamaño de David el Gnomo. Muy bueno, y puede crecer, pero se debe hacer mayor y lo deben ceder un par de años.
RIJKAARD: Como futbolista, y su idea de jugar a fútbol, siempre me ha encantado. La putada es que le veo un hombre sin personalidad que hace jugar los jugadores según el dinero que cobran.

PARIDA 26

Os habéis percatado que:

+ En la wikipedia, Agustín Yañez, escritor mexicano muere el 17 de enero y el 22 de enero de 1980?
+ Las bailarinas del Gran Prix, de Canal 9 (los días que lo he visto, y si aún lo hacen), en todos los programas, en algún momento, salen marcando el "ojal de la hucha" (la raja de la hucha, para los hispanohablantes, también llamada el pie del camello, pezuña de camello o cameel's foot).
+ Las bailarinas del concurso Money, Money, de Cuatro, cuando bajan bien agarradas por la barra de bomberos que hay, siempre tienen en la cara una imagen de gran felicidad y de alegría, cada uno que piense el por qué, pero ya os digo que esa cara sólo se ve en las películas de amor en que nunca terminan casándose los protagonistas.
+ La calidad de las películas antiguas del Oeste es inversamente proporcional a la edad del protagonista, es decir, a más años, menos nivel.
+ Horacio, el del CSI MIAMI, no dice prácticamente nunca ni una sola oración compuesta con más de dos verbos. Puede decir dos frases cortas con un tiempo para pensar,o una frase larga con un solo verbo, pero casi nunca la dirá larga. Sin exagerar, a un capítulo que vi en Tele 5, porque no estuve muy atento, pero sólo dijo una, y fueron dos frases cortas (menos de 10 palabras)... Y los otros dos que no callan ni bajo el agua.
+ A cada día hacen aparatos electrónicos que es rompen más rápidamente?
+ En los Operación Triunfo de los otros países salen gente muy buena cantando (el Paul Potts inglés es una de las cosas más impresionantes que he escuchado nunca) o chicas bien apañadas con poca ropa que aprovechan para salir en revistas pseudoeróticas (pero que alegran el día a día); mientras que aquí en España nos debemos conformar con Bisbal, Bustamante, Rosa de España, Javián, Mai Meneses (la única que tiene una canción buena) o Edurne (la que más buena está y que no sale desnuda ni a la de tres).
+ A día de hoy, las tenistas (las mujeres) son, o bien modelos, o bien directamente hombres. No hay término medio, o tienen unos brazos que parecen jamones y una espalda que parece un armario; o son unas modelos en todo el sentido de la palabra: altas, delgadas y con poco de pecho. P. D. Sharapova está aseada, pero tiene granitos en la cara, no tiene tetas y sólo sabe chillar. Ivanovic está mejor: más guapa y lleva un traje que lo marca todo (y cuando digo todo, es todo). Para mí que utiliza los pezones empitonados para apuntar mejor (o es que siempre tiene frío, porque no usa nunca sujetadores, que es otra parte positiva que tiene la chica).
+ Los creadores de la publicidad del Ambipur se toman una sustancia que no será legal, porque que una mona tenga de hijos cochinillos y una mofeta, y que una jirafa tenga de hijos jabalíes); 'fijo' que algo se han tomado. P. D. de Friky Campeón de Quesitos del Trivial: La jirafa es el único animal completamente mudo porque no tiene cuerdas vocales, así que es imposible que emita ningún sonido.
+ La publicidad de la cerveza Amstel en la que pegan sellos y uno saca la lengua, está grabada al revés. Si no em creéis, mirad el reloj de detrás y lo comprobaréis.
+ La poesía actual valenciano-catalana (de la castellana no hablo porque no la leo, pero seguro que estará por el estilo) consiste en buscar palabras extrañas y nombres de gente que no conoce ni Cristo, y ponerlos en un poema y que parezca que el escritor es muy inteligente y que ha leído mucho. Pero es imposible que nadie entienda nada, porque yo probé a tratar de entender un poema buscándolo todo lo que ponía en el google, y cuando acabé, ya no recordaba ni la mitad de las cosas que había buscado. Así no me extraña que digan que la literatura actual está mal, en decadencia y con pocos lectores, si es una de las peores cosas que se puede leer en día de hoy. Antes prefiero leerme el MARCA (que lo entiendo aunque sean todo mentiras) que sufrir leyendo la mierd... que puedes encontrarte.
+ Cuanto daño está haciendo a la mitología y a la historia, y a las ideas de los niños, las series del tipo Xena , la princesa guerrera o Hércules. Porque eso de ver chinos-filipinos-neozelandeses de romanos o de griegos queda bastante mal (y de las mujeres-modelos depiladas no hablaremos). Y aparte del mezclaillo de personajes mitológicos y de Dioses, que piensas: "Yo quiero fumarme lo que toman los guionistas". La parte positiva es que no mueren casi nunca, y que hay actores que son como de la familia. Por cierto, que de buscar cosas para meterme con la serie, aviso para los chicos, la Calypso (o como se escriba) llamada Hudson Leick, tiene un vídeo en que "se quiere" con un hombre, y los barrotes de hierro del cabezal de la cama los dobla que parece Hulk.

PARIDA 25

Para celebrar el número 25 de paridas del gran ‘Backyard Boy' os he preparado una lista con los diez mayores fraudes de la historia (aunque hay otros que también podrían haber entrado, pero lo he repartido para que haya para todas las edades)

La cocina de autor: Mucho plato y poca comida. Habiendo bufets libres no sé cómo puede existir este tipo de restaurantes.

James Stewart: Tantas películas del oeste y en la vida no ha disparado ni un tiro...

Ronaldinho: Seis millones de euros al año, o más, y sólo marca goles de falta y de penalty. Sólo le he vista una vez con la camiseta sudada, en la publicidad de Rexona.

Steven Seagal: Un hombre de acción que nunca ha pegado ni una patada... Es como una película de acción de persecución de coches en la que no haya un coche que vuele por los aires o sin un coche que explote.

Kournikova, Ivanova, Sharapova (entre otras): Eso son modelos, no tenistas. Algunas no han ganado nunca un torneo, y las que han ganado algún torneo era uno muy malo. Traduciéndolo al fútbol, es como decir que el Lérida es un gran equipo porque es simpático, sale en los diarios, y porque ha ganado la Copa Cataluña, la Ciudad de Lérida o algo parecido.

Sergio García (el del golf): Lo mismo que antes. NUNCA ha ganado nada a día de hoy, sólo tiene que siempre queda entre los lugares tercero y noveno (que le da puntos para la clasificación mundial), y en la copa que juegan entre Europa y los USA gana casi todos sus partidos.

Buenos grupos musicales a partir de cuando se hacen comerciales: Green Day, Mägo de Oz, Eminem... Hacían grandes canciones, ahora ya no.

Grupos musicales que no te percatas cuándo acaba una canción y empieza otra, de tan iguales que son: Juanes, El Canto del Loco, La Oreja de Van Gogh, una selección de entre tantos otros grupos que puedes escuchar en los 40 Principales.

La TDT: Desde el día que haciendo zapping y que vi que al mismo tiempo, a la misma hora, en Tele 5 y en Antena 3 hacían series "más viejas que la picor" (y tenían un gran nivel, si las hubieran hecho en la década de los 60) de Arturo Fernández, se me ha caído el mundo encima.

Las bebidas de palo sacadas a partir de una buena: Si es imposible mejorar la Coca-cola o la Fanta naranja, para qué han inventado la Coca- cola light, la cero, la cherry coke (¿la recuerda alguien? ¿Aún la venden?) o la fanta naranja baja en calorías? Y, aparte, no es que el sabor sea diferente, es que es diferente y diferente (por no decir malo y asqueroso).

PARIDA 24

Qué diferencias hay, desde mi punto de vista, entre los 80 y hoy día? Un estudio de mercado del Backyard Boy, una persona con menos conocimiento que Cervera, un hereje quemado por la Inquisición porque entró en una iglesia desnudo, se agarró los cojones y le gritó a Dios: “Tú que me los has dado, dame dónde ponerlos”.
A-. Las mujeres desnudas que salen en las comedias...
80) Tenían un ‘felpudo' todo peludo en “la puerta del paraíso”, rollo Selva del Amaçones (mirad una peli de Pajares y Esteso)
2007) Hay una “autopista al cielo”, todo despejado en ese mismo lugar, rollo desierto del Sáhara (ver... ver... una peli de esas que se ven a solas)
B-. La tengo...
1980) Como un niño recién nacido
2007) La sigo teniendo como un niño recién nacido, pero a lo animal
C-. Star Wars...
1980) Hicieron las pelis 4, 5 y 6
2007) Hicieron las pelis 1, 2 y 3 (que alguien me lo explique)
D-. Escuchar a Miguel Bosé y a Locomía...
1980) Estaba de moda, aunque parecieras maricón
2007) Pareces maricón igualmente (paqué engañarse), pero es que también te mereces la pena de muerte
E-. Con 100 pesetas o 0,60 €…
1989) Ibas al Roger (sala recreativa de videojuegos) y jugabas y te comprabas cosas para toda la tarde
2007) No tienes ni para cinco minutos
F-. Arévalo…
1980) Contaba chistes de mariquitas y de gangosos
2007) También, y son los mismos
G-. Veías un partido de fútbol...
1980) Y sabías de qué país era el equipo, aunque no tuvieran el nombre de los jugadores en la camiseta
2007) Incluso viendo los jugadores y sus nombres, es imposible saber de qué país es. Sino mirad la selección francesa o el Barça, que tienen más negros que la selección de Jamaica o que la de Suráfrica.
H-. La cosa más fea que he visto hasta el momento es...
1989) Rossy de Palma
2007) Rossy de Palma, pero va empatada con la duquesa de Alba
I-. Los videojuegos eran...
1980) Los mejores eran el Pong y el Pacman, dos juegos con menos memoria que una persona con Alzheimer.
2007) Después de conseguir jugar un día 8 personas al mismo tiempo al Pro Evolution 6, yo creo que se podrá evolucionar mucho, pero no habrá nunca nada mejor
J-. La revista El Jueves...
1978) La condenaron por un anuncio de “Se necesita Papa”, después de la muerte de Pablo VI
2007) Secuestran la revista y a mí me hacen famoso en la calle ya que viene gente en casa para que le enseñe la portada maldita.
Nota del autor. Después de casi 30 años, estamos igual.
K-. Mis relaciones sexuales son...
1989) Inexistentes
2007) Ya ni me acuerdo de como iba eso
L-. La música...
1980) Incluso la música máquina tenía un sentido, un ritmo y un poco de letra
2007) Excepto por algunos casos especiales, la música se puede definir como: mierdapop, mierdarockdepalo, mierdapumpumtaladracerebros, mierdamierdareaggetron... Alejandro Sanz, los de OT, los sudacas llenos de collares de oro, Maná, Los 40 Principales... Em reafirmo, me el paso mejor escuchando a Nino Bravo, Antonio Machín o El Fary (que en paz descansen)
M-. La primera imagen televisiva del año que recuerdo...
1982) Murió Chanquete y nació Naranjito
2007) 25 años después, aún no he superado el trauma.

PARIDA 23

Yo, el ‘Backyard Boy', he viajado en el tiempo y he averiguado cuáles fueron las últimas palabras de algunos personajes famosos. Si no entendéis el chiste, me avisáis, o lo buscáis por internet (se parece al de “qué tienen en común?”). Y después encontraréis las últimas palabras de gente muerta ya hace tiempo, si aún hubiera estado viva.

Jesús: Me han dejado clavado.
Ayrton Senna: El coche va que vuela.
Carrero Blanco: Me gustaría visitar el monasterio ese un día de estos.
Juana de Arco: Estoy quemada.
Maria Antonieta: Me hace daño la cabeza. ¿No tenéis algo?
Los astronautas del Columbia: ¡No dejéis que la mujer toque el ‘tornillo'!
Adolf Hitler: ¿Esta pistola está cargada?
Antonio Floras: ¿La medida de caballo se toma con una cuchara de café o una sopera?
Capitán Garfio: Qué picor de cojones más insoportable...
Julio César: La espalda me está pegando unos ‘pinchazos' de miedo, tendré que ir a que me hagan la acupuntura.
Kenny (el de South Park): ¡Mmmmpffff! ¡Mmmmnnnnnnnuuuuuuuuuuuiiiiiiiii!
Walt Disney: ¡No me digas! ¡Me has dejado helado!
Hombre mosca: ¿Eso es insecticida o desodorante?
El Jorobado de NotreDame: Nunca pude estudiar derecho.
Juan Pablo II: Yo siempre quise ser el primero.
Michael Jackson: Yo tengo un pasado muy negro
Robocop: En estos momentos, nada mejor que tener los nervios de acero.
Hulk: Prefiero morirme antes de ser un viejo verde.
Pirata Barbinegro (murió ahorcado): Tengo un nudo a la garganta.
Batman: Superman es Clark Kent.
Frankestein: Estoy hecho a trozos.
La Venus de Milo: Yo aguanto la bomba en mis manos.
Noé: No tengáis miedo, solo es una nube de una tormenta de verano.
Chewacca (a Luke Skywalker): "¿Eh, estás seguro de que sabes hacer la depilación láser con la espada de Jedi?"
Franco (si no hubiera muerto antes, por culpa de Pocholo o sólo con ver a Carmencita Mtnez. Bordiú): ¡No me creo quién veo bailando!
Maradona (no se ha muerto, pero antes de 2015 cae seguro): Creo que me he pasado de la raya...
Maradona (otra vez): Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca...
M. A. Barracus, del Equipo A (lo que escuchará): ¿Éste es negro o un gitano que ha tomado mucho el sol? Porque con tanto collar de oro...

PARIDA 22

Como ya hace tiempo que no os informo de como me va la vida, os diré que he encontrado novia, y nos va muy bien, ya llevemos un par de años, y os contaré algunas de las cosas que nos han pasado:

1. Lo que me pasó en los dientes, no fue por un balonazo, fue por una partida de truc que se hizo muy larga.
2. Cuando nos conocimos, nos enrollamos en seguida. Una vez acabamos me preguntó si tenía la SIDA y le respondí que no. Me dijo: - Menos mal, ya sería casualidad agarrarla dos veces en una semana.
3. Cuando celebramos el primer aniversario me dijo que si matábamos a un pavo y nos lo comíamos. Yo le contesté: Y qué culpa tiene el pobrecito animalito? Podríamos matar a tu prima que nos presentó en la discoteca.
4. Y es que a veces hemos pasado malos momentos, pero los superamos, porque ya desde un principio mis amigos estaban en contra. Me preguntaban como era que salía con ella, de tan fea que era, y yo les respondía que tenía una cosa que no tenían las otras mujeres. ¿Y qué es? Se preguntaban. Que es la única que quiere salir conmigo.

Ahora ya no somos novios, el ‘Backyard Boy' vuelve a estar libre, hemos roto porque:

a. Me dio a elegir entre el ordenador y ella. Teniendo Internet, aún no la echo en falta.
b. Compró un perro, y me tocaba cuidarlo a mí mientras ella iba a hacerse cafés. Me cogió tanto cariño que era el único ser viviente que se arrimaba a menos de 10 cm. de mis cojones. Y un día me dice que parece que quisiera más al perro que a ella; y le dije: - No tonta, os quiero igual (Homenaje al Buenafuente). Y me pilló la mentira, sólo quería al perro.
c. Y es que me percaté que no la quería cuando descubrí tres veces que no la aguantaba ni a ella ni a su familia.
C1. Hablando con un amigo, cuando se descubrió que me ponía los cuernos, me dijo que por qué ella me era infiel, que si era enfermedad o fue una vez. Nada de eso, lo es por costumbre.
C2. Hablando con otro amigo poco después, me confesó que ella le pidió 30 € cuando se acostaran juntos... Y a mí me pedía 50.
C3. Y, finalmente, un día me vieron todo preocupado caminando por la calle. ¬- ¿Xe, Blas donde vas con esa cara? – Fuá, es que ayer casi atropello a mi suegra. – ¿Y como ha sido eso? ¿Que te fallaran los frenos del coche? – no, nada de eso. Lo que fallaron fueron el acelerador, mis cálculos y que no pensé en la rapidez que puede llegar a tener una mujer de cincuenta años.

¿RECUERDA QUE TODO ESTO ES MENTIRA, PERO, NO ES CIERTO QUE PARECE VERDAD?

PARIDA 21

Esto viene dado por confusiones que parecen sacadas de una película de Alfredo Landa, pero no, las he he yo.

Una vez tenía una novia que no tenía un conejo, sino una liebre [la liebre es más grande]. La conocí por Internet, y me atrajo desde el primer momento, ya que me dijo que tenía unos labios muy grandes. Cuando quedamos en persona para hacer cochinadas le dije que no tenía morro, y se bajó las bragas y... y tenía razón. Y también tenía un de eso que no gastaba tampones de tan grande que lo tenía, sino que gastaba un rodillo (el mortero) enrollado con algodón.
Y yo me bajé los pantalones y le dije que ahora vería una escopeta. Sí, de cañones recortados.- me respondió. Pero quedamos en paz cuando me dijo que le cogiera los melones, y yo le cogí los cocos (de duros, feos y peludos). Y me tocó los huevos, pero me dijo que me iba a chupar las patatas, porque estaban todas raras y arrugadas.
Y me amorré allí abajo y empecé a mover la lengua. Se me puso un pelo en la lengua... ahora ya entiendo la dicha popular de “Ahoga más un pelo de higo que la maroma de un barco (o era que tira?)”. Y después bajó ella al pilón. Come butifarra- dije. Será longaniza de pascua- dijo ella.
Cuando se la estaqué, aquello parecía una campana. Pero no porque tocaba de alegría. Era porque entre que yo tengo poquito, y ella mucho... incluso hacía eco a cada golpecito que pegábamos. La chica dijo:
- A eso que tienes entre piernas no sé si llamarlo la torre de Pisa o las torres gemelas.
- Porque son unos monumentos?- respondí yo.
- No, porque no sé qué es peor, que esté torcida o que sea una cosa que se queme tan rápidamente y se desplome tan deprisa.

PARIDA 20

Ahora que estoy con una buena racha, ya que os habréis percatado que os he enviado un capazo de mensajes, ya me he decidido a buscar novia, que mi hermana SE CASA Y NECESITO UNA MUCHACHA QUE ME ACUESTE A DORMIR ESE DÍA, QUE PIENSO AGARRAR UNA BORRACHERA COMO NUNCA LA HE PILLADO, a trabajar mucho más y a alegrarle la vida a la gente que tengo aprecio, y este es un pequeño grano de arena en este gran proyecto que termino de empezar. Me presentaré por si alguien no me conoce del todo bien: Soy Blas y no estoy bien de la cabeza, de mayor acabaré loco como todos mis abuelos, y mi mayor afición es coleccionar cosas: tengo más de 100 cómics de Mortadelo y Filemón, una pequeña cantidad de candelabros y de monedas que espero aumentar poco a poco, todo lo que he conseguido recoger de mis ídolos (que son muy pocos), aparte de infinitas colecciones no acabadas y que no espero continuar.
Mis ilusiones serias no cumplidas son tres (la de ver dos chicas en directo haciendo la tijereta es un sueño): Rescatar alguien de algún peligro y salvarle la vida, hacer una película y viajar por el espacio. Sé hacer prácticamente de todo, excepto bailar y hacer reparaciones de cosas relacionadas con la electricidad. Porque esta es una de las cosas a las que tengo miedo: el fuego y la electricidad, es decir, cosas que no es pueden controlar, ya que esto es la única cosa que me pone nervioso, no tener el control.
Por lo que respecta a mis proyectos, el trabajo creo que me irá mejor, aparte que pienso prepararme oposiciones por el año próximo, o sea que algo caerá. Segundo, si yo estoy feliz, el resto de gente, también. Finalmente, de la chica solo puedo decir que me faltará declararme, pero es que a todas las chicas a las cuales me he declarado he intentado que fuera una cosa especial: poemas, besos en la mano, adivinanzas por decirle que me gustaba... Lo que pasa es que deberé esperarme a quedar con ella algún día, porque si la tengo que enamorar bailando, em quedo soltero de por vida. Lo mejor de todo, eso que tengo ganado, es que de siempre me llevo mejor con los padres de la chica que con ella, hablo más y confían más en mí que en ella, soy el yerno ideal.
Lo del ‘Backyard Boy' fue porque un día vi una película americana muy mala que se dice ‘Backyard dogs' (Perros de ataque o de presa es la traducción aproximada), y a los pocos días jugué un partido en que sólo debía hacer un marcaje personal a la estrella del otro equipo (estamos hablando de hace muchos años cuando aguantaba todo un partido de fútbol – 90 minutos – corriendo arriba y abajo). Y se me quedó la tontería, pero es que a los pocos días, una noche, yendo contento, le ataqué a una muchacha al cuello, como un dóberman, se me quedó aún más.
Las paridas nacieron por:
1 y 2 Estaba traduciendo canciones del inglés al valenciano, y comprobé que no recordaba nada de lo aprendido en el instituto.
3 Samuel (no te enfades, eh?), a quien algunos conocéis, cuando lo escribí y después de chatear con él, decidí hacer la parida como si fuera disléxico, pero como quedaba demasiado corto lo alargué con una cosa que había traducido en clase de Ramos.
4 Al programa Dos Rombos hacían preguntas a la gente sobre si sabían qué querían decir algunos términos parecidos a estos, y ya me cegué a pensar qué parida habría respondido yo, y salió esto.
5 Mirando un programa de estos tipo Carta Blanca donde participa el público estaban hablando de la metrosexualidad. Había un muchacho un poco afeminado diciendo que quería ser como Beckham y otras locuras, hasta que saltó uno del público y le dijo, más o menos: Tú no eres metrosexual, tú lo que eres es autosexual seguro, y lo más probable es que también seas homosexual y subnormal. Intentaré describir aproximadamente como era el del público: Un friki de esos que hay seguro en tu pueblo, parecido a Santiago Segura pero con más cabello (gafas, granitos, gordo, camiseta de Iron Maiden), que (atención que no me lo invento -a mí no se me olvidará nunca-) solamente es duchaba una vez a la semana porque le obligaba su madre y así aprovechaba por cambiarse toda la ropa que no se quitaba ni para dormir. Cuando digo toda, es toda, toda la ropa de fuera arrugada y la interior también (UNA SEMANA).
6 Pensando como sería mi Currículo gracioso de tres cosas (Sexo:, Tienes alguna habilidad especial? y Tienes coche?) lo empecé a alargar, y salió esto.
7 Época en la cual estaba enamorado y hacía poemas. y un otro llamado “El conde corado” en castellano.
8 Paridas varias de carácter popular, que hacía tiempo que no escribía nada.
9 Si no recuerdo mal, un día Florentino Fernández, en el informal, haciendo una cosa parecida a esto mío, relacionó un melocotón con Moctezuma, y le he copiado la idea.
10 ¿Quién haya hablado conmigo bastantes veces de fútbol y que hubiera recibido el análisis de la plantilla del Valencia de una manera graciosa (aún estaban el Kily y Garrido), por celebrar los diez, hice el mismo con vosotros, amigos y amigas. Con los chicos me pasaba un poco porque hay menos posibilidades de faltarse con la gente, y a las chicas intentaba hacerlo bonito. Unos ejemplos de lo que maquiné con los famosos sería: Curro ‘no paso de medio de campo' Torres, Bernd ‘siempre estoy enfadado' Schuster, José Luis ‘voy a diesel Zapatero y José María ‘no meneo el labio superior y tengo tanto pelo en el bigote por hacer tantas gorrinadas con la Botella, pero no la de beber ' Aznar
11 Rebuscando entre los apuntes de la facultad encontré un ‘GU' muy viejo donde aparecía como si fuera una línea telefónica de autoayuda. Solo lo alargué (lo hice el doble de largo) y actualicé
12 Paridas varias de carácter popular, que hacía tiempo que no escribía nada.
13 Haciendo un sudoku, la parte del cerebro que hace el cálculo mental resolvía números y líneas. Al mismo tiempo, la parte de la imaginación, se montaba esta historia. Desde ese momento sé que tengo doble personalidad
14 Charlando con no recuerdo quién, salió el porqué no ligábamos y la historia de la ninfómana de Sueca. Lo empecé a alargar, y salió esto.
15 Solament pensando, me vino a la mente la primera, y después la segunda, y la tercera, y así hasta el final.
16 Se me ocurrió hacer una parida de ‘qué prefieres entre', pero mientras tanto pensaba en esta se me ocurrió la del ‘por qué'; y las uní en una.
17 Una persona me dijo que de lo mejor que he escrito ha estado que soy más peligroso que el equipo de waterpolo de los Gremlins, y empecé a inventar otras para intentar igualarlo (pero creo que no lo conseguiré nunca)
18 En el repaso, una chica (hola Cinthya, a ver cuando nos vemos que me debes la picadeta de la apuesta... no lo olvido) debía hacer una obra de teatro con dos personajes, y le inventé en un par de minutos una parida más o menos como la que envié.
19 De vacaciones a un pueblo de Andalucía (creo que estaba conduciendo en ese momento) mi cerebro pensó en las dos primeras, y aunque conducía y llevaba una conversación al mismo tiempo, mi cerebro continuó creando.
20 De vacaciones en ese pueblo, una amiga que vino conmigo (no diré nombres, pero besitos. Recuerda que debemos quedar ahora de aquí a poco cuando acabe de trabajar, que entre el trabajo, la asociación Amigos de Sollana y los entrenamientos para el fútbol 7 no tengo tiempo de quedar) en una discoteca me dió la idea de la primera, y después viendo la televisión se me ocurrió la de creativo publicitario, y ese día, leyendo la FHM, había una entrevista a una groupie, y se me vino a la mente otra, y después en el Pronto Julián Muñoz, y las que quedan.

Hasta buenas nuevas, para todo el mundo.

Qué pasaría si yo fuera BAILARINA DE LA DANZA DEL VIENTRE?
Imagínadse a mí, vestido con un traje transparente, con siete velos no, que sólo me puedo poner dos, no da para más, excepto si hay mujeres entre el público que me puedo poner hasta cuatro. Imaginad que estoy bailando con unos movimientos ‘sexys', que se em notan las costillas (las tengo todas, eh, no penséis cochinadas)[1]... Un poco de música árabe, una barra del tipo Bar Coyote, y yo quitándome cada vez más ropa, TODO depilado desde la planta de los pies hasta el cuello. [2]
Qué pasaría si yo fuera SEXADOR DE POLLOS?
Por si alguien no sabe cómo se hace, es clavarle el dedo por el culo a los pollitos para ver si tienen un bultito o no que indica si es macho o hembra (no tan exagerado, pero parecido). Ahora que, bien mirado, con la práctica que cogería con los dedos, a la novia la tendría de lo más contenta.
Qué pasaría si yo fuera PROBADOR DE SABORES DE CONDONES?
Tan vicioso como soy yo, que me engancho a todo, ya me veo en el barrio de Chueca. Dos tonos menos, dos tonos menos... esto es Felación Triunfo, etc. [3]
Qué pasaría si yo fuera FABRICANTE DE PANTALONES PARA JULIAN MUÑOZ?
Tener que hacer unos pantalones extraños, con una cremallera de dos palmos de longitud (que eso que sea tan larga a mí me hace pensar cosas raras, pero ya me conocéis, no hace falta nota aclaratoria), no debe ser nada fácil; pero ahora se puede aprovechar que está en la prisión, y ya que allí se los hacen esos pantalones a rayas, hacer muchos en serie e intentar venderlos ahora en Carnavales como disfraz de Obèlix.
¿Qué pasaría si yo fuera CREATIVO PUBLICITARIO?
Los que hicieron las publicidades de Corporación Dermoestética (el Óscar ya para ellos), las de algunos helados, las de algunos “discos del verano”, las de algunas de móviles, etc., todos con chicas con poca ropa (o sin), comparados conmigo serían Hermanitas de la Caridad, que no se saben ni la historia de las abejitas, las flores, las semillas y la cigüeña de París. Eso parecería una película titulada “Los tres mil mejores momentos del cine porno”.
¿Qué pasaría si yo fuera GROUPIE?
Me moriría de hambre.[4]

Notas aclaratorias para entender los chistes
[1] Si un hombre se quita costillas se la pueda mamar él solo
[2] Hasta los cojones
[3] Ese es el barrio de los chaperos de Madrid, zona que suele salir mucho en los discos del Chivi, porno-autor del siglo XXI; y si queréis saber a que viene lo de después escucháis de ese cantante la canción Felación Triunfo. Para introduciros en el tema os diré que la historia viene de cuando Marcos Llunas (el hijo de Dyango) fue a Operación Triunfo y le dijo a Bustamante que cascarsela antes de un concierto reducía el tono de la voz en un punto, y yo me los reduciría de dos en dos.
[4] En los dos sentidos, de no trabajar y del sexual. Esto consiste en acostarte con los y las cantantes famosos/as. Si Freddy Mercury aún viviera, tal vez aún tendría posibilidades, ahora que, bien pensado, George Mchael está soltero, ¿no?