Ahora que estoy con una buena racha, ya que os habréis percatado que os he enviado un capazo de mensajes, ya me he decidido a buscar novia, que mi hermana SE CASA Y NECESITO UNA MUCHACHA QUE ME ACUESTE A DORMIR ESE DÍA, QUE PIENSO AGARRAR UNA BORRACHERA COMO NUNCA LA HE PILLADO, a trabajar mucho más y a alegrarle la vida a la gente que tengo aprecio, y este es un pequeño grano de arena en este gran proyecto que termino de empezar. Me presentaré por si alguien no me conoce del todo bien: Soy Blas y no estoy bien de la cabeza, de mayor acabaré loco como todos mis abuelos, y mi mayor afición es coleccionar cosas: tengo más de 100 cómics de Mortadelo y Filemón, una pequeña cantidad de candelabros y de monedas que espero aumentar poco a poco, todo lo que he conseguido recoger de mis ídolos (que son muy pocos), aparte de infinitas colecciones no acabadas y que no espero continuar.
Mis ilusiones serias no cumplidas son tres (la de ver dos chicas en directo haciendo la tijereta es un sueño): Rescatar alguien de algún peligro y salvarle la vida, hacer una película y viajar por el espacio. Sé hacer prácticamente de todo, excepto bailar y hacer reparaciones de cosas relacionadas con la electricidad. Porque esta es una de las cosas a las que tengo miedo: el fuego y la electricidad, es decir, cosas que no es pueden controlar, ya que esto es la única cosa que me pone nervioso, no tener el control.
Por lo que respecta a mis proyectos, el trabajo creo que me irá mejor, aparte que pienso prepararme oposiciones por el año próximo, o sea que algo caerá. Segundo, si yo estoy feliz, el resto de gente, también. Finalmente, de la chica solo puedo decir que me faltará declararme, pero es que a todas las chicas a las cuales me he declarado he intentado que fuera una cosa especial: poemas, besos en la mano, adivinanzas por decirle que me gustaba... Lo que pasa es que deberé esperarme a quedar con ella algún día, porque si la tengo que enamorar bailando, em quedo soltero de por vida. Lo mejor de todo, eso que tengo ganado, es que de siempre me llevo mejor con los padres de la chica que con ella, hablo más y confían más en mí que en ella, soy el yerno ideal.
Lo del ‘Backyard Boy' fue porque un día vi una película americana muy mala que se dice ‘Backyard dogs' (Perros de ataque o de presa es la traducción aproximada), y a los pocos días jugué un partido en que sólo debía hacer un marcaje personal a la estrella del otro equipo (estamos hablando de hace muchos años cuando aguantaba todo un partido de fútbol – 90 minutos – corriendo arriba y abajo). Y se me quedó la tontería, pero es que a los pocos días, una noche, yendo contento, le ataqué a una muchacha al cuello, como un dóberman, se me quedó aún más.
Las paridas nacieron por:
1 y 2 Estaba traduciendo canciones del inglés al valenciano, y comprobé que no recordaba nada de lo aprendido en el instituto.
3 Samuel (no te enfades, eh?), a quien algunos conocéis, cuando lo escribí y después de chatear con él, decidí hacer la parida como si fuera disléxico, pero como quedaba demasiado corto lo alargué con una cosa que había traducido en clase de Ramos.
4 Al programa Dos Rombos hacían preguntas a la gente sobre si sabían qué querían decir algunos términos parecidos a estos, y ya me cegué a pensar qué parida habría respondido yo, y salió esto.
5 Mirando un programa de estos tipo Carta Blanca donde participa el público estaban hablando de la metrosexualidad. Había un muchacho un poco afeminado diciendo que quería ser como Beckham y otras locuras, hasta que saltó uno del público y le dijo, más o menos: Tú no eres metrosexual, tú lo que eres es autosexual seguro, y lo más probable es que también seas homosexual y subnormal. Intentaré describir aproximadamente como era el del público: Un friki de esos que hay seguro en tu pueblo, parecido a Santiago Segura pero con más cabello (gafas, granitos, gordo, camiseta de Iron Maiden), que (atención que no me lo invento -a mí no se me olvidará nunca-) solamente es duchaba una vez a la semana porque le obligaba su madre y así aprovechaba por cambiarse toda la ropa que no se quitaba ni para dormir. Cuando digo toda, es toda, toda la ropa de fuera arrugada y la interior también (UNA SEMANA).
6 Pensando como sería mi Currículo gracioso de tres cosas (Sexo:, Tienes alguna habilidad especial? y Tienes coche?) lo empecé a alargar, y salió esto.
7 Época en la cual estaba enamorado y hacía poemas. y un otro llamado “El conde corado” en castellano.
8 Paridas varias de carácter popular, que hacía tiempo que no escribía nada.
9 Si no recuerdo mal, un día Florentino Fernández, en el informal, haciendo una cosa parecida a esto mío, relacionó un melocotón con Moctezuma, y le he copiado la idea.
10 ¿Quién haya hablado conmigo bastantes veces de fútbol y que hubiera recibido el análisis de la plantilla del Valencia de una manera graciosa (aún estaban el Kily y Garrido), por celebrar los diez, hice el mismo con vosotros, amigos y amigas. Con los chicos me pasaba un poco porque hay menos posibilidades de faltarse con la gente, y a las chicas intentaba hacerlo bonito. Unos ejemplos de lo que maquiné con los famosos sería: Curro ‘no paso de medio de campo' Torres, Bernd ‘siempre estoy enfadado' Schuster, José Luis ‘voy a diesel Zapatero y José María ‘no meneo el labio superior y tengo tanto pelo en el bigote por hacer tantas gorrinadas con la Botella, pero no la de beber ' Aznar
11 Rebuscando entre los apuntes de la facultad encontré un ‘GU' muy viejo donde aparecía como si fuera una línea telefónica de autoayuda. Solo lo alargué (lo hice el doble de largo) y actualicé
12 Paridas varias de carácter popular, que hacía tiempo que no escribía nada.
13 Haciendo un sudoku, la parte del cerebro que hace el cálculo mental resolvía números y líneas. Al mismo tiempo, la parte de la imaginación, se montaba esta historia. Desde ese momento sé que tengo doble personalidad
14 Charlando con no recuerdo quién, salió el porqué no ligábamos y la historia de la ninfómana de Sueca. Lo empecé a alargar, y salió esto.
15 Solament pensando, me vino a la mente la primera, y después la segunda, y la tercera, y así hasta el final.
16 Se me ocurrió hacer una parida de ‘qué prefieres entre', pero mientras tanto pensaba en esta se me ocurrió la del ‘por qué'; y las uní en una.
17 Una persona me dijo que de lo mejor que he escrito ha estado que soy más peligroso que el equipo de waterpolo de los Gremlins, y empecé a inventar otras para intentar igualarlo (pero creo que no lo conseguiré nunca)
18 En el repaso, una chica (hola Cinthya, a ver cuando nos vemos que me debes la picadeta de la apuesta... no lo olvido) debía hacer una obra de teatro con dos personajes, y le inventé en un par de minutos una parida más o menos como la que envié.
19 De vacaciones a un pueblo de Andalucía (creo que estaba conduciendo en ese momento) mi cerebro pensó en las dos primeras, y aunque conducía y llevaba una conversación al mismo tiempo, mi cerebro continuó creando.
20 De vacaciones en ese pueblo, una amiga que vino conmigo (no diré nombres, pero besitos. Recuerda que debemos quedar ahora de aquí a poco cuando acabe de trabajar, que entre el trabajo, la asociación Amigos de Sollana y los entrenamientos para el fútbol 7 no tengo tiempo de quedar) en una discoteca me dió la idea de la primera, y después viendo la televisión se me ocurrió la de creativo publicitario, y ese día, leyendo la FHM, había una entrevista a una groupie, y se me vino a la mente otra, y después en el Pronto Julián Muñoz, y las que quedan.
Hasta buenas nuevas, para todo el mundo.
Qué pasaría si yo fuera BAILARINA DE LA DANZA DEL VIENTRE?
Imagínadse a mí, vestido con un traje transparente, con siete velos no, que sólo me puedo poner dos, no da para más, excepto si hay mujeres entre el público que me puedo poner hasta cuatro. Imaginad que estoy bailando con unos movimientos ‘sexys', que se em notan las costillas (las tengo todas, eh, no penséis cochinadas)[1]... Un poco de música árabe, una barra del tipo Bar Coyote, y yo quitándome cada vez más ropa, TODO depilado desde la planta de los pies hasta el cuello. [2]
Qué pasaría si yo fuera SEXADOR DE POLLOS?
Por si alguien no sabe cómo se hace, es clavarle el dedo por el culo a los pollitos para ver si tienen un bultito o no que indica si es macho o hembra (no tan exagerado, pero parecido). Ahora que, bien mirado, con la práctica que cogería con los dedos, a la novia la tendría de lo más contenta.
Qué pasaría si yo fuera PROBADOR DE SABORES DE CONDONES?
Tan vicioso como soy yo, que me engancho a todo, ya me veo en el barrio de Chueca. Dos tonos menos, dos tonos menos... esto es Felación Triunfo, etc. [3]
Qué pasaría si yo fuera FABRICANTE DE PANTALONES PARA JULIAN MUÑOZ?
Tener que hacer unos pantalones extraños, con una cremallera de dos palmos de longitud (que eso que sea tan larga a mí me hace pensar cosas raras, pero ya me conocéis, no hace falta nota aclaratoria), no debe ser nada fácil; pero ahora se puede aprovechar que está en la prisión, y ya que allí se los hacen esos pantalones a rayas, hacer muchos en serie e intentar venderlos ahora en Carnavales como disfraz de Obèlix.
¿Qué pasaría si yo fuera CREATIVO PUBLICITARIO?
Los que hicieron las publicidades de Corporación Dermoestética (el Óscar ya para ellos), las de algunos helados, las de algunos “discos del verano”, las de algunas de móviles, etc., todos con chicas con poca ropa (o sin), comparados conmigo serían Hermanitas de la Caridad, que no se saben ni la historia de las abejitas, las flores, las semillas y la cigüeña de París. Eso parecería una película titulada “Los tres mil mejores momentos del cine porno”.
¿Qué pasaría si yo fuera GROUPIE?
Me moriría de hambre.[4]
Notas aclaratorias para entender los chistes
[1] Si un hombre se quita costillas se la pueda mamar él solo
[2] Hasta los cojones
[3] Ese es el barrio de los chaperos de Madrid, zona que suele salir mucho en los discos del Chivi, porno-autor del siglo XXI; y si queréis saber a que viene lo de después escucháis de ese cantante la canción Felación Triunfo. Para introduciros en el tema os diré que la historia viene de cuando Marcos Llunas (el hijo de Dyango) fue a Operación Triunfo y le dijo a Bustamante que cascarsela antes de un concierto reducía el tono de la voz en un punto, y yo me los reduciría de dos en dos.
[4] En los dos sentidos, de no trabajar y del sexual. Esto consiste en acostarte con los y las cantantes famosos/as. Si Freddy Mercury aún viviera, tal vez aún tendría posibilidades, ahora que, bien pensado, George Mchael está soltero, ¿no?
Mis ilusiones serias no cumplidas son tres (la de ver dos chicas en directo haciendo la tijereta es un sueño): Rescatar alguien de algún peligro y salvarle la vida, hacer una película y viajar por el espacio. Sé hacer prácticamente de todo, excepto bailar y hacer reparaciones de cosas relacionadas con la electricidad. Porque esta es una de las cosas a las que tengo miedo: el fuego y la electricidad, es decir, cosas que no es pueden controlar, ya que esto es la única cosa que me pone nervioso, no tener el control.
Por lo que respecta a mis proyectos, el trabajo creo que me irá mejor, aparte que pienso prepararme oposiciones por el año próximo, o sea que algo caerá. Segundo, si yo estoy feliz, el resto de gente, también. Finalmente, de la chica solo puedo decir que me faltará declararme, pero es que a todas las chicas a las cuales me he declarado he intentado que fuera una cosa especial: poemas, besos en la mano, adivinanzas por decirle que me gustaba... Lo que pasa es que deberé esperarme a quedar con ella algún día, porque si la tengo que enamorar bailando, em quedo soltero de por vida. Lo mejor de todo, eso que tengo ganado, es que de siempre me llevo mejor con los padres de la chica que con ella, hablo más y confían más en mí que en ella, soy el yerno ideal.
Lo del ‘Backyard Boy' fue porque un día vi una película americana muy mala que se dice ‘Backyard dogs' (Perros de ataque o de presa es la traducción aproximada), y a los pocos días jugué un partido en que sólo debía hacer un marcaje personal a la estrella del otro equipo (estamos hablando de hace muchos años cuando aguantaba todo un partido de fútbol – 90 minutos – corriendo arriba y abajo). Y se me quedó la tontería, pero es que a los pocos días, una noche, yendo contento, le ataqué a una muchacha al cuello, como un dóberman, se me quedó aún más.
Las paridas nacieron por:
1 y 2 Estaba traduciendo canciones del inglés al valenciano, y comprobé que no recordaba nada de lo aprendido en el instituto.
3 Samuel (no te enfades, eh?), a quien algunos conocéis, cuando lo escribí y después de chatear con él, decidí hacer la parida como si fuera disléxico, pero como quedaba demasiado corto lo alargué con una cosa que había traducido en clase de Ramos.
4 Al programa Dos Rombos hacían preguntas a la gente sobre si sabían qué querían decir algunos términos parecidos a estos, y ya me cegué a pensar qué parida habría respondido yo, y salió esto.
5 Mirando un programa de estos tipo Carta Blanca donde participa el público estaban hablando de la metrosexualidad. Había un muchacho un poco afeminado diciendo que quería ser como Beckham y otras locuras, hasta que saltó uno del público y le dijo, más o menos: Tú no eres metrosexual, tú lo que eres es autosexual seguro, y lo más probable es que también seas homosexual y subnormal. Intentaré describir aproximadamente como era el del público: Un friki de esos que hay seguro en tu pueblo, parecido a Santiago Segura pero con más cabello (gafas, granitos, gordo, camiseta de Iron Maiden), que (atención que no me lo invento -a mí no se me olvidará nunca-) solamente es duchaba una vez a la semana porque le obligaba su madre y así aprovechaba por cambiarse toda la ropa que no se quitaba ni para dormir. Cuando digo toda, es toda, toda la ropa de fuera arrugada y la interior también (UNA SEMANA).
6 Pensando como sería mi Currículo gracioso de tres cosas (Sexo:, Tienes alguna habilidad especial? y Tienes coche?) lo empecé a alargar, y salió esto.
7 Época en la cual estaba enamorado y hacía poemas. y un otro llamado “El conde corado” en castellano.
8 Paridas varias de carácter popular, que hacía tiempo que no escribía nada.
9 Si no recuerdo mal, un día Florentino Fernández, en el informal, haciendo una cosa parecida a esto mío, relacionó un melocotón con Moctezuma, y le he copiado la idea.
10 ¿Quién haya hablado conmigo bastantes veces de fútbol y que hubiera recibido el análisis de la plantilla del Valencia de una manera graciosa (aún estaban el Kily y Garrido), por celebrar los diez, hice el mismo con vosotros, amigos y amigas. Con los chicos me pasaba un poco porque hay menos posibilidades de faltarse con la gente, y a las chicas intentaba hacerlo bonito. Unos ejemplos de lo que maquiné con los famosos sería: Curro ‘no paso de medio de campo' Torres, Bernd ‘siempre estoy enfadado' Schuster, José Luis ‘voy a diesel Zapatero y José María ‘no meneo el labio superior y tengo tanto pelo en el bigote por hacer tantas gorrinadas con la Botella, pero no la de beber ' Aznar
11 Rebuscando entre los apuntes de la facultad encontré un ‘GU' muy viejo donde aparecía como si fuera una línea telefónica de autoayuda. Solo lo alargué (lo hice el doble de largo) y actualicé
12 Paridas varias de carácter popular, que hacía tiempo que no escribía nada.
13 Haciendo un sudoku, la parte del cerebro que hace el cálculo mental resolvía números y líneas. Al mismo tiempo, la parte de la imaginación, se montaba esta historia. Desde ese momento sé que tengo doble personalidad
14 Charlando con no recuerdo quién, salió el porqué no ligábamos y la historia de la ninfómana de Sueca. Lo empecé a alargar, y salió esto.
15 Solament pensando, me vino a la mente la primera, y después la segunda, y la tercera, y así hasta el final.
16 Se me ocurrió hacer una parida de ‘qué prefieres entre', pero mientras tanto pensaba en esta se me ocurrió la del ‘por qué'; y las uní en una.
17 Una persona me dijo que de lo mejor que he escrito ha estado que soy más peligroso que el equipo de waterpolo de los Gremlins, y empecé a inventar otras para intentar igualarlo (pero creo que no lo conseguiré nunca)
18 En el repaso, una chica (hola Cinthya, a ver cuando nos vemos que me debes la picadeta de la apuesta... no lo olvido) debía hacer una obra de teatro con dos personajes, y le inventé en un par de minutos una parida más o menos como la que envié.
19 De vacaciones a un pueblo de Andalucía (creo que estaba conduciendo en ese momento) mi cerebro pensó en las dos primeras, y aunque conducía y llevaba una conversación al mismo tiempo, mi cerebro continuó creando.
20 De vacaciones en ese pueblo, una amiga que vino conmigo (no diré nombres, pero besitos. Recuerda que debemos quedar ahora de aquí a poco cuando acabe de trabajar, que entre el trabajo, la asociación Amigos de Sollana y los entrenamientos para el fútbol 7 no tengo tiempo de quedar) en una discoteca me dió la idea de la primera, y después viendo la televisión se me ocurrió la de creativo publicitario, y ese día, leyendo la FHM, había una entrevista a una groupie, y se me vino a la mente otra, y después en el Pronto Julián Muñoz, y las que quedan.
Hasta buenas nuevas, para todo el mundo.
Qué pasaría si yo fuera BAILARINA DE LA DANZA DEL VIENTRE?
Imagínadse a mí, vestido con un traje transparente, con siete velos no, que sólo me puedo poner dos, no da para más, excepto si hay mujeres entre el público que me puedo poner hasta cuatro. Imaginad que estoy bailando con unos movimientos ‘sexys', que se em notan las costillas (las tengo todas, eh, no penséis cochinadas)[1]... Un poco de música árabe, una barra del tipo Bar Coyote, y yo quitándome cada vez más ropa, TODO depilado desde la planta de los pies hasta el cuello. [2]
Qué pasaría si yo fuera SEXADOR DE POLLOS?
Por si alguien no sabe cómo se hace, es clavarle el dedo por el culo a los pollitos para ver si tienen un bultito o no que indica si es macho o hembra (no tan exagerado, pero parecido). Ahora que, bien mirado, con la práctica que cogería con los dedos, a la novia la tendría de lo más contenta.
Qué pasaría si yo fuera PROBADOR DE SABORES DE CONDONES?
Tan vicioso como soy yo, que me engancho a todo, ya me veo en el barrio de Chueca. Dos tonos menos, dos tonos menos... esto es Felación Triunfo, etc. [3]
Qué pasaría si yo fuera FABRICANTE DE PANTALONES PARA JULIAN MUÑOZ?
Tener que hacer unos pantalones extraños, con una cremallera de dos palmos de longitud (que eso que sea tan larga a mí me hace pensar cosas raras, pero ya me conocéis, no hace falta nota aclaratoria), no debe ser nada fácil; pero ahora se puede aprovechar que está en la prisión, y ya que allí se los hacen esos pantalones a rayas, hacer muchos en serie e intentar venderlos ahora en Carnavales como disfraz de Obèlix.
¿Qué pasaría si yo fuera CREATIVO PUBLICITARIO?
Los que hicieron las publicidades de Corporación Dermoestética (el Óscar ya para ellos), las de algunos helados, las de algunos “discos del verano”, las de algunas de móviles, etc., todos con chicas con poca ropa (o sin), comparados conmigo serían Hermanitas de la Caridad, que no se saben ni la historia de las abejitas, las flores, las semillas y la cigüeña de París. Eso parecería una película titulada “Los tres mil mejores momentos del cine porno”.
¿Qué pasaría si yo fuera GROUPIE?
Me moriría de hambre.[4]
Notas aclaratorias para entender los chistes
[1] Si un hombre se quita costillas se la pueda mamar él solo
[2] Hasta los cojones
[3] Ese es el barrio de los chaperos de Madrid, zona que suele salir mucho en los discos del Chivi, porno-autor del siglo XXI; y si queréis saber a que viene lo de después escucháis de ese cantante la canción Felación Triunfo. Para introduciros en el tema os diré que la historia viene de cuando Marcos Llunas (el hijo de Dyango) fue a Operación Triunfo y le dijo a Bustamante que cascarsela antes de un concierto reducía el tono de la voz en un punto, y yo me los reduciría de dos en dos.
[4] En los dos sentidos, de no trabajar y del sexual. Esto consiste en acostarte con los y las cantantes famosos/as. Si Freddy Mercury aún viviera, tal vez aún tendría posibilidades, ahora que, bien pensado, George Mchael está soltero, ¿no?
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