Parida 40: Lugares donde yo no podría estar + historia de un gafe

En esta nueva parida (la he hecho con enlaces para los que si no conocéis algo, os sea más fácil saber de qué hablo), para hacer coincidir con mi aniversario del 15 de noviembre, y ya que esta es la número 40, espero haberla acabada hoy viernes, día 14, o el día 15 antes de que la gente empiece a felicitarme. Madre, estoy hecho mal agüelo, que ya paso de los veintidós años cumplidos. Esta tratará sobre una lista de lugares donde yo no podría ir, porque si estuviera una rato corto, acabaría peor de lo que estoy; pero ya aviso, está hecha para pinchar a algunas personas concretas, no os enfadéis si va por vosotros, está hecho a propósito. Y para acabar, os contaré la historia (real, que tengo testigos) de como, viendo que este año tengo la negra, y que de todo lo que me he hecho seguidor, va cada vez peor; de como este año, sólo para esta temporada me he hecho seguidor del Barça y del Madrid (aunque es más fácil gafar al Real que al Barça).

LUGARES DONDE NO PUEDO IR:

1- Al Salón del Cómic Manga. Si entro, y veo a las sailormoon, de colegialas con faldas... de allí no se escapan vivas ni las sailormoon, ni la Sakura de Naruto, ni la Max Payne de Final Fantasy... Ni el tío que va de Son Goku si voy todo cegado, y se pone por el medio y se va la luz. Sin comentarios...

2- A Masía, Puzzle, Barraca... En lugares llenos de “canis” y “jessis”... Pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum,...

3- A un lugar pleno de chicos “emos” y de chicas “hippies”. A ver si me explico. Quien inventó eso de los “emos” pensaba en una mujer, porque le quedaba bien la ropa y todo, pero a un hombre eso le hace parecer afeminado (por no decir nada peor, que los homosexuales son personas, no como los emos). Y un chico hippie parece normal, con cosas arreu y barba casual, mientras que una chica, parece una trotamundos (mendiga, pa' aclararse) con ropa vieja de un contenedor y el sobaco todo peludo, a no ser que sea una hippie pija, que entonces no es ni hippie ni pija.

4- A una reunión de Ultra Sur del R. Madrid. Eh, que hasta hace dos años yo era un firme defensor que al Madrid le señalaban más penaltis porque atacaba más, pero desde Bernard “siempre estoy enfadado y voy de prepotente” Schuster... Como que ya no. Y de aquí viene la historia real que me ha pasado.

HISTORIA DE UN GAFE:

A ver, haciendo un resumen breve (Tengo 5 testigos seguros que esto es verdad), os diré que hasta que acabe la temporada, me he hecho seguidor oficial de Madrit y del Barsa, un gran sacrificio para mí, ya que después de cuanto pasó hasta agosto, refiriéndome a cuyos dos equipos siempre seré aficionado de corazón (Valencia y Milan), este año decidí sólo animar y seguir el Pamesa Básket.

Resultado: que después de borrarme por Koeman, Soler, Supercopa de España, Ronaldinho al Milan, los dos equipos en UEFA y no en la Liga de Campeones, etc. Ahora me resulta que la Valencia y el Milan han estado líderes de sus ligas, van adelante en la copa, juegan bien a veces, funcionan los fichajes... Y por contra al Pamesa ya han despedido el entrenador y han apartado a un jugador. Así que al final he decidido sacrificarme y hacerme “de los grandes”, y desde que me he convertido, esto es lo que ha pasado.

Unas dos semanas aproximadamente que llevo de seguidor oficial, antes me lo estaba planteando, ahora os enumeraré la lista de cosas que han pasado (excepto 6-0 del Barça, les va fatal (Madrid), o bien, pero en parte (Barça) eso fue la hamburguesa del mc donald's):

R. MADRID

Lesión de Pepe (2 semanas), Diarrá (4 semanas), Van Nistleroy (9 meses), Robben (6 semanas), De la Red casi se muere / le mato...

Pierde el partido en casa contra la Juventus.

A Guti le pillan saliendo a las 4 de la madrugada de una discoteca...

Raúl enfadado con Schuster, reunión de urgencia entre los capitanes, el presidente y Judatovic...

Casi empata contra el Málaga (si no llega a ser por un penalti que no pita nunca nadie)

La R. Unión de Irún los elimina de la Copa del Rey

En el baloncesto Raül López también lesionado

BARÇA

Lesión de Iniesta para 6 semanas

Henry con medio pie fuera cuando acabe la temporada

El Barça de baloncesto pierde por primera vez en Euroliga

Y contra el Benidorm, ya veremos, que ganó 1-0, pero sufrió...

Parida 39: Desvarios Blasiles

DESVARIOS BLASILES:

ASUNTO: La peli de Dragon Ball. Tal como dice Esteban: “Nunca pensé que opinaría lo mismo que Hitler” (Ver enlaces de vídeos). Si no entendéis de qué estoy hablando, entrad al youtube, y poned “hitler dragon ball” y veis todos los vídeos. Eso ha sido un sacrilegio, una cagada, una pura mierda!!! Sueño Goku, anoréxico, en el instituto; Piccolo en lugar de verde parece albino, amarillo y enfermo de la peste, y sin antenas; Bulma sin los cabellos azules, Krilin no aparece, Txi-txi, cambia de nombre (eso sí, las dos chicas están muy bien), y lo que es peor, y que nadie dice: El genio tortuga, alias maestro Roshi, me lo han cambiado. No está calvo, no tiene barba, está rechoncho, le falta el caparazón de tortuga, creo que no hace los bailes ni va detrás de las chicas como en la serie. Mirad que es penosa la peli, pero la versión de 1989 “Dragon Baile: Comienza la magia”, es mejor. En caso de duda, ya sabéis, youtube...

http://es.youtube.com/watch?v=IkP5KYpp2Yg

http://es.youtube.com/watch?v=zwitJ93l_U4

http://es.youtube.com/watch?v=AgsPfljCiXg

http://es.youtube.com/watch?v=neY3GB-0HQ4

ASUNTO: ¿Por qué las chicas, a día de hoy, las que tienen 18 años visten y se comportan como si tuvieran 28 años, y las que tienen 28 años visten y se comportan como si tuvieran 18 años? Y eso que hablo de estas edades por hacerlo legal y porque me quedan números bonitos (que mi número de la suerte es el 8), que podríamos hablar de algunas niñas y de algunas mujeres rollo Ana Obregón, que también podrían entrar aquí dentro... Y es que eso, la única cosa que hace, es que los hombres, en lugar de preguntar ¿qué quieres beber o estudias o trabajas?, debamos preguntar ¿qué edad tienes o me enseñas el DNI? Eso si no quieres arriesgarte a ser un nuevo Eduard Forés... ¡Chiquilla!

ASUNTO: Si los del Real Madrid se quejan y lloran de los árbitros... Los del resto de equipos qué haremos? Pegarse un tiro, cortarse las venas o tirarse de arriba de un puente?

ASUNTO: Anda que no cambia ver una película pornográfica en una televisión pequeña o en una de 42 pulgadas. Caramba si cambia el tamaño de bola de futbolín a melón y de ganxito a longaniza alemana de Baviera...

ASUNTO: Estoy yo enfermo o para hacer las gachas debe parecer que estás haciendo el amor. Porque para hacerlas, debes estar con “la cuchara” metiéndola hasta el fondo de “la cazuela”, y estar allí todo el rato haciendo fuerza “dentro y fuera, dentro y fuera...”.

ASUNTO: ¿Por qué cuando a la gente le hablo de la canción de Los Suaves “Dolores se llamaba Lola”, nunca la conocen y piensan en la canción de Pastora “No me llamas Dolores llámame Lola”?

ASUNTO: A ver... En el atentado en la Universidad de Navarra dan la noticia que todos los administrativos se salvaron porque estaban almorzando. ¿Cuál es la noticia? ¿Que se han salvado? Porque que todos los administrativos estuvieran en el bar no nos viene de nuevo; lo que me gustaría saber es cómo es que nadie es quedaba a vigilar o a atender el teléfono...

FRASES CÉLEBRES DICHAS AL TRUC:

1- Ale, va, que esta nos la hacemos (parece más un sábado en la discoteca detrás de una chica que una partida de truc entre hombres)...

2- Si me sigues levantando las cejas, te deberé pedir de salir... (dicha realmente, parte 1)

3- Si me sigues guiñando el ojillo, te deberé decir que sí, que ya hace tiempo que no... (dicha realmente, parte 2)

4- Cojones, ¿qué vas caliente? Que esa manera de morderte los morros ya es vicio, no es una señal. ¿En quien estarás pensando? (dicha realmente, parte 3)

5- Con esos movimientos de lengua, tendrás contentísima a la mujer. ¿Sí o no? (dicha realmente, parte 4)

6- ¡Aquí va el basto, la gorda! - ¡Retruco! - ¡Quiero! - ¡Pues aquí va l'espada, que es fina, pero es más larga! (dicha realmente, parte 5)

FRASES CÉLEBRES DICHAS AL PARCHÍS:

1- ¡Cómetela y a casa! (Qué gran cantidad de hombres han deseado decirle eso a una chica en un momento dado, y no estoy hablando de hamburguesas).

2- Chico, qué manera de menear el cubilete, como se nota que tienes mucha práctica (dicha realmente, parte 6)

3- Chica, qué manera de menear el cubilete, tu novio te ha enseñado bien, ¿eh? (dicha realmente, parte 7)

4- Ale, va, los dos vamos detrás de ella, que no se escape (De nuevo, parece más un sábado en la discoteca detrás de una chica que una conversación entre hombres)

5- De la manera que meneas el cubilete, tu novio debe tener una polla que dará miedo. (parece mentira, pero dicha realmente, parte 8)

6- Mante, más que mover la ficha, parece que estés buscándole el punto G a la novia.

MANERAS DE NOMBRAR LOS COLORES DEL PARCHÍS (tenía más antes de borrarse lo que tenía escrito):

Amarillo: Piolines, chinos... Parezco el gato Silvestre o Rambo, viendo Charlies y Piolines por todos los lugares...

Azul: Pitufos, nacionales... Ahora parezco Gargamel, o un etarra con la policía detrás...

Rojo: Zapateros, comunistas, tomatitos... Así parezco Aznar: ¡¡¡¡Que vienen los rojos!!!!

Verde: Picoletos, gremlins... Ay, qué será de mis alumnos guardias civiles... Cuanto tiempo... Espero que todo les vaya bien.

Parida 38: Cosas inútiles

Niños y niñas, en esta nueva parida (que he debido hacerla dos veces, porque el word no me ha dejado grabar la primera vez, y la he he todo, poniendo solo ahora el que recordaba) he hecho una mezcla de una lista de las cosas más inútiles, que no tienen ningún provecho o que no he visto nunca utilizar, con unos pocos “dudas existenciales” de estos de los míos, que serían una manera de alargar el ¿Por qué...?, y con unas tonterías que quería tratar a una parida con frases (muchas reales, y lo más exactas que puedo recordar) que ha dicho la gente alguna vez jugando al parchís y al truco. Quizá las frases no son exactos, pero sí muy semejantes. Esta mezcla repito que se ha hecho porque he perdido el primero que había hecho, y si ya me gustaba poco la parida, ahora que será más corta, aún me gustará menos. Las cosas inútiles serán la parida 38, y los desvaríos, la 39.

LISTA DE COSAS INÚTILES:

1- EL CEREBRO DE BUSH: Aún no hay noticias de actividad cerebral en ese hombre, a los hechos me remito, y es que si no los gusta ni a los americanos (que son tan suyos), alguna cosa mala que otra tendrá.

2- LAS GOLONDRINAS: Pájaro feo, sin un canto bonito, más bien dicho ruidoso y asqueroso, lo llena todo de suciedad por no decir mierda, no se el comen ni los gatos, et despiertan en verano... Haremos una prueba. Pensad una cosa bonita relacionada con las golondrinas. ¿Ya está? Ahora pensad algo que no tenga que ver con los poemas de Bécquer. ¿Qué no se os ocurre nada? Por algo será...

3- ESA COSA PEQUEÑA E INÚTIL QUE TENGO EN MI CUERPO: Ye, que estoy hablando del apéndice... ¿En qué cosa estabais pensando?

4- EL BUZÓN DE VOZ EN LOS MÓVILES: ‘¡Clic!’ Este es el típico mensaje de voz que se escucha, y no es nada más que colgar el teléfono de cuando el otro se percata que salta el buzón de voz. Y si alguien deja un mensaje, como el que lo ha recibido no lo escucha nunca tampoco...

5- EL BOTÓN EN INTERNET, EN LAS PÁGINAS GUARRAS, QUE DICE “NO, NO SOY MAYOR DE 18 AÑOS”: Algún día de estos probaré a hacer un clic encima a ver qué pasa, pero me da miedo. A ver si eso explota o viene la guardia civil a buscarme, que eso no lo utilizan ni los curas.

6- EL CEREBRO DE UN HOMBRE CUANDO VE UN ESCOTE: Eeeeeeeeemmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!! Es que estaba mirando una página de las de antes. ¿De qué os hablaba?

7- ALGUNOS PRESENTADORES Y ALGUNAS PRESENTADORAS DE LA TELEVISIÓN: Mi cerebro no puede pensar en otra cosa por el momento. Es una teoría que estoy desarrollando, que si un programa no triunfa, ponle chicas con poca ropa (o más ajustada, o sin) a punta pala (Mamachichos que le dice alguien), y seguro que aunque sea de pasada, los hombres le verán. Si yo fuera productor de televisión, haría de carta de ajuste un programa en el que solo saldrían azafatas. Ya veríais, ya, 50 % de audiencia. Imaginaos en un mismo lugar a las cantantes y las bailarinas del picú, canta sing-star y del al pie de la letra (o como se digan), las del gran prix, la de la ruleta de la fortuna (el único programa bueno de todos cuantos he dicho), la del muro infernal... Pararé ya, que me acabaré poniendo ‘burro’ y todo.

8- EL COCHE CUANDO NO HACE FALTA: mi C3, en casi 10 meses y medio, solo ha hecho, aún no llega, 8.100 km.

9- LOS FRIKIS DE LA TELEVISIÓN: Pero me refiero a los que dan una mala fama a la palabra friki, de la que me siendo tan orgulloso de pertenecer, o sea, los Carmen de Mairena, Pozí, Arlequín, Tamara... Si deben chupar del bote de la televisión, por lo menos que sean chicas ligeras en su manera de ser, y que sean atractivas para salir en alguna revista. Ya nos entendemos... Que Carmen de Mairena podría salir en la revista Zero, pero no es el caso.

10- MI PRIMER CONDÓN: Si ya es casi de la familia. Aún recuerdo cuando me lo dieron con 16 años por una campaña de la SIDA, que se ha criado conmigo, hemos vivido juntos muchas cosas, excepto la que tocaba, acompañándome en la cartera durante casi 12 años... ¡Snif! Y allí está el pobre, esperando su ocasión de debutar, a ver si algún día encuentro alguna chica más desesperada que yo... Que el pobre está más caducado que Fiel Castro.

Tio adivino penoso del diario levante

EL PERIÓDICO LEVANTE-EMV, ME JUEGO EL HUEVO DERECHO, CASI SEGURO QUE PRESCINDIRÁ DE LOS SERVICIOS DEL COLABORADOR QUE ESCRIBIÓ ESTE ARTÍCULO, PORQUE YA OS LO DIGO YO, POR SI NO OS GUSTA EL FÚTBOL... http://www.levante-emv.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2008061900_11_462272__Deportes-Portugal-Croacia-Holanda-siento-Italia

QUE NO HA
ACERTADO NI UNA...

0% DE ACIERTOS

SÓLO ESCRIBIÓ A FAVOR DE LAS FAVORITAS, Y ESO LO SABE HACER HASTA MI TORTUGA "MANOLA"

YO, POR SI ACASO, YA HE ENVIADO MI CURRICULUM.

PARIDA 37

1. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE UNA PELÍCULA DE COMEDIA INGLESA, DEL TIPO JOHNY ENGLISH, MR. BEAN, LOVE ACTUALLY, ES DECIR, ROWAN ATKINSON, HUGH GRANT Y TODA ESA TROPA? Cuando aparece The End y sabes que te vas a casa.
2. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE SER DEL MADRID? Que si algún día te pierdes en África y te rodean unas hienas a punto de morir de hambre, antes preferirán morirse que comerte. Como ya sabréis, las hienas comen carroña, las cosas más rastreras que eso ni las tocan.
3. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE HABER NACIDO A PARTIR DEL 1990? Que nunca habrás escuchado a Miguel Bosé a no ser que seas 'masoquista'.
4. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE LOS BORBONES (JUANCAR 'EL CAMPECHANO' O LA INFANTA ELENA 'LA CARA CABALLO ')? Que te alegras de no haber nacido rey y de tener que trabajar toda tu vida.
5. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE SER EYACULADOR PRECOZ? Que puedes pegar un 'polvo' en un ascensor y te da igual a qué piso vayas, aprietas el botón y ya has acabado.
6. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TENER UN 'MANDAO' HASTA LA RODILLA? Que si vas a la playa, te llevas la Interviú y en 10 minutos ya tienes el hoyo hecho para poner la sombrilla.
7. ¿QUÉ ES LO MEJOR DEL VIBRADOR DEL MÓVIL? Que se el pregunten a mi 'ex', que sólo quería que le hiciera perdidas… Rellamada… Rellamada…
8. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE SER LESBIANA? Que cuando terminan de hacer el amor pueden hablar con la pareja.
9. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE UNA MAMADA? Los 5 o 10 minutos de silencio.
10. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TENER UN 'MANDAO' HASTA LA RODILLA (2)? Que tendrás a la mujer muy contenta, no por lo que pensáis, gorrinos (el tamaño no importa, eso dicen), sino porque siempre mearás dentro de la taza del váter.
11. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE LOS VÍDEOS DE LA PRIMERA COMUNIÓN? Que tú no los quieres ver para recordar la cara de empanado que tenías, pero tampoco nadie te pedirá que se lo pongas para verse y acabar llorando.
12. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TRABAJAR EN EL AYUNTAMIENTO DE SOLLANA? Que si te ven que haces demasiado trabajo o que te preocupas mucho por la gente, te HACEN que bajes la marcha.
13. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TENER ALZHEIMER? Que harás nuevas amistades con la enfermeras todos los días. Y si estás casado, todos los días conocerás a una mujer nueva, te la llevarás a la cama esa misma noche, y nunca más volveráss a saber nada de ella.

PARIDA 36

(Esto viene de cosas que me dice la gente bien porque me conoce [la 2ª] o porque me ha visto desnudo [1ª], pero no os lo creáis al 100%)

Me llaman ‘3 en 1’ porque... lo arreglo todo y porque tengo los cojones y el ‘mandao’ tan pegados que parecen uno solo.
Me llaman ‘4X4’ porque... soy un todo terreno y porque en reposo me mide esto.
Me llaman ‘5 contra 1’ porque... siempre que me juego alguna cosa me lo apuesto a 5 contra 1 y porque...y porque...y porque...y porque...y porque sí.
Me llaman ‘el truc’ porque... después de un buen rato en compañía siempre me acabo haciendo la mano.
Me llaman ‘la torre de Pisa’ porque... la única gracia que tiene es que está cada día más torcida.
Me llaman ‘el toallero’ porque... puedo aguantar un albornoz mojado sin manos... Bien, que esté seco... Bien, una toalla... una toallita... mejor un gorro y basta.
Me llaman ‘mano derecha’ o ‘segunda mano’ porque... para cualquier cosa que me pidan siempre estoy dispuesto a ayudar, y porque ya me ven la cara de no tener novia (mi pareja es alemanita) y de tener amante (la segunda mano, de izquierdas, para que la derecha descanse).
Me llaman ‘la hija del Manolo Gallardo, la Manola Gallarda’ porque... porque... porque... porque... porque... porque sí.
Me llaman, según versiones, “el Anglomá, el Thuram o el Makélelé” porque... ni soy negro ni juego bien a fútbol, o sea que imaginaos (seguro que ya estáis pensando en una pastilla de jabón, ¿eh?).
Me llaman ‘el mono narigudo’ porque... de estar pensando siempre en lo mismo, la nariz a cada día se me está quedando con forma de... buscad la foto al google, pero al menos ese mono tendrá muy contenta a la mujer.
Me llaman ‘el David Copperfield’ porque... tengo unos dedos que hacen magia.
Me llaman ‘el Gene Simmons, el cantante-bajo de KISS’ porque... tengo una lengua que... que... que... que a las novias las tengo muy contentas.
Me llaman ‘el extintor’ porque... la tengo gorda, grande y roja, siempre está cargada y disponible, y a la que me tocan me pongo que saco humo.
Me llaman ‘el enchufe’ porque... a la que veo un agujero donde meterme, me enciendo y voy como la luz.
Me llaman ‘el hermano de Ana Torroja, el Ano Torrojo’ porque... por una mala época que estuve en la prisión y se me cayó la pastilla de jabón (Redolííííí... Un petrifax! Super3, fiuuuu!!!!)
Me llaman ‘el demonio’ porque... tengo un rabo que me llega más debajo de la rodilla, y de los cuernos, no hablaremos, se tendría que preguntar a mi ex, pero si la habéis visto en persona, seguro que no.
(El chiste es de Dan Aykroid, no mío) Me llaman ‘la morsa’ porque... tengo el segundo órgano reproductivo (por decirlo finamente) de todos los mamíferos. El primero, lo podéis ver en una peli para mayores de 18 años... Ie, hasta la rodilla, lo juro.

Y de premio, algunas cosas no reales que le digo yo a alguna gente, que no se me pueden aplicar a mí (la gente que me conoce lo sabe), pero que por no resultar ofensivas no diré nombres, pero sí que diré una para que la gente de Sollana se guíe de donde lo he sacado:

El bar de enfrente de mi casa la gente le cambiará el nombre por los ‘Font Vella’, porque no pesan los gramos, sino los kilos. (No hace falta que os diga de qué).
Me llaman ‘El Morse’ porque... después de una ralla o dos siempre me viene el punto.
Me llaman ‘Elvis Presley’ porque... al contrario que él, la gente se piensa que estoy más muerto que vivo.
Me llaman ‘el Aznar’ porque... estoy todo el día enganchado a la Botella.
Me llaman ‘el pasabaporallídecasualidad, todo junto y rápido’ porque... tengo una cara de empanado y de no enterarme de nada que espanta.

PARIDA 35

En esta parida he hecho una recopilación de las palabras que decían algunos famosos antes de acostarse a dormir, y también a quien se lo decían. Para hacer esta parida parecía que fuera James Bond versión hacker, ya que me he debido ir a la oficina central del FBI, a la Moncloa y a otros lugares peligrosos.
Eh, que lo he traducido del inglés y todo; ¿eso no son puntos para oposiciones? Y mira que a "lo tonto" me están saliendo conversaciones y todo... Si no entendéis alguna, haré una breve explicación al lado.

1- BILL CLINTON a MÓNICA LEWINSKY: Ya te has tomado la toma de leche de antes de ir a dormir? > Creo que no hará falta explicarlo...
2- JOSE MARIA AZNAR a ANA BOTELLA: Ay, ay ,ay!!! Que se me han enganchado el pelos del bigote con los tuyos ! > Mi opinión es que la Botella no llevará "ingles brasileñas"
3- INFANTA 'CARA CABALLO' ELENA a MARICHALAR: Mejor apagamos la luz para acostarse, ¿no? > Qué miedo de imaginarme al Marichalar haciendo el amor...
4- MARICHALAR a INFANTA 'CARA CABALLO' ELENA: Mejor apagamos la luz para acostarse, ¿no? > Qué miedo de imaginarme a la Infanta haciendo el amor... Y la embolia que le entró al Marichalar cuando encendieron la luz. Menos mal que no era Carmen de Mairena, que sino, no lo cuenta.
5- LA MUJER DE ROCCO SIFREDI a ROCCO SIFREDI: La puntita y ya, no seas animal. > Eso es un monstruo, no es un hombre.
6- NACHO VIDAL a SU MUJER: ¿Es que ni en casa me dejarás descansar del trabajo? Que levo todo el día tirándole... > Otro monstruo, pero ese no lo habrá dicho nunca.
7- JUAN CARLOS DE BORBÓN a DOÑA SOFÍA: Cinco centímetros más y sí que sería el rey.
8- DOÑA SOFÍA a JUAN CARLOS DE BORBÓN: Cinco centímetros menos y sí que serías la reina.
9- EL CHINO CON EL RECORD GUINESS DE ALTO (2,40 M.) A SU MUJER (1,60 MÁS O MENOS): A esa altura estás perfecta...
10- EL CACHULI MUÑOZ A LA PANTOJA: Ajjj! Ptuf! Ptuf! Qué asco, ¡Cuánto pelo! LA PANTOJA AL CACHULI MUÑOZ: Pos' menos mal que sólo me has hecho un beso en la mejilla!
11- UN OBISPO AMERICANO A... A... A... A QUIEN TENGA AL LADO: “Duérmete niño, duérmete ya, que vendrá el coco y te comerá”
12- QUIEN ESTÉ CASADO CON LA PAMELA ANDERSON (QUE YA HE PERDIDO LA CUENTA), A LA PAMELA (CJ, RESPIRA, RESPIRA): Si esta noche vuelves a rodar hacia mi lado en la cama, quiero que cambiemos a dos camas individuales.

Y en un momento de inspiración divina he alargado la parida de las últimas palabras con estas:
EL CAPITÁN GARFIO: Cagüendiós! ¡Cómo em pican los cojones!
PINOCHO: UM! Oooohhh!! Síííí! Eh? Ay, ay, ay... Ahora sí que veo que voy quemado... > P. D. Es famoso el chiste que dice que Pinocho murió haciéndose una paja, que la fricción de la madera hizo fuego y se quemó.

PARIDA 34 (EN PPS) LA SEGUNDA

CHICAS MUY GUAPAS Y MUY RICAS,
PERO QUE SUS PADRES ME DAN MUCHO MIEDO

BROOKE HOGAN

Y SU PADRE…

EL ÚNICO HOMBRE EN EL MUNDO CON UN BRAZO MÁS FUERTE QUE RAFA NADAL, EL HOMBRE QUE TE PUEDE MATAR CON UN GOLPE DE BIGOTE, EL AMIGO DE CHUCK NORRIS (LA VIDA Y OBRA DE LOS DOS, EN LA FRIKIPEDIA), EL HOMBRE CON EL MISMO PELUQUERO QUE SANTIAGO SEGURA, EL DIOS DEL PRESSING CATCH... UN HOMBRE QUE SI TE PILLA HACIENDO EL AMOR CON SU HIJA, TE LA AGARRA,Y TE LA DEJA COMO UN ESPAGUETTI, PERO DE DELGADA...

HULK HOGAN

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TAMARA ECCLESTONE

Y SU PADRE…

EL FANTASMA DE ANDY WARHOL, EL HOMBRE QUE NO ME CREO QUE LA DE ANTES SEA HIJA SUYA, POR MUY BUENA QUE ESTÉ SU MUJER, ES EL RESULTADO DEL ACTO SEXUAL ENTRE COPITO DE NIEVE Y SU CUIDADORA... ESTE NO ME DA MIEDO QUE ME PEGUE, ESTE ME DA MIEDO QUE ME VENGA POR DETRÁS EN LA OSCURIDAD, PORQUE ESE TE ENGANCHA Y SEGURO QUE TE CONVIERTE EN MÁRTIR POR DETRÁS. YA SABÉIS, CON ÉL, BOTELLA DE JABÓN, NADA DE PASTILLA. (AVISO, EN LA PRIMERA FOTO SALE CON LA MUJER (LO QUE HACE TENER DINERO, SI PARECEN EL DÚO SACAPUNTAS)).

BERNIE ECCLESTONE

PARIDA 34

En esta parida os he querido enumerar las cosas que pueden matar a un hombre normal (por lo menos a mí sí), pero haciéndole sufrir muchísimo. Se trata de las peores torturas que podría tener un hombre, más que la de la 'gota de agua' (Tortura medieval que consiste en que una gota de agua te está golpeando el cráneo sin parar, provocando que et vuelvas loco, que se te hunda el hueso y que el cerebro se acabe transformando en una masa que parece plastelina). AVISO PARA NAVEGANTES: ALGUNAS DE ÉSTAS ME HAN PASADO DE VERDAD, y de acompañamiento, la foto de mi cena de la noche de Navidad (y menos mal que no aparece la 'picaeta' de antes y la rodaja gigante de mero...)

1. Escuchar la discografía completa de Miguel Bosé, sólo parando para escuchar la 'Mola mazo' de Camilo Sesto.
2. Ver seguidas y sin descanso las películas donde sale Emma Thompson y toda la tropa inglesa como Hugh Grant (Love Actually, Sentido y Sensibilidad, Mucho Ruido y pocas nueces, etc.)
3. Ver a dos gachís de 18 años vestidas de uniforme Lolita haciendo la tijera y no poder participar.
4. Tener en un buffet-restaurante chino (en el que puedes comer hasta que solo tengas ganas de morirte) delante de ti a un travelo (transexual) lamiéndole la oreja a un tío (el novio), tanto que casi le saca por la oreja del otro lado (como si fuera la película de Hot Shots), y agarrándole el paquete. [Porque tengo testigos, que sino yo diría que lo he soñado, o no os lo creeríais]
5. Tener de defensa en tu equipo de fútbol favorito, de titulares, a Curro Torres, a Oleguer, a Ballesteros y a cualquiera del Levante.
6. La serie 'Bea la fea', 'Yo soy Bea', o como se diga la cosa esa chunga que hacen después del Tomate (que hace que la tortura sea peor)
7. Otra película de Clint Eastwood del mismo tipo de 'Los Puentes de Madison', que terminas llorando, pero de la desilusión
8. Que te enseñen un vídeo de pequeño cuando te ponían calcetines de cuello alto y camisa de mariquita (Me está pegando un bajón de tensión solo de recordar).
9. ...
10. ...
11. Estaba quemando la cinta de vídeo y las fotos de mi 1ª Comunión. Me voy a por las de cuando la tomó mi hermana.
12. ...
13. Ya estoy aquí. Que hagan una gran serie de dibujos manga en la tele y que a mitad serie dejen de hacerla (y no tener internet en casa por poder bajártela, o que no esté completa para bajársela). QUE VUELVAN A HACER NARUTO YA!
14. Tener un hijo que juegue al 'Curling', 'Carling' o como se diga (esa cosa penosa que es una especie de petanca y que hay dos que barren la pista de hielo como si les fuera la vida)... y peor aún, que vea partidos por la tele.
15. L'espaguetti-western (ítalo-españolada) que estoy viendo ahora en Canal 9.
16. Ir de compras con tres o cuatro mujeres una eternidad (un día no, porque de tanto rato se te hacen una burrada de horas), porque eso de ir a cincuenta tiendas diferentes, y volver después a algunas, para comprarse, siempre, lo primero que han visto y que, justamente, tan les ha gustado y tan bien que les sentaba. Y mira que ir a comprar es entretenido: la merienda, ver gente, que et pegue el aire, ver las dependientas... pero pueden hacer que te entren ganas de suicidarte.
17. Una mujer con pelos en el 'sobaco'. Pero no estoy hablando de uno de mal depilado o que el pelo empiece a salir (que no se le puede hacer nada), hablo de un 'sobaco' NUNCA EN LA VIDA depilado, con más pelos que los cojones de King Kong, que te puedes hacer rastas, trenzas y cola de caballo, todo al mismo tiempo. En caso de no entenderlo, o de no imaginárselo, veis "Bambola" o "Muerte a las supermodelos" (no veréis cosa más mala en la vida que esta película). Creo que es la cosa más antierótica que he visto (y sufrido) en mi vida.
18. Salir una noche de fiesta a una discoteca y coson mariquitasnseguir entrar en la zona VIP, y una vez estás allí, que se enamore de ti o que solo quiera tener sexo, la Lydia Lozano, la Maria Patiño, la Chelo Garcia Cortés o... o... cualquiera otra de esas, que no me sé nombres (en el caso masculino, como la mitad son mariquitas, y los otros no los conozco, os diré el Pocholo o ese que es el doble de Manolo Escobar).
19. Que tu mujer, novia, pareja sentimental (bueno, con quien te arrejuntes por las noches); te diga que va a entrar a trabajar al ACUA (o que está trabajando), y descubrir que no es el AQUA centro comercial (de no sé qué pueblo), sino que es al AQA (uno de esos locales donde hay mujeres ligeras de ropa que quieren a los hombres si tienen dinerillos, es el local con "tubos de neones fosforito" que hay en la rotonda (a pocos metros) que hay entre la carretera de Almussafes y Alzira y entre Sollana y Alginet. Eh! No penséis mal, en ese no he entrado, pero que sepáis que el 120% de los hombres han entrado en alguna despedida y/o cena festiva, pero que entrar a hacerse una no significa ir al lío (y yo opino que cuando entras, como siempre encuentras algún hombre casado del pueblo lo mejor es irse sólo te bebes el cubata, o irse directamente a la discoteca)). (Madre mía, cuanto de paréntesis (o no?) he puesto (tú qué opinas?) en esta parida). [Nota del redactor: Le he preguntado a unas personas que fueron de despedida (no diré nombres), y creo que en ese lugar es mucho más fácil que entre a trabajar un novio que una novia, aunque la pinta que tienen si los ves es de ser una mujer, aunque realmente sean personas 'Kinder', es decir, al revés que dentro del huevo hay sorpresa, porque "la sorpresa es que dentro hay huevos y regalito"]
20. Tener un hijo y que et salga la cosa más diferente y que más odias del mundo, o sea, que un madridista acérrimo tenga un hijo que se acabe convirtiendo que uno de los Boixos Nois, o si a mí me saliera un hijo maquineto (ladrón, político, poco trabajador... lo acepto, pero 'pelocenicero' ni de coña).
Y de regalo, el especial Quién le daría más miedo a...? (Que tal vez en un futuro la alargue)

Quién le daría más miedo a un oculista? El Dioni, Leticia Sabatar o Fernando Trueba?
Quién le daría más miedo a un dentista? Juan Tamariz, Ronaldinho o una piraña?
Quién le daría más miedo a un médico de Corporación Dermoestética? Quique San Francisco, Michael Jackson o yo cuando me levanto de dormir?
Quién le daría más miedo a uno que ha hecho filología catalana? Una redacción de un adolescente de 15 años, la perspectiva de futuro laboral o escuchar hablar (y escribir) a los de Canal 9?

PARIDA 33

Después de bastante tiempo sin tener noticias mías, gracias a mi madre (y a Esteban, por lo que decimos jugando al Pro Evolution), me he percatado que hay un cierto número de jugadores con el nombre un poco gracioso, que si vinieran a jugar aquí en el Valencia nos podríamos estar pitorreando (o haciendo la gracia) de ellos, del tipo “Timmo Hildebrand, no sé si será Hildebrand, pero un timo sí que es”. Aquí van, os pongo también la posición porque en uno venía sola la gracia, y porque según parece, se debe ser portero o defensa si se quiere tener un nombre extraño:

GOUMAS: A este defensa griego querría verle yo por las noches cuando la mujer, o la amante, que será portuguesa, diciéndole: Goumas, ponte la gouma o preservativou, que vamous a fazer el amour...

PETER CECH: Portero checo, el apellido del cual se pronuncia Xe, que si algún día llega a fichar por el Valencia, las pasaría putas, porque a cada tres segundos escucharía Xe, y acabaría que no sabría si le gritaban o qué. Y a los apichados nos haría un favor inmenso: Cech, el portero checo, ha fichado y se va a vivir a Xàtiva...

SENDEROS: Según le dice Esteban a este defensa suizo: Senderos luminosos (si no entendéis el chiste, consultad el google).

MACHO: El padre de este portero austriaco me hace pensar mal, porque lo primero que me viene a la mente, es una canción de un grupo que parece un poco gay (y no son los Locomía), y que cantaba: Macho, macho man // I've got to be, a macho man // Macho, macho man (yeah, yeah) //I've got to be a macho!

FUCHS: Defensa austriaco (qué gran selección, con esos nombres, pero siempre peor que Rumanía) que así no parece gracioso, pero que si os digo que el nombre se pronuncia como Fuig (traducido huye), así sí. Con este pobre hombre nació la idea de la parida, porque mi madre, al escuchar su nombre y según dice la expresión popular, exclamó: “Faena huye, comida acércate”. (FAENA FUIG, MENJAR ACOSTA'T)

GOMIS: Delantero francés, que le ocurre el mismo que a Goumas, pero a este la mujer le dice: Gomis, ponte la gomís o preservativís, que vamís a fazerís el amourís...

J. RIBEIRO: Para no romper la tradición, otro defensa, ahora portugués. Quizá sea un desconocido, pero entre él y su hermano Alvariño, tienen unas vides para hacer vino gallego impresionantes.

PETIT: Centrocampista defensivo, que me gustaría saber a mí qué es lo que tiene pequeño (EN VALENCIANO PETIT), a ver si algún día se pone en el lado de Makelelé y parecen “el agua está helada” y “me he puesto burro”. Si fichara por el Valencia se debería cambiar el apellido, y pasaría a decirse PEQUEÑO, a ver si va Camps i...

MERTESACKER: Defensa alemán, su apellido se pronuncia “Mertesaca”, y ya no haré ningún chiste, que quien más quien menos, sabe de qué va el mete-saca (en castellano, San Matías y San Zacarías).

BAK: Defensa polaco que tiene nombre de orden que se los da a los perros para que se acuesten en tierra. Por eso en todos los partidos parece Rufete, le dicen Bac (traducido Batacazo), y se cae al suelo.

NICOLITA: Centrocampista defensivo rumano, que por lo que se ve la tiene muuuy pequeña, y la novia le dijo el día de la primera noche: Que ni colita ni rabito...

MARICA: El único que no defiende, es un delantero rumano, y ya no hace falta que haga la gracia...

SYLVESTRE: Y Piolín, mi jugador preferido, la putada es que Inglaterra se quedó fuera de la Eurocopa, pero sí, por continuar con el porcentaje, es defensa.

PARIDA 32, EN PPS CON FOTOS

ANDA QUE NO HAY DIFERENCIA ENTRE:

1- KISS CON MAQUILLAJE Y KISS SIN MAQUILLAJE
2- ELENA FURIASE (QUÉ MORRITOS) Y ALBA FLORAS (QUE PARECE UNA RUMANA - GITANA CHUNGA)
3- PLATO BAR DE MENÚ Y PLATO COCINA DE AUTOR
4- UNA MUJER VISTA CON UNA BOTELLA DE CASALLA Y ESA MISMA MUJER A LA MAÑANA SIGUIENTE
5- BATMAN EN EL AÑO 2008 Y BATMAN EN LOS AÑOS 60
6- EL MITO DE LOS NEGROS Y EL MITO DE LOS CHINOS
7- LESBIANAS DEL CINE Y LESBIANAS DE VERDAD

PARIDA 31

Hola! Me llaman Blas Fuentes Benito y necesito ayuda.
Estoy enfermo del síndrome del negro Maurice (chavalín, que tú sabes quién eres, nunca te perdonaré que me enseñaras el video) y de la enfermedad de los sexy-pantalones-Levi's (rubia, ¿te acuerdas de la foto?); las cuales me provocan un crecimiento desmesurado del pene, también llamado miembro viril, que me causa muchas molestias cuando camino ya que se me tropieza con la rodilla.
Y, a parte de esto, estas enfermedades tienen otros efectos secundarios nocivos, com son:
1- Cuando me pongo en erección se produce una falta en el riego sanguínio en todo el suerpo que me provoca desmayos.
2- A veces, cuando esternudo, si estoy empalmado, me pego con el pene un golpe en la cabeza, lo que provoca que más de una vez ya me haya fracturado la cabeza por tres lados.
3- Me es imposible correr (esta es verdadera, porque me pasó) vueltas a pie con mallas o pantalones semi-ajustados, porque si durante la carrera pillo bien cerca una chica muy templada y con una equipación mucho ajustada, me pongo 'burro' y parece que lleve una botellín escondido.
4- Si quiero mantener relaciones sexuales, aparte del problema que tengo y que ya he dicho en el punto 1, también tengo el problema de no ahogar a la muchacha, porque el día que me acosté con una chica que no pasaba del metro y medio, cuando se la clavé hasta el final... Aquello parecía un alien, saliéndole todo aquello por la boca. ¡Qué miedo!

Por todo esto pido que me hagáis un donativo a mi cuenta bancaria de Ruralcaja (vais al banco y ponéis 10 € como mínimo) para poder operarme y quitarme los 20 centímetros que me sobran. Muchas gracias.

P. D. Si os creísteis el cheque de 100 € de Mercadona, que van a quitar el Messenger y que hay tantos niños enfermos, no me reclaméis nada, si sois ignorantes no es mi culpa (basado en un correo recibido hoy). El próximo intentaré que sea en powerpoint para celebrar que cumplo 30 ediciones...

PARIDA 30: LISTA DE COSAS FEAS (EN PPS)

LISTA DE COSAS FEAS Y ANTIESTÉTICAS A LA VISTA:
ROSSY DE PALMA: No es que sea fea, es que los extraterrestres de los Simpson son más guapos. Es imposible hacerle una foto de perfil, porque tiene cinco diferentes al mismo tiempo, y todos ellos están concentrados en la nariz. Antes le doy por el culo a un camionero, que lo hago con ella.
LA DUQUESA DE ALBA:¿ Pero como puede ser que una persona haya desmejorado tanto? Y es que no es solo el físico, es también la manera de hablar y la voz. Se ve que tener tantos euros no debe ser bueno para la salud.
ALGUNOS TRAJES QUE SALEN EN LAS PASARELAS: Es una de las cosas más ridículas de la historia, para que después no digan que el trabajo de modelo no es difícil. Ni pagándome em visto yo de 'torero'. David Delfín, Agatha Ruiz de la Pradera, John Galiano... Si eso es ser diseñador de alta costura, yo soy Da Vinci.
LA LETRA DEL HIMNO ESPAÑOL QUE HICIERON: Si es en la única cosa que han coincidido todos y cada uno de los españoles, por algún motivo será. Porque que un parado intente ganarse la vida como pueda (de donde no hay no se puede sacar) no está mal, la culpa es de los putos de la SGAE que quisieron sacar dinero de un lugar donde no se sacaban antes.
UN “SOBACO” PELUDO O MAL DEPILADO EN LAS MUJERES: Cosa antiestética, incluso en los hombres, que si alguien ha visto la peli Bambola, de ver la Valeria Marini con más pelos en el sobaco que allí bajo, podrá comprobar cómo de antierótico que es lamer un sobaco peludo... Y mira que quien más quien menos algún pelo se habrá comido.
TETA SILICONADA MAL OPERADA: Una cosa es que sea grande o pequeña, siempre es bonita sin depender del tamaño, sin embargo, ¿por qué hacen eso? ¿Para qué se les quede una mirando a Cuenca y la otra mirando a Cádiz? ¿O para que parezca un alien?
EL COCHE FORD KA: Es un huevo con ruedas y tiene más culo que una brasileña. Parece un coche de dibujos animados, aunque el Troncomóvil de los Picapiedra tiene una pinta más atractiva y aerodinámica.
EL CULO DE ARAMÍS FUSTER: Y toda ella en sí misma...
CALCETINES DE CUELLO ALTO CON O SIN SANDALIAS: No es que sea que solo quede mal con sandalias, es que es una de las cosas más ridículas e inútiles que he visto nunca, eso de ponerle a un niño pantaloncitos cortos y calcetines de cuello alto. Es como llevar gorro de lana y bermudas, ni se comprende ni tiene explicación posible.
LAS MUJERES QUE PRACTICAN CULTURISMO Y/O FITNESS: Es que es como si le hicieras el amor a la hermana ciclada y fuerte del Chuache (Schwarzenegger o como se escriba), que si te agarra con 'eso' y cierra las piernas te la parte por el medio y te deja impotente para toda la vida.
LA CANCIÓN AMOR FALLERO, DE CRISTINA PERCANCES: Canciones como esta hacen que incluso los pitufos makinetos (gracias Carles por la idea) se merezcan mi reconocimiento, hace que Tamara (la peor, la que ya no sé cómo se llama, si Ámbar o Yurena) me parezca medianamente buena. Si escuchas esa canción (y la otra que tiene, Petazetas en el Coño o Perdídas de Orina-que no las he oído, pero que con el nombre he tenido bastante-) te acabas quedando como Rainman o Forrest Gump.
LOS 4 COMPONENTES DE LOS ROLLING STONES: Casi nada, no hay grupo más feo. Uno que parece el hermano feo de los Calatrava después de una paliza; otro que el día que falte (si muere algún día), cuando le hagan la autopsia, todos los médicos que haya a cerca morirán por el contacto con el aire de lo que tiene dentro; otro (el guitarrista) que parece Miliki con los cabellos de la época glam; y el último, que tiene una pinta de pederasta mariquita que tira de culo (en el doble sentido de la expresión).
LAS CASAS PINTADAS DE COLOR PUTI-CLUB: No se verá nunca cosa más ridícula que una casa pintada como si pareciera un local de encuentros. Si son casas que no pueden poner en Navidad tubos de neón, porque sino algún borracho que vea un poco borroso casi seguro que entraría y pediría: “Cuanto por un completo?”.
Nota del autor: Una de las casas que salen, es donde tengo yo el garaje... ¡Qué vergüenza!
MANERA DE VESTIR, GAFAS Y CABELLOS DE LOS 80: Menos mal que ya la gente no viste como antes (excepto por alguna excepción), porque de ver fotos antiguas casi me entran ganas de suicidarme. A estas palabras me remito: Hombreras, gafas pantalla de cine, Locomía, colores cantarines, pantaloncitos cortitos con corbatita para los niños, cabellos cardados, pelucones, calentadores, uff... Y lo que me queda...

PARIDA 27: PLANTILLA LEVANT EN EL 2007

CAVALLERO: Es un hombre a quien la presión le pone nervioso enseguida, y ésa no es cosa buena para un portero. Por lo menos es el mejor parando penaltis.
Marco STORARI: El mejor portero que he visto en mi vida. En un partido le llegué a contar más de 15 paradas, y en todos los partidos así. Le marcaban 4, pero si no llega a ser por él los otros habrían metido siete u ocho.
KUJOVIC: No tengo opinión de él, solo sé que en el Pro 2008 es el peor portero del equipo.
ÁLVARO: Uno de los defensas más gorrino y lento del mundo, nunca es el culpable de nada. Yo no sé cómo se lo apaña, pero si no fuera porque hay imágenes, casi que le creería porque él está convencido que los árbitros, el césped, los jugadores del otro equipo, el del suyo, el cambio climático, el sol y Dios Nuestro Señor están todos en su contra.
Bruno CIRILLO: Este tío a mí no me engaña, es un boxeador que no ganaba bastante dinero y se pasó al fútbol. Si en su presentación ya decía que su característica era la contundencia y que dejó KO sin querer a Materazzi. Casi nada, para cagarse y no limpiarse... El primer partido ganado por el Levante fue el primer partido que no salió de titular.
David CASTEDO: Si hubiera una liga de fútbol para 'los diminutos', este hombre sería David El Gnomo, el hombre más bajito en jugar a fútbol profesional.
Iñaki DESCARGA: Le pone muchas ganas, y es un vasco más levantinista que algunos de los que van al campo. De técnica tiene menos que Albelda, que ya es decir.
MANOLO GASPAR: Si este aún está en el Levante, esto quiere decir que el Levante bajará a Segunda, porque EN TODOS los equipos que ha estado, ninguno se ha salvado más de dos temporadas (tres años) seguidos. O se deshacen de él, que no pasaría nada, o ya saben qué les toca.
Miquel ROBUSTÉ: El único defensa que ha sido internacional de todo el equipo, no ha jugado ni un minuto aún. En el Español tenía el problema que era un poco demasiado joven, pero por poco que haga, seguro que lo hará mejor que Cirillo y que Álvaro.
Luis Manuel RUBIALES: Anda que no tiene cojones que el jugador más pelón del mundo del fútbol le digan así de apellido.
José Manuel SERRANO: Es un jugador de fútbol americano que han puesto de central, porque solo sabe hacer placajes.
Matthieu BERSON: Un jugador que parece sacado de una película sobre campos de concentración nazis por la pinta destartalada y de delgado que está. Aún no sé si es un destructor o un creador de juego, porque nunca le he visto hacer ni una cosa ni la otra.
Laurent COURTOIS: A este lo pones en una película saliendo de judío en un campo de concentración (narigudo, flaco, pelado y blanco de piel) y no et das cuenta que es él.
Félix ETTIEN: Tira recto, tropieza con el contrario y falta en ataque. Siempre que le veáis encarar el contrario ocurrirá esto, no os calentéis la cabeza.
JAVI FUEGO: La clara demostración que un joven del filial, sólo con que le ponga ganas, lo puede hacer mejor que cualquier titular.
JUANMA: El único extremo puro del Levante, para lo que yo le he visto, no puedo quejarme de él, porque siempre le he visto hacer lo que puede, y quien hace lo que puede no está obligado a más. Lo que tiene de malo, que sus centros no son centros, son alley-hoops para los jugadores de la NBA.
MIGUEL ÁNGEL: El único hombre en el mundo con más pecas en la cara que Riquelme (que ya es difícil), ha tenido un gran error yendo al Levante, porque la primera vez que estuvo era unos siete años más joven, y jugaba en segunda, no en primera.
PEDRO LEÓN: En lugar de decirse 'león' habría de decirse 'gatito', porque no es un jugador muy agresivo que digamos.
SAVIO Bortolini: Una gran apuesta por la juventud de Badalona... Tendrá una gran puntuación de técnica, pero aún tiene más años. Si así debe desbordar algún lateral derecho, como no sea a Curro Torres o al del Levante en los entrenamientos, no creo que lo haga.
Emilio José VIQUEIRA: Es un tío "ciclado" que no tiene cuello, es como si le hubieran comprimido el cuerpo y se hubiera quedado como un bote de coca-cola chafado.
Damiano TOMMASI: Los partidos que le he visto jugar, pese a sus limitaciones con el balón, ha sido EL ÚNICO que ha corrido 200 minutos en cada partido, y era él quien presionaba al portero contrario, no el delantero. Eso sí, la pinta que lleva con esa barba, que le da un aspecto de mafioso, no te el quieras encontrar una noche en un callejón.
Cristian RIGANO: Típico delantero ‘tanque' italiano que, si no se la centran bien desde la banda, no puede hacer nada, ya que no es ni joven. Y con los jugadores de banda que tiene el Levante no puede triunfar en la vida por mucho que lo intente, aunque por lo menos le pone ganas. Ya me podrán decir que no es bueno, pero solo de saber que hasta los 25 trabajaba de obrero y jugaba en Tercera, ya me cae muy bien, no como los "sanguangos maltrabajas" que hay.
Shota ARVELADZE: Viejo, lesionado en un lugar donde siempre ha estado jodido. Es quien más gol tiene en el equipo, pero ya se puede retirar, porque éste ha venido a comer paellas.
Alexandre GEIJO: El único jugador del mundo que al Pro 2008 no tiene inteligencia artificial, porque de donde no hay no se puede sacar. Mira que tiene calidad y velocidad, pero no sabe leer las jugadas.
MEYONG ZÉ: Decirle malo es poco, es una de las cosas más penosas que he visto nunca. Sirve para jugar en ligas inferiores, pero en una liga de primer nivel hace más papel Espanyeta.
NINO: Muñeco (Ninot de falla), más bien dicho, me recuerda a otros delanteros que fallaban lo difícil y tiraban fuera lo fácil. Era el jugador ideal para el fútbol americano, porque todos sus chuts parecían de aquel que encendió la llama de Barcelona '92; todos se salían del estadio.
Mustapha RIGA: El hermano mellizo anoréxico de Whoopi Goldberg (o como se escriba) se debe cambiar los tacos de las botas porque siempre está resbalándose. Este año le ha afectado el síndrome "del aumento de sueldo y de ampliación de contrato da igual como lo haga".
EL ENTRENADOR QUE ACABAN DE FICHAR: Ni tan siquiera lo he visto, pero ya os digo que mi opinión es que según jugaba el entrenador cuando era jugador, así jugará el equipo. Es decir, si de jugador era defensivo, el equipo será defensivo (Quique Sánchez Flores, Clemente, Cúper, Abel Resino); y si era un jugador de ataque, el equipo será ofensivo, y estos em gustan a mí (Laudrup, Pellegrini, Rijkaard).

PARIDA 27: PLANTILLA R. MADRID EN EL 2007

Bernd SCHUSTER: El hombre que siempre está enfadado, y que es Astèrix de mayor, no tengo demasiado claro que se coma los turrones, porque el Getafe tampoco era tan gran equipo. Solo tenía que todos defendían, y eso en el Madrid lo veréis poco.
Iker CASILLAS: El mejor portero español, pero de balonmano, porque lo para todo pero no coge ninguna con las manos.
DUDEK: Alguien lo recuerda por algo más que por la final de Champions que ganó él solito cuando paró tantos penaltis porque bailaba antes de que le chutaran? Quizá sí, pero porque se acordará de Robert Englund (actor que hizo de Freddy Krueger) de joven.
Christoph METZELDER: El tubo de escape de mi moto tenía el mismo nombre. No sé qué tiene, solo que siempre cumple, aunque bien pensado, si hiciera eso sería el único defensa que lo haría desde hace una década. De velocidad punta, menos que un monopatín por la arena.
Kléper Laveran 'PEPE': Un purito!!!! La confirmación que el Madrid no sabe fichar centrales, o es que yo soy gafe, porque los 3 partidos que le he visto yo, cuando salió la puntuación en el MARCA, le pusieron menos 2.
Miguel TORRES: Si en lugar de putearle lo cedieran a un equipo aseado un o dos añitos creo que podría ser el futuro lateral de la Selección española.
Fabio CANNAVARO: Es un buen central, pero bajito y con pocos kilos, que cuando debe marcar un delantero gigante (Carew, Makukula, Zigic...) le agarra como si fuera un monito a su madre.
CICINHO: ¿Está lesionado o está en otro equipo?
MICHEL SALGADO: El ‘Malulo' de España tiene el problema que se ha convertido en el defensa más viejo del Madrid, y tantos años a ese ritmo lo han quemado.
HEINZE: El hombre con un nombre de marca de ketchup, no sé qué decir, sólo le conozco de cuando jugaba en el Valladolid y el partido del Manchester contra el Milán, en el que, Kaká, con un regate seco, le tumbó en tierra.
MARCELO: Defensa demasiado joven, demasiado ofensivo y que seguro que mejorará, porque peor es imposible.
SERGIO RAMOS: Buenísimo, pero está demasiado pendiente de salir guapo en las fotos. Eso sí, tiene las 'venadas' de agresiones que le entran que demuestran que jugó con Pablo Alfaro y Javi Navarro, y que ha heredado el número 4 de Hierro.
Mahamadou DIARRA: Mamá (en valenciano de la calle, mamada) de huevo (en valenciano, ou) es mi ídolo, porque con ese nombre se debería haber suicidado ya hace muchos años.
EMERSON: Qué putada más grande que se haya ido al Milán, qué desgracia para el fútbol italiano, ahora el Madrid ha mejorado.
GUTI: La eterna promesa a punto de jubilarse es el jugador con el mejor último pase de España, pero lo que le falla es que es el jugador más creído y más payaso de todo el mundo.
Julio BAPTISTA: Se está transformando en Fernando Alonso, porque cada día tiene más cuello y la cabeza más cuadrada, se está abduciendo hacia adentro.
GAGO: Viva su novia!!!!!!! Buscando cosas de él en Google para hablar de él, me ha salido una tal Silvina que... Espero que este jugador esté mucho tiempo España, y si es posible que se venga al Valencia.
GRANERO: El autobús que me llevaba al instituto tenía ese mismo nombre. Como jugador de fútbol, ni lo he visto.
Javier BALBOA: Es el hombre de los cinco minutos, porque cuando juega siempre está ese tiempo. A mí me gustaría saber si con la novia también estará el mismo tiempo (dependerá de si eres chica o chico que te parecerá poco o mucho).
ROBBEN: Un hombre que se rompe más fácil que una cerilla... ¿Qué quieres que te diga? Aunque sea muy bueno, yo no me gasto un pastón por él.
SAVIOLA: Que siempre sea suplente en todos los equipos en los que ha estado, por muchos goles que marque, me hace pensar mal de él en los entrenamientos.
Roberto SOLDADO: Típico valenciano asqueroso que es más madridista que Franco... Espero que se rompa la pierna y se vaya a tocar con el grupo Pignoise.
RAÚL González: Por fin ha vuelto el hombre que tira del carro, pero diréis, ¿por qué? Yo os lo digo: Ahora juega más arriba, ya no juega los partidos con la selección (mirad a Albiol, que no aguanta jugar tantos partidos seguido y es joven) que son bastantes, y ya tiene la familia completa (porque este tuvo, cuando se casó, el síndrome del "me acabo de casar en una mujer modelo y/o actriz que está más buena que el pan y que tiene pinta de ser más ninfómana que yo qué sé"... El próximo Sergio Ramos; otros a los que les pasó lo mismo: Manchev, Figo, Márquez -liado con la exmujer de Alejandro Sanz-, Albelda, o Fernando Alonso)
ROBINHO: Es el nuevo Romario, porque siempre después de una fiesta (como la de los 40 condones) es cuando más rinde. Eso sí, lo hace bien cuando no se complica la vida. Si hace mariconadas es convierte en el triatleta (corre, hace la bicicleta, y al final nada)
Ruud VAN NISTELROOY: Siempre ha sido un gran jugador, pero una ley del fútbol no escrita dice que cuando un delantero es bueno de cabeza, a cada vez le deben centrar más balones desde la banda porque no puede correr tanto, y al pobre hombre le está pasando al revés. Este año no tiene nadie que le centre balones en condiciones. Se salva porque es uno de los tres mejores delanteros del mundo, pero se le hará larga la temporada.
Gonzalo HIGUAÍN: Su mote es el "pipita" (me gustaría saber de donde viene: si de pipa "de fumar" o de "pipitilla"), y es una cosa tipo Arizmendi, pero con un poco más de calidad, y que marca algún gol.
SNEIJDER: Típico jugador que cuando llega al Madrid los tres primeros partidos no defiende y ataca mucho, pero cuando se debe poner "el mono de trabajo" cumple, pero ya no es espectacular y con buenas estadísticas.
DRENTHE: El hombre con un cabello que se parece al de Travolta en la peli de ‘Planeta Tierra' o algo parecido, tiene un chut potente y que la coloca bien, pero si juega de defensa no es un buen defensor y si juega al ataque ni desborda ni centra demasiado bien.

PARIDA 29

Esta es mi visión crítica, con las cosas a favor y en contra, del disco de Mägo de Oz "La ciudad de los árboles". Está basado en el disco original, escuchando al mismo tiempo las canciones, leyendo la letra y, de regalo, valorando las fotografías. Si alguien desea que lo haga de algún otro disco, que el proponga, y trataré de conseguirlo (o déjamelo), y se intentará hacerlo. Pero elegid algún disco que dé el suficiente juego, y que las letras estén en castellano, bicos de inglish not is de main (porque el inglés no es lo mío); y que no sea una mierda pinchada en un palo, o sea, prohibidos Alejandrito "soy de Maimi" Sanz, triunfitos, Camela, etc.
Aquí van las canciones:
1- "EL ESPÍRITU DEL BOSQUE (INTRO)" La mejor canción, sin duda. Bonita melodía y buena voz de la chica (y no se escucha a los de siempre).
2- "LA CIUDAD DE LOS ÁRBOLES" Canción aceptable, la que mejor utiliza la batería y la guitarra (con un solo notable). El coro cantado es un poco flojo con respecto a la música.
3- "MÍ NOMBRE ES ROCK'N'ROLL" Cuando empezó me pensaba que se les había colado una canción de Barón Rojo.
4- "EL RINCÓN DE LOS SENTIDOS" Si en el estribillo legan a decir "el universo sobre mí", los de Amaral los habrían podido denunciar por plagio (la puedes cantar con esa letra a trozos y coincide perfectamente).
5- "DEJA DE LLORAR (Y VUÉLVETE A LEVANTAR)" Canción aseadita con rima fácil (está al mismo nivel que la letra del himno español) y demasiado repetitiva.
6- "LA CANCIÓN DE LOS DESEOS" Canción notable que nos recuerda a buenas canciones antiguas de Mägo, y con un estribillo aseado. Y aparece un solo musical de todos los instrumentos que casi se puede considerar como excelente. Sirve de preparación para la siguiente canción, para animarte antes del bajón.
7- "Y AHORA VOY A SALIR (RANXEIRA)" ¡¡¡REINSTAURACIÓN DE LA PENA DE MUERTE YA!!! Y encima en el DVD está el videoclip (no vomité viendo Holocausto Caníbal, y casi el consigue este vídeo)
8- "RUNA LLENA (INSTRUMENTAL)" La canción más bonita, la hubiera considerado la mejor si no llega a ser porque se parece muchísimo a una canción de Luar na Lubre y por esa pequeña parte con música de sintetizadores o "d'organillo de gitanos con la cabra". Esta canción hace que vuelva a subirte el ánimo después de la anterior.
9- "RESACOSIX EN LA BARRA" El problema para esta canción es que la música es de la canción "39" de Brian May, y han debido hacer rimas que parecen hechas por Gloria Fuertes (¡cuac! ¡cuac! hace el patito // ¡guau! ¡guau! hace el perrito). Y han puesto al título la palabra inventada de resacosix para mantener la entonación de vocales y silábica con la palabra 39 [zirti'nain] (esto es fonética adaptada porque no todos mis contactos han estudiado fonología catalana)
10- "NO QUEDA SINO BATIRNOS" Canción bailadora y aceptable, pero que no destaca. Los últimos segundos ya no son cantados porque seguramente el vocalista ya estaba cansado.
11- "SIN TI, SERÍA SILENCIO (PARTE II)" Parece una canción de Coti, y otros cantantes parecidos, que te los imaginas tocando la guitarra sentados en un taburete y encima de una alfombra. Por cierto, la parte dos, ¿de qué?
12- "SI MOLESTO ME QUEDO" Buen solo de guitarra. Sobran los sintetitzados y ese tono asqueroso que hace imitando a Loquillo, y que conste que Loquillo me gusta.
13- "EL ESPÍRITU DEL BOSQUE (OUTRO)" Aparte de ser una repetición de la primera canción, pero sin que participe ningún miembro de Mägo, no tiene nada más. Canción perfecta porque et vuelves a olvidar un poco mucho de los componentes del grupo.

Y ahora las fotografías individuales, de las de grupo no hablaré... de momento.

1- El hombre que sale en todas las fotos igual desde hace mucho tiempo: Los ojos a punto de salir se le de tan ajustados como lleva los pantalones (parece un mochuelo). En todas las fotos disimula o se tapa la barriguita cervecera.
2- De ser quien mejor vestía de heavy, en este disco parece que le haya robado la ropa a un vagabundo.
3- Una blusa morada, hippy y transparente. Seguro que es quien llevaba en el anterior disco la chupa rosa... Ahora que el pienso.... ¡Dios mío! Es el Caballero Andrómeda, el de Caballeros del Zodiaco.
4- El único que mantiene la estética heavy. ¡Un fuerte aplauso para él!
5- Foto con una pose rara, es el único que no se ha quitado el reloj para la fotografía. Con esa foto han hecho un 'Cortar y Pegar' y la han puesto en la foto de grupo en el bosque (o al revés).
6- Tiene la misma pose y hace la misma cara que cuando yo estoy cagando.
7- El tío más peludo del grupo, con el pelo que tiene en el pecho y entre las cejas, podría forrarse haciendo pelucas. Corporación Dermoestética podría patrocinarlo, y si algún día se rompe el grupo, es podría dedicar a hacer de doble de Chewacca, a hacer de guitarrista en Kiss o de cualquiera de los Ewoks en una nueva versión de Star Wars.
8- Qué cara de empanado... ¿A este de donde lo han sacado? De una escuela, ¿pero qué era un alumno?
9- O es Anthony Blake (el mago de la tele) o es su hermano mellizo.
10- La mejor novedad del disco: Buenas piernas, falda corta y tiene unas tetas grandecitas (como son más bonitas). Le falta que no es muy bonita, rollo supermodelo (yo la prefiero así), pero de ser un grupo de 'pájaros' (por no decir nada peor) ya tienes algo para ver si vas a un concierto en directo.

En conclusión, éstos cada día se están haciendo más mayores y hacen canciones menos bailadoras. Por cierto, estribillo en valenciano se dice recoble (entre otros nombres), pero lo he hecho para que lo entendáis. El principal 'despago' que me he encontrado con este disco es el hecho de que las portadas de los discos de Mägo eran auténticas obras de arte en miniatura, y en esta queda muy pobre la contraportada (sin nada a destacar, solo un simple dibujo sin detalles), y la portada se la come el dibujo de las caras de los componentes del grupo, faltan dibujos escondidos que siempre ha habido en los discos de Mägo de Oz. Y los dibujitos de dentro no terminan de ser nada destacables y, incluso, un poco pobres o malos (como por ejemplo la calavera mexicana).

PARIDA 28 BIS

En esta parida, la número ya no sé cuál (ya no sé lo que he enviado y lo que no, porque he ido añadiendo gente a quién le faltarán - levo unas 25 chorradas- y otra gente de quién perdí su dirección cuando se me caducó el correo), por inspiración del gran Forges, y para celebrar que me funciona el ordenador después de casi un mes estropeado, aunque sigo sin tener Internet en casa, me he decidido a versionar poemas famosos. De momento he empezado con:

¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
más pura la luna brilla,
y se respira mejor?

I me ha salido esto:

1¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
veo que eres muy gorrinilla,
y no sabes lo que es el jabón?

2¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
te voy a pegar las ladillas
de un tremendo revolcón?

3¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
veo el campo lleno de ladillas
y me entra en los bajos una gran calor?

4¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
la sexta no se pilla,
y tengo que ver "Dónde estás corazón"?

5¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
no me queda calderilla
y no te puedo invitar al bombón?

6¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
me pegaste las ladillas
porque estás hecha un putón?

7¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
te va a temblar la pepitilla
de un tremendo lametón?

8¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
me dejarás tocarte esa tetilla
que es más grande que un melón?

9¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
puedes usarme de silla
y sentarte sobre mí sin pantalón?

10¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
que medejarás fecundar la semilla
que hay escondida en tu flor?

Pero tranquilos, hay de otros poemas, pero sólo una o dos versiones. Tiempo al tiempo... Se aceptan peticiones. Y de regalo, una nueva versión de un villancico en castellano (No es todo mío):

Pero mira cómo beben los peces en el río,
pero mira cómo beben y yo muerto de frío.
Beben y beben y vuelven a beber,
los peces en el río que yo me voy a comer.

Por el camino que lleva al burdel,
pasan dos putas que no llevan sostén.
Los pastorcillos se las quieren trincar,
pero no tienen más que un roto condón
roto condón, qué putadón, con este pollón...

Y todo lo que he hecho en papel y que me falta pasar a limpio, no os aburriréis. RECORDAD, hay cosas que me han pasado de verdad, pero tampoco son todas (cosas que parecen mentira son verdad, y algunas que parecen verdad, sí que han pasado también).

PARIDA 28

A ver si os gusta este chiste... Habrá de mejores, pero se ha hecho lo que se ha podido. ¡¡¡¡Ahora ya sabéis cómo son los de Sollana!!!!

Ocurrió un día que los de la NASA de los USA organizaron un viaje espacial con una persona normal y sin preparación que acompañara a los astronautas. Y en eso que me tocó ir a mí por sorteo ya que domino el inglés (jelou, aim iron maiden chisburguer), tengo una condición física diferente del resto del mundo (con 27 años corro las vueltas a pie populares con el mismo ritmo que gente de 60 años) y tengo una visión mejor que algunos animales (concretamente los topos y los caracoles).

Pero ocurrió que nos quedamos allí parados por que nos fallaron todos los motores de la nave espacial y nos íbamos a la deriva. A continuación empezó a fallar la electricidad y la radio, y tuvimos que apagarlo todo para que no se apagara la máquina de oxígeno. A pesar de eso, conseguí enviar un mensaje con una calculadora hexadecimal (si no sabéis como es, en la calculadora del ordenador marcáis “Hex”). Decía así:

20 100, 20 100, 500 20E X 1000

Y allí tienes a los trabajadores de la NASA intentando averiguar qué significaba el mensaje. Y venga a pasarle programas descifradores de códigos, y a mirar y a pensar, hasta que un tal Mike dijo (os lo escribiré en valenciano, porque no entenderéis el inglés de Walker Texas Ranger):

- Xe, por qué no le preguntamos a Vicentín, que es del pueblo de al lado del valenciano aquel de allá arriba, el Blasito? Total, no perdemos nada aunque sea el encargado de pintar los aviones.

Fueron a buscarlo y le enseñaron el mensaje, y Vicentín nada más verlo, en dos segundos, gritó:

- ¡¡¡Pero a quién esperáis!!! ¡¡¡Id ya a por los de allí arriba, que tienen problemas!!!

Le preguntaron que como lo ha sabido tan rápido, que qué significaba el mensaje, y este les dijo (debajo de los números tenéis la traducción literal, y debajo del todo lo que significa):

20 100, 20 100, 500, 20 E X 1000

VINT CENT, VINT CENT, CINC-CENTS, VINT E PER MIL

VICENT, VICENT, SI EM SENTS, VINE PER MI

[VICENTE, VICENTE, SI ME OYES, VEN POR MI]

***************************************************************

Y de regalo, otro chiste creado por esta mente destructiva y pervertidora de mentes jóvenes y viejas.

Estaban una pareja de sordomudos a punto de hacer el amor (por cómo es el chiste da igual que sean heterosexuales u homosexuales... En este caso los haremos ‘mariquitas’ para luchar a favor de la igualdad, y en homenaje a ese gran ídolo conta chistes que fue Arévalo – y porque son mudos, que si no los hago gangosos-).

Y va y resulta que los dos eran un poco inexpertos, y uno tenía el agujero del culo muy pequeño, y el otro una tranca que parecía una botella de coca-cola, pero de dos litros, no un botellín. Y en eso que allí tenemos al del agujero pequeño mirando hacia Málaga i al otro apuntando a Bilbao, los dos venga a poner vaselina, y que no había manera, y venga a probar.

Cuando consiguió meter la puntita y medio metro más, coge una pizarra y se la enseña al otro, y le escribe:

30 BN? (Treinta bien = Te entra bien)

Y el otro, a cuatro patas, más contento que Dios, queriendo que el otro se la estacara hasta el final, le escribe:

90 90 (Noventa Noventa = No me entra, no me entra)

PARIDA 27: Valencia CF

QUIQUE: El hombre más odiado de la Comunidad Valenciana, a mí no me acaba de gustar del todo, pero debo reconocer que ha hecho su trabajo mejor que otros (según las estadísticas ha sido el cuarto mejor entrenador del Valencia, pero ha tenido el problema que durante muchísimos años todos los entrenadors que vengan tendrán: el síndrome Benítez, que debo decir que ha sido, en números, el segundo mejor entrenador de la historia). Hay 20 o 30 entrenadors mejores que él, pero yo pienso que ellos nunca vendrán al Valencia. Y no os olvidéis que viene de una familia de gitanos. Lo que le pierde es que es un pelín demasiado barraquero, pero ya veremos qué habrían hecho otro.
TINTÍN, ay, calla, RONALD KOEMAN: En este veremos qué harían los otros. No durará demasiado, porque ha venido y ha puesto a los jugadores una vida 'de profesional del deporte': De buen mañana a Paterna a desayunar, hasta que sea la hora del entrenamiento, menos salidas por la noche, deben estudiar el equipo contrario en casa y siempre están viendo vídeos del equipo contrario. Algunos de los jugadores malcriados de la plantilla se irán cuando acabe la temporada si aún está este entrenador. Me juego un cena de tan seguro que estoy. Será el primer entrenador del mundo a quien le pondrán un coche-bomba, y no se lo pondrá la ETA.

CAÑIZARES: Es, aparte de ser el hijo de la madre que más se nombra durante un partido de fútbol, el portero como los juegos de consola de los 80, porque solo se mueve por encima de la línea de izquierda a derecha.
TIMMO HILDEBRAND: El doble de Leonardo di Caprio (en la película Gangs of New York) dicen de él que es el Beckham alemán. Ya le odio por dos veces. Ah, ¡no! Es un portero alemán, igual que Oliver Kan... me cae triplemente mal... y que no se me ocurran más cosas, que si le llega la maldición que le he enviado, en tres meses no se alzará de la taza del váter.
MORA: Por qué le ficharon? Por qué? Si no es para que sea el sustituto de Espanyeta, no lo sé; mi sobrino de 9 años es mejor.

MIGUEL: A cada día tiene más culo. Por lo que parece las paellas (y la oferta del Chelsea) le afectarán a su rendimiento este año, a no ser que le pueda más su amor a las discotecas de Valencia.
ALEXIS: A este no le he visto jugar, pero con el pinta que lleva por los tatuajes creo que acabará en la prisión. Pero mientras esté aquí ya puedo afirmar que es el sucesor de Camarasa, y no por la posición de central, sino porque fueron al mismo logopeda: "Zoy Alexiz, zoy de zevilla y eztoy mú orgullozo de jugá con Oaquín".
ALBIOL: El jugador que será el sucesor de Carboni; pero no de referente defensivo, sino de jugador franquicia (como le gusta decir a los de Canal 9) que acabará presentando el Pásala.
MARCHENA: El 'broncas' del equipo. Si hay alguna riña o durante algún partido ves una tangana, hay un 300 % de posibilidades que Marchena esté cerca.
MORETTI: Este esconde algo, porque siempre es el primero que llega a los entrenamientos, y cuando se lesionó se lo curró mucho para recuperarse. Y eso no es normal, sino id un jueves a la zona de locales VIP de Valencia capital.
DEL HORNO: El hombre que se dedicó a jugar a fútbol porque daba demasiado miedo como terrorista de la ETA, este año sí que triunfará (en el equipo que lo cedan), porque tiene las orejas aerodinámicas para correr mucho (míradlo en una foto y lo veréis).
CANEIRA: Rocky 5, el hombre con la nariz más torcida de la liga española y que juega con manga larga TODO el año, incluso en agosto. No sé qué hará, pero estoy seguro de que él este año no querría estar en el VCF.
HELGUERA: Opino lo mismo que antes de venir aquí. Es un gran jugador, pero que no tiene cintura, y que controla muy bien el balón. El problema es la pinta que tiene de chuloputas y que cuando se le cruzan los cables entra a lesionar al otro jugador (recordáis que Ilie era un gran jugador hasta que Helguera, entonces en el Español, le destrozó el tobillo por 70 lugares diferentes).

ALBELDA: El destructor (la máquina de retobato) que este año ya no rendirá porque se ha casado con una modelo que presenta un programa de la tele y que tiene pinta de ser más puta que las gallinas.
BARAJA: A otro que le afectó la publicidad de Mahou (contad los que han hecho esa publicidad, como Carboni, y veréis que a todos les ha pasado algo, rollo Natillas Danone).
EDU: El "palo de escoba" que rompe el ritmo de juego del equipo y que abusa de la conducción seguro que este año, para no romper la tradición, se lesionará para 4 o 6 meses.
SUNNY SUNDAY (el nombre no me lo invento, le llaman así): El hermano del creador del Sunny Delight tiene pinta de ser un negro que ha corrido mucho delante de los leones y que ha sufrido mucha hambre en esta vida. Por lo que parece será otro 'Sissoko', un chaval demasiado joven para estar en el VCF, y que cuando se acabará de formar lo malvenderán.
VICENTE: 'El niño de cristal de Bohemia', porque es muy caro y se rompe solo de mirarlo.
SILVA: Y canta. No me creo aún que el Valencia le fichara, ese tío es demasiado bueno. Es como Ronaldinho: juega en la izquierda, los dientes se los podría arreglar con todo lo que gana... pero Silva suda la camiseta y se menea por el campo.
GAVILÁN: O paloma. Si no hace un centro que no sea un pase de la muerte desde la línea de fondo, olvidaos que nadie del Valencia marque gol.
JOAQUÍN: Qué nos esperará este año, ¿qué veremos? El Joaquín que solo sabía contar chistes en la tele o el Ximo que a punto de acabar la temporada marcaba goles y daba asistencias... Sólo Dios lo sabe.
MATA: que te mataré. Es un jugador que viene del Madrid. Ocurrirán una de dos cosas: o saldrá un gran jugador o saldrá un chaval más payaso que Miliki. Lo mejor sería cederlo un año, pero seguro que no lo harán, porque tiene un representante que será de los más cabrones, porque se lo arregló para que Mata sólo pueda jugar en el VCF.

ANGULO: La 'cara guapa' del VCF me cae muy bien, porque le da esperanzas a todo el mundo que puede jugar en primera división... sin saber centrar ni un balón ni marcandole un gol a un portero sin brazos, ha sido internacional.
ARIZMENDI: Tiene cara de empanado, es como Carew pero en peor y dicen que es el futuro Ibraimovich... Pero a mí no me gusta, es un jugador que falla muchísimo, pero puede marcar el mejor gol de la temporada. Menos mal que es muy joven y puede mejorar, que mucha falta le hace. Notará el cambio de jugar con Verdú, Taborda o Riki, a jugar con los del VCF.
VILLA: Este hombre se merece un monumento, lo que le falta es que a veces es demasiado 'chupón', el único fallo que tiene es que si fuera inteligente se iría del VCF.
MORIENTES: Un jugador que me alegro de que triunfe en el VCF, pero no porque me caiga bien, sino porque ha sido uno de los mejores delanteros que ha tenido el Madrid y no lo ha querido.
ZIGIC: Jugador que me gusta mucho, aunque pienso que han pagado demasiado por él. Junto a Villa, al igual que hacía con Munitis, formará la delantera del Dúo Sacapuntas. Y si no triunfa, que se vaya al Pamesa.

Los que ya no están:
DAVID NAVARRO: El doble de Chuck Norris no me acababa de gustar como jugador, pero desde el partido del Inter (pegarle al equipo contrario porque se lo tienen muy creído) me cae muy bien, y eso que al VCF hay algunos que se merecen un par bien dadas.
REGUEIRO: El hombre con los agujeros de la nariz más grande de toda la primera división es un pulmón en el campo (por todo el aire que coge cuando respira), pero que aparte de una pierna izquierda buena no tiene nada más de bueno.
CURRO TORRES: Es un jugador que desde la lesión y la pérdida de la titularidad ya no está para jugar en el VCF. Antes era un jugador que no pasaba de medio campo, pero defendía bien... ahora ni eso. Es muy probablemente el peor jugador de toda la plantilla (ahora que ya no están ni Jorge López ni Hugo viana)


EN RESUMEN: Un año sin Hugo Viana, ni Jorge lópez, ni Curro Torres, ni Regueiro, ni Ayala (gran jugador, pero que a mí no me acababa de hacer que siempre estuviere de viaje con la Argentina)... Esto es lo más parecido que he tenido a un orgasmo... Ni con mis exnovias he tenido tanto placer...

PARIDA 27: PLANTILLA BARÇA EN EL 2007

(Aquello que hay en mayúscula del Barça lo ha escrito Joan Sanchis) (Del Madrid y del Levante, como no he tenido ayuda, he hecho lo que he podido, porque hay jugadores que no sé si no juegan o si están lesionados o si los han vendido a otros equipos)

Víctor VALDÉS: El hombre que siempre está comiendo chicle y con las manos de goma; tiene un gran problema con los pies, fue a la misma escuela que Zubizarreta y, si alguien no lo recuerda... qué suerte que tiene.
JORQUERA: El hombre de los amistosos y de la Copa del Rey aún no le he visto jugar un partido medianamente importante. Solamente sirve para putear a los de la TV3, porque cuando lo nombran le llaman “llurquere”.
MÁRQUEZ: El hombre con pinta de actor porno no sé qué le falta, pero juegue en el lugar que juegue, nunca es el jugador específico para esa posición.
PUYOL: Córtate el pelo, que pareces un perro de esos que no se ven por donde van!!!
SYLVINHO: MEJOR QUE VAN BRONCKOST, PEOR QUE ABIDAL. BUEN RECAMBIO, ATACA MEJOR QUE DEFIENDE, PERO SE ESFUERZA.
OLEGUER: Junto con Ballesteros, el peor defensa de la historia. Y no diré nada más, a ver si se enfada y he de pedir ayuda a Salva (Cómo de malas són las personas de ideas extremas). EL DEFENSA QUE ABRE LAS PIERNAS PARA QUE PASE EL BALÓN, QUE NO TIRA EL FUERA DE JUEGO. CUANDO JUEGA, LOS OTROS DEFENSAS HAN DE HACER DOBLE TRABAJO.
ZAMBROTTA: Lo veo como otro Carboni, como es italiano es buen defensor, pero cuando se le cruzan los cables te puede hacer perder un partido importante.
Lilian THURAM: BUEN DEFENSA. FUERTE, RÁPIDO, PERO MAYOR. NO ESTÁ PARA JUGAR TODOS LOS PARTIDOS. RECAMBIO DE PUYOL Y MILITO. A mí personalmente me impactó verle estirando todo espatarrado y cómo se le marcó "todo lo que tenemos los hombres entre pierna y pierna", porque aquello parecía un saco de naranjas del grande.
ABIDAL: EL MEJOR LATERAL IZQUIERDO QUE HA TENIDO EL BARÇA. FUERTE, RÁPIDO, VA VIENE DE CABEZA. ES DIFÍCIL IRSE DE ÉL. DEFECTOS: LA TÉCNICA (A VECES SE DEJA EL BALÓN DETRÁS).
Gabi MILITO: El doble de David Bisbal, el día que marque un gol en la final de la Champions, estoy deseando que pegue la “Bisbivuelta”.
XAVI: 100% EN PASES, SIEMPRE A QUIEN LA TIENE MÁS CERCA. NO HACE CAMBIOS DE ORIENTACIÓN, NO HACE AVANZAR EL EQUIPO. EN LOS PARTIDOS NO INTENTA REGATEAR A NADIE. VELOCIDAD: POCA. GOLES DE FUERA EL ÁREA: POCOS. POTENCIA DE CHUT: MENOS QUE BLAS Y JOAN.
EDMILSON: MEDIO CENTRO DEFENSIVO. LO MEJOR: QUE DESDE QUE ESTÁ AL BARÇA, SE LESIONA MÁS QUE JUEGA. LO PEOR: CUANDO JUEGA, A QUIEN DEBE MARCAR, ÉSE HARÁ UN GOL (EDMILSON SIEMPRE GUARDA LA DISTANCIA DE SEGURIDAD (A 3 METROS DE QUIEN DEBE MARCAR).
RONALDINHO: LA ESTATUA HUMANA. EL HOMBRE QUE NO SUDA, QUE NO SE MUEVE, QUE NO DESBORDA, QUE NO SALTA (NO LE GUSTA EL CHOQUE). ¿CÓMO IRSE DE ÉL? TE MUEVES UN POCO. COBRA MUCHO Y ENTRENA POCO (Y ESO QUE EN LOS ENTRENAMIENTOS DEL BARÇA TAMPOCO SE SUDA DEMASIADO: RONDOS Y ALGUNA COSITA MÁS). ¿CÓMO DEFENDERLE? NO TE MUEVAS, ÉL YA TROPEZARÁ CONTIGO. HACE CAMBIOS DE ORIENTACIÓN SIN SENTIDO (NECESITA QUE ALGUIEN MARQUE DE CABEZA DESDE FUERA DEL ÁREA), HACE PASES SIN SENTIDO: PARA QUE CORRA EL COMPAÑERO (SI LEGAS, PUEDES HACER LOS 100 M EN 9 SEGUNDOS). PROVOCA CONTRAATAQUES POR SUS PÉRDIDAS DE BALÓN.
DECO: ESTADÍSTICAS: UNA TARJETA POR PARTIDO. LOS ÁRBITROS LE PERDONAN ALGUNA EXPULSIÓN. ABUSA DE LA CONDUCCIÓN. DEBE SOLTAR ANTES EL BALÓN. CHUTS: SI LE PEGA AL DEFENSA, PUEDE SER GOL. SI NO, ES COMPLICADO.
Andrés INIESTA: EL HOMBRE QUE HACE JUGAR AL BARÇA MÁS RÁPIDO. TRABAJA, INTENTA EL REGATE. A MEJORAR: EL CHUT (de niño de cinco años) Y LA DEFINICIÓN.
Touré YAYÁ: EL MEJOR CENTROCAMPISTA DEFENSIVO QUE HA TENIDO EL BARÇA. UNA LÁSTIMA LA LESIÓN. EL PULMÓN DEL EQUIPO. HACE QUE DECO PUEDA TRABAJAR MENOS. BUENA POTENCIA DE CHUT. VA BIEN DE CABEZA (BAJITO NO ES). GRAN JUGADOR.
Eidur GUDJOHNSEN: Este jugador es gafe, porque los partidos que juego en el Pro Evolution con él, no gano nunca. Según mi opinión, está en el Barça para que haya un delantero alto por si deben jugar a pelotazos por alto.
Samuel ETO’O: TRABAJADOR, GOLEADOR. ES SEMEJANTE A PAULA B. DE SUPERMODELO 2007 (CUANDO HABLAN, LA CAGAN). ESO SÍ DA LO MEJOR DE ÉL MISMO. BUENA PRESIÓN A LOS DEFENSAS RIVALES. CON ÉL EMPIEZA LA DEFENSA DEL BARÇA.
Santiago EZQUERRO: ¿Aún está vivo? Yo de mayor quiero ser como él, porque ¿sabíais que es el Papá Noel del Barça? Cobra un pastón por trabajar un sólo día del año, en su caso, el día de la final de la Copa Generalitat.
Lionel MESSI: Esperemos que no acabe convirtiéndose en el nuevo Maradona, que la oficina central del Proyecto Hombre está muy cerca de Barcelona.
Thierry HENRI: Su principal característica es la velocidad y el juego al contraataque, y eso en el Barça no lo podrá hacer demasiadas veces.
Giovani DOS SANTOS: Dicen que es muy bueno, pero a mí aún no me ha demostrado nada. Que lo hiciera bien en Segunda B no indica que sea en el futuro un gran jugador.
BOJAN Krkic: Es un número 9 pero del tamaño de David el Gnomo. Muy bueno, y puede crecer, pero se debe hacer mayor y lo deben ceder un par de años.
RIJKAARD: Como futbolista, y su idea de jugar a fútbol, siempre me ha encantado. La putada es que le veo un hombre sin personalidad que hace jugar los jugadores según el dinero que cobran.

PARIDA 26

Os habéis percatado que:

+ En la wikipedia, Agustín Yañez, escritor mexicano muere el 17 de enero y el 22 de enero de 1980?
+ Las bailarinas del Gran Prix, de Canal 9 (los días que lo he visto, y si aún lo hacen), en todos los programas, en algún momento, salen marcando el "ojal de la hucha" (la raja de la hucha, para los hispanohablantes, también llamada el pie del camello, pezuña de camello o cameel's foot).
+ Las bailarinas del concurso Money, Money, de Cuatro, cuando bajan bien agarradas por la barra de bomberos que hay, siempre tienen en la cara una imagen de gran felicidad y de alegría, cada uno que piense el por qué, pero ya os digo que esa cara sólo se ve en las películas de amor en que nunca terminan casándose los protagonistas.
+ La calidad de las películas antiguas del Oeste es inversamente proporcional a la edad del protagonista, es decir, a más años, menos nivel.
+ Horacio, el del CSI MIAMI, no dice prácticamente nunca ni una sola oración compuesta con más de dos verbos. Puede decir dos frases cortas con un tiempo para pensar,o una frase larga con un solo verbo, pero casi nunca la dirá larga. Sin exagerar, a un capítulo que vi en Tele 5, porque no estuve muy atento, pero sólo dijo una, y fueron dos frases cortas (menos de 10 palabras)... Y los otros dos que no callan ni bajo el agua.
+ A cada día hacen aparatos electrónicos que es rompen más rápidamente?
+ En los Operación Triunfo de los otros países salen gente muy buena cantando (el Paul Potts inglés es una de las cosas más impresionantes que he escuchado nunca) o chicas bien apañadas con poca ropa que aprovechan para salir en revistas pseudoeróticas (pero que alegran el día a día); mientras que aquí en España nos debemos conformar con Bisbal, Bustamante, Rosa de España, Javián, Mai Meneses (la única que tiene una canción buena) o Edurne (la que más buena está y que no sale desnuda ni a la de tres).
+ A día de hoy, las tenistas (las mujeres) son, o bien modelos, o bien directamente hombres. No hay término medio, o tienen unos brazos que parecen jamones y una espalda que parece un armario; o son unas modelos en todo el sentido de la palabra: altas, delgadas y con poco de pecho. P. D. Sharapova está aseada, pero tiene granitos en la cara, no tiene tetas y sólo sabe chillar. Ivanovic está mejor: más guapa y lleva un traje que lo marca todo (y cuando digo todo, es todo). Para mí que utiliza los pezones empitonados para apuntar mejor (o es que siempre tiene frío, porque no usa nunca sujetadores, que es otra parte positiva que tiene la chica).
+ Los creadores de la publicidad del Ambipur se toman una sustancia que no será legal, porque que una mona tenga de hijos cochinillos y una mofeta, y que una jirafa tenga de hijos jabalíes); 'fijo' que algo se han tomado. P. D. de Friky Campeón de Quesitos del Trivial: La jirafa es el único animal completamente mudo porque no tiene cuerdas vocales, así que es imposible que emita ningún sonido.
+ La publicidad de la cerveza Amstel en la que pegan sellos y uno saca la lengua, está grabada al revés. Si no em creéis, mirad el reloj de detrás y lo comprobaréis.
+ La poesía actual valenciano-catalana (de la castellana no hablo porque no la leo, pero seguro que estará por el estilo) consiste en buscar palabras extrañas y nombres de gente que no conoce ni Cristo, y ponerlos en un poema y que parezca que el escritor es muy inteligente y que ha leído mucho. Pero es imposible que nadie entienda nada, porque yo probé a tratar de entender un poema buscándolo todo lo que ponía en el google, y cuando acabé, ya no recordaba ni la mitad de las cosas que había buscado. Así no me extraña que digan que la literatura actual está mal, en decadencia y con pocos lectores, si es una de las peores cosas que se puede leer en día de hoy. Antes prefiero leerme el MARCA (que lo entiendo aunque sean todo mentiras) que sufrir leyendo la mierd... que puedes encontrarte.
+ Cuanto daño está haciendo a la mitología y a la historia, y a las ideas de los niños, las series del tipo Xena , la princesa guerrera o Hércules. Porque eso de ver chinos-filipinos-neozelandeses de romanos o de griegos queda bastante mal (y de las mujeres-modelos depiladas no hablaremos). Y aparte del mezclaillo de personajes mitológicos y de Dioses, que piensas: "Yo quiero fumarme lo que toman los guionistas". La parte positiva es que no mueren casi nunca, y que hay actores que son como de la familia. Por cierto, que de buscar cosas para meterme con la serie, aviso para los chicos, la Calypso (o como se escriba) llamada Hudson Leick, tiene un vídeo en que "se quiere" con un hombre, y los barrotes de hierro del cabezal de la cama los dobla que parece Hulk.