Parida 39: Desvarios Blasiles

DESVARIOS BLASILES:

ASUNTO: La peli de Dragon Ball. Tal como dice Esteban: “Nunca pensé que opinaría lo mismo que Hitler” (Ver enlaces de vídeos). Si no entendéis de qué estoy hablando, entrad al youtube, y poned “hitler dragon ball” y veis todos los vídeos. Eso ha sido un sacrilegio, una cagada, una pura mierda!!! Sueño Goku, anoréxico, en el instituto; Piccolo en lugar de verde parece albino, amarillo y enfermo de la peste, y sin antenas; Bulma sin los cabellos azules, Krilin no aparece, Txi-txi, cambia de nombre (eso sí, las dos chicas están muy bien), y lo que es peor, y que nadie dice: El genio tortuga, alias maestro Roshi, me lo han cambiado. No está calvo, no tiene barba, está rechoncho, le falta el caparazón de tortuga, creo que no hace los bailes ni va detrás de las chicas como en la serie. Mirad que es penosa la peli, pero la versión de 1989 “Dragon Baile: Comienza la magia”, es mejor. En caso de duda, ya sabéis, youtube...

http://es.youtube.com/watch?v=IkP5KYpp2Yg

http://es.youtube.com/watch?v=zwitJ93l_U4

http://es.youtube.com/watch?v=AgsPfljCiXg

http://es.youtube.com/watch?v=neY3GB-0HQ4

ASUNTO: ¿Por qué las chicas, a día de hoy, las que tienen 18 años visten y se comportan como si tuvieran 28 años, y las que tienen 28 años visten y se comportan como si tuvieran 18 años? Y eso que hablo de estas edades por hacerlo legal y porque me quedan números bonitos (que mi número de la suerte es el 8), que podríamos hablar de algunas niñas y de algunas mujeres rollo Ana Obregón, que también podrían entrar aquí dentro... Y es que eso, la única cosa que hace, es que los hombres, en lugar de preguntar ¿qué quieres beber o estudias o trabajas?, debamos preguntar ¿qué edad tienes o me enseñas el DNI? Eso si no quieres arriesgarte a ser un nuevo Eduard Forés... ¡Chiquilla!

ASUNTO: Si los del Real Madrid se quejan y lloran de los árbitros... Los del resto de equipos qué haremos? Pegarse un tiro, cortarse las venas o tirarse de arriba de un puente?

ASUNTO: Anda que no cambia ver una película pornográfica en una televisión pequeña o en una de 42 pulgadas. Caramba si cambia el tamaño de bola de futbolín a melón y de ganxito a longaniza alemana de Baviera...

ASUNTO: Estoy yo enfermo o para hacer las gachas debe parecer que estás haciendo el amor. Porque para hacerlas, debes estar con “la cuchara” metiéndola hasta el fondo de “la cazuela”, y estar allí todo el rato haciendo fuerza “dentro y fuera, dentro y fuera...”.

ASUNTO: ¿Por qué cuando a la gente le hablo de la canción de Los Suaves “Dolores se llamaba Lola”, nunca la conocen y piensan en la canción de Pastora “No me llamas Dolores llámame Lola”?

ASUNTO: A ver... En el atentado en la Universidad de Navarra dan la noticia que todos los administrativos se salvaron porque estaban almorzando. ¿Cuál es la noticia? ¿Que se han salvado? Porque que todos los administrativos estuvieran en el bar no nos viene de nuevo; lo que me gustaría saber es cómo es que nadie es quedaba a vigilar o a atender el teléfono...

FRASES CÉLEBRES DICHAS AL TRUC:

1- Ale, va, que esta nos la hacemos (parece más un sábado en la discoteca detrás de una chica que una partida de truc entre hombres)...

2- Si me sigues levantando las cejas, te deberé pedir de salir... (dicha realmente, parte 1)

3- Si me sigues guiñando el ojillo, te deberé decir que sí, que ya hace tiempo que no... (dicha realmente, parte 2)

4- Cojones, ¿qué vas caliente? Que esa manera de morderte los morros ya es vicio, no es una señal. ¿En quien estarás pensando? (dicha realmente, parte 3)

5- Con esos movimientos de lengua, tendrás contentísima a la mujer. ¿Sí o no? (dicha realmente, parte 4)

6- ¡Aquí va el basto, la gorda! - ¡Retruco! - ¡Quiero! - ¡Pues aquí va l'espada, que es fina, pero es más larga! (dicha realmente, parte 5)

FRASES CÉLEBRES DICHAS AL PARCHÍS:

1- ¡Cómetela y a casa! (Qué gran cantidad de hombres han deseado decirle eso a una chica en un momento dado, y no estoy hablando de hamburguesas).

2- Chico, qué manera de menear el cubilete, como se nota que tienes mucha práctica (dicha realmente, parte 6)

3- Chica, qué manera de menear el cubilete, tu novio te ha enseñado bien, ¿eh? (dicha realmente, parte 7)

4- Ale, va, los dos vamos detrás de ella, que no se escape (De nuevo, parece más un sábado en la discoteca detrás de una chica que una conversación entre hombres)

5- De la manera que meneas el cubilete, tu novio debe tener una polla que dará miedo. (parece mentira, pero dicha realmente, parte 8)

6- Mante, más que mover la ficha, parece que estés buscándole el punto G a la novia.

MANERAS DE NOMBRAR LOS COLORES DEL PARCHÍS (tenía más antes de borrarse lo que tenía escrito):

Amarillo: Piolines, chinos... Parezco el gato Silvestre o Rambo, viendo Charlies y Piolines por todos los lugares...

Azul: Pitufos, nacionales... Ahora parezco Gargamel, o un etarra con la policía detrás...

Rojo: Zapateros, comunistas, tomatitos... Así parezco Aznar: ¡¡¡¡Que vienen los rojos!!!!

Verde: Picoletos, gremlins... Ay, qué será de mis alumnos guardias civiles... Cuanto tiempo... Espero que todo les vaya bien.