Parida 40: Lugares donde yo no podría estar + historia de un gafe

En esta nueva parida (la he hecho con enlaces para los que si no conocéis algo, os sea más fácil saber de qué hablo), para hacer coincidir con mi aniversario del 15 de noviembre, y ya que esta es la número 40, espero haberla acabada hoy viernes, día 14, o el día 15 antes de que la gente empiece a felicitarme. Madre, estoy hecho mal agüelo, que ya paso de los veintidós años cumplidos. Esta tratará sobre una lista de lugares donde yo no podría ir, porque si estuviera una rato corto, acabaría peor de lo que estoy; pero ya aviso, está hecha para pinchar a algunas personas concretas, no os enfadéis si va por vosotros, está hecho a propósito. Y para acabar, os contaré la historia (real, que tengo testigos) de como, viendo que este año tengo la negra, y que de todo lo que me he hecho seguidor, va cada vez peor; de como este año, sólo para esta temporada me he hecho seguidor del Barça y del Madrid (aunque es más fácil gafar al Real que al Barça).

LUGARES DONDE NO PUEDO IR:

1- Al Salón del Cómic Manga. Si entro, y veo a las sailormoon, de colegialas con faldas... de allí no se escapan vivas ni las sailormoon, ni la Sakura de Naruto, ni la Max Payne de Final Fantasy... Ni el tío que va de Son Goku si voy todo cegado, y se pone por el medio y se va la luz. Sin comentarios...

2- A Masía, Puzzle, Barraca... En lugares llenos de “canis” y “jessis”... Pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum,...

3- A un lugar pleno de chicos “emos” y de chicas “hippies”. A ver si me explico. Quien inventó eso de los “emos” pensaba en una mujer, porque le quedaba bien la ropa y todo, pero a un hombre eso le hace parecer afeminado (por no decir nada peor, que los homosexuales son personas, no como los emos). Y un chico hippie parece normal, con cosas arreu y barba casual, mientras que una chica, parece una trotamundos (mendiga, pa' aclararse) con ropa vieja de un contenedor y el sobaco todo peludo, a no ser que sea una hippie pija, que entonces no es ni hippie ni pija.

4- A una reunión de Ultra Sur del R. Madrid. Eh, que hasta hace dos años yo era un firme defensor que al Madrid le señalaban más penaltis porque atacaba más, pero desde Bernard “siempre estoy enfadado y voy de prepotente” Schuster... Como que ya no. Y de aquí viene la historia real que me ha pasado.

HISTORIA DE UN GAFE:

A ver, haciendo un resumen breve (Tengo 5 testigos seguros que esto es verdad), os diré que hasta que acabe la temporada, me he hecho seguidor oficial de Madrit y del Barsa, un gran sacrificio para mí, ya que después de cuanto pasó hasta agosto, refiriéndome a cuyos dos equipos siempre seré aficionado de corazón (Valencia y Milan), este año decidí sólo animar y seguir el Pamesa Básket.

Resultado: que después de borrarme por Koeman, Soler, Supercopa de España, Ronaldinho al Milan, los dos equipos en UEFA y no en la Liga de Campeones, etc. Ahora me resulta que la Valencia y el Milan han estado líderes de sus ligas, van adelante en la copa, juegan bien a veces, funcionan los fichajes... Y por contra al Pamesa ya han despedido el entrenador y han apartado a un jugador. Así que al final he decidido sacrificarme y hacerme “de los grandes”, y desde que me he convertido, esto es lo que ha pasado.

Unas dos semanas aproximadamente que llevo de seguidor oficial, antes me lo estaba planteando, ahora os enumeraré la lista de cosas que han pasado (excepto 6-0 del Barça, les va fatal (Madrid), o bien, pero en parte (Barça) eso fue la hamburguesa del mc donald's):

R. MADRID

Lesión de Pepe (2 semanas), Diarrá (4 semanas), Van Nistleroy (9 meses), Robben (6 semanas), De la Red casi se muere / le mato...

Pierde el partido en casa contra la Juventus.

A Guti le pillan saliendo a las 4 de la madrugada de una discoteca...

Raúl enfadado con Schuster, reunión de urgencia entre los capitanes, el presidente y Judatovic...

Casi empata contra el Málaga (si no llega a ser por un penalti que no pita nunca nadie)

La R. Unión de Irún los elimina de la Copa del Rey

En el baloncesto Raül López también lesionado

BARÇA

Lesión de Iniesta para 6 semanas

Henry con medio pie fuera cuando acabe la temporada

El Barça de baloncesto pierde por primera vez en Euroliga

Y contra el Benidorm, ya veremos, que ganó 1-0, pero sufrió...

Parida 39: Desvarios Blasiles

DESVARIOS BLASILES:

ASUNTO: La peli de Dragon Ball. Tal como dice Esteban: “Nunca pensé que opinaría lo mismo que Hitler” (Ver enlaces de vídeos). Si no entendéis de qué estoy hablando, entrad al youtube, y poned “hitler dragon ball” y veis todos los vídeos. Eso ha sido un sacrilegio, una cagada, una pura mierda!!! Sueño Goku, anoréxico, en el instituto; Piccolo en lugar de verde parece albino, amarillo y enfermo de la peste, y sin antenas; Bulma sin los cabellos azules, Krilin no aparece, Txi-txi, cambia de nombre (eso sí, las dos chicas están muy bien), y lo que es peor, y que nadie dice: El genio tortuga, alias maestro Roshi, me lo han cambiado. No está calvo, no tiene barba, está rechoncho, le falta el caparazón de tortuga, creo que no hace los bailes ni va detrás de las chicas como en la serie. Mirad que es penosa la peli, pero la versión de 1989 “Dragon Baile: Comienza la magia”, es mejor. En caso de duda, ya sabéis, youtube...

http://es.youtube.com/watch?v=IkP5KYpp2Yg

http://es.youtube.com/watch?v=zwitJ93l_U4

http://es.youtube.com/watch?v=AgsPfljCiXg

http://es.youtube.com/watch?v=neY3GB-0HQ4

ASUNTO: ¿Por qué las chicas, a día de hoy, las que tienen 18 años visten y se comportan como si tuvieran 28 años, y las que tienen 28 años visten y se comportan como si tuvieran 18 años? Y eso que hablo de estas edades por hacerlo legal y porque me quedan números bonitos (que mi número de la suerte es el 8), que podríamos hablar de algunas niñas y de algunas mujeres rollo Ana Obregón, que también podrían entrar aquí dentro... Y es que eso, la única cosa que hace, es que los hombres, en lugar de preguntar ¿qué quieres beber o estudias o trabajas?, debamos preguntar ¿qué edad tienes o me enseñas el DNI? Eso si no quieres arriesgarte a ser un nuevo Eduard Forés... ¡Chiquilla!

ASUNTO: Si los del Real Madrid se quejan y lloran de los árbitros... Los del resto de equipos qué haremos? Pegarse un tiro, cortarse las venas o tirarse de arriba de un puente?

ASUNTO: Anda que no cambia ver una película pornográfica en una televisión pequeña o en una de 42 pulgadas. Caramba si cambia el tamaño de bola de futbolín a melón y de ganxito a longaniza alemana de Baviera...

ASUNTO: Estoy yo enfermo o para hacer las gachas debe parecer que estás haciendo el amor. Porque para hacerlas, debes estar con “la cuchara” metiéndola hasta el fondo de “la cazuela”, y estar allí todo el rato haciendo fuerza “dentro y fuera, dentro y fuera...”.

ASUNTO: ¿Por qué cuando a la gente le hablo de la canción de Los Suaves “Dolores se llamaba Lola”, nunca la conocen y piensan en la canción de Pastora “No me llamas Dolores llámame Lola”?

ASUNTO: A ver... En el atentado en la Universidad de Navarra dan la noticia que todos los administrativos se salvaron porque estaban almorzando. ¿Cuál es la noticia? ¿Que se han salvado? Porque que todos los administrativos estuvieran en el bar no nos viene de nuevo; lo que me gustaría saber es cómo es que nadie es quedaba a vigilar o a atender el teléfono...

FRASES CÉLEBRES DICHAS AL TRUC:

1- Ale, va, que esta nos la hacemos (parece más un sábado en la discoteca detrás de una chica que una partida de truc entre hombres)...

2- Si me sigues levantando las cejas, te deberé pedir de salir... (dicha realmente, parte 1)

3- Si me sigues guiñando el ojillo, te deberé decir que sí, que ya hace tiempo que no... (dicha realmente, parte 2)

4- Cojones, ¿qué vas caliente? Que esa manera de morderte los morros ya es vicio, no es una señal. ¿En quien estarás pensando? (dicha realmente, parte 3)

5- Con esos movimientos de lengua, tendrás contentísima a la mujer. ¿Sí o no? (dicha realmente, parte 4)

6- ¡Aquí va el basto, la gorda! - ¡Retruco! - ¡Quiero! - ¡Pues aquí va l'espada, que es fina, pero es más larga! (dicha realmente, parte 5)

FRASES CÉLEBRES DICHAS AL PARCHÍS:

1- ¡Cómetela y a casa! (Qué gran cantidad de hombres han deseado decirle eso a una chica en un momento dado, y no estoy hablando de hamburguesas).

2- Chico, qué manera de menear el cubilete, como se nota que tienes mucha práctica (dicha realmente, parte 6)

3- Chica, qué manera de menear el cubilete, tu novio te ha enseñado bien, ¿eh? (dicha realmente, parte 7)

4- Ale, va, los dos vamos detrás de ella, que no se escape (De nuevo, parece más un sábado en la discoteca detrás de una chica que una conversación entre hombres)

5- De la manera que meneas el cubilete, tu novio debe tener una polla que dará miedo. (parece mentira, pero dicha realmente, parte 8)

6- Mante, más que mover la ficha, parece que estés buscándole el punto G a la novia.

MANERAS DE NOMBRAR LOS COLORES DEL PARCHÍS (tenía más antes de borrarse lo que tenía escrito):

Amarillo: Piolines, chinos... Parezco el gato Silvestre o Rambo, viendo Charlies y Piolines por todos los lugares...

Azul: Pitufos, nacionales... Ahora parezco Gargamel, o un etarra con la policía detrás...

Rojo: Zapateros, comunistas, tomatitos... Así parezco Aznar: ¡¡¡¡Que vienen los rojos!!!!

Verde: Picoletos, gremlins... Ay, qué será de mis alumnos guardias civiles... Cuanto tiempo... Espero que todo les vaya bien.

Parida 38: Cosas inútiles

Niños y niñas, en esta nueva parida (que he debido hacerla dos veces, porque el word no me ha dejado grabar la primera vez, y la he he todo, poniendo solo ahora el que recordaba) he hecho una mezcla de una lista de las cosas más inútiles, que no tienen ningún provecho o que no he visto nunca utilizar, con unos pocos “dudas existenciales” de estos de los míos, que serían una manera de alargar el ¿Por qué...?, y con unas tonterías que quería tratar a una parida con frases (muchas reales, y lo más exactas que puedo recordar) que ha dicho la gente alguna vez jugando al parchís y al truco. Quizá las frases no son exactos, pero sí muy semejantes. Esta mezcla repito que se ha hecho porque he perdido el primero que había hecho, y si ya me gustaba poco la parida, ahora que será más corta, aún me gustará menos. Las cosas inútiles serán la parida 38, y los desvaríos, la 39.

LISTA DE COSAS INÚTILES:

1- EL CEREBRO DE BUSH: Aún no hay noticias de actividad cerebral en ese hombre, a los hechos me remito, y es que si no los gusta ni a los americanos (que son tan suyos), alguna cosa mala que otra tendrá.

2- LAS GOLONDRINAS: Pájaro feo, sin un canto bonito, más bien dicho ruidoso y asqueroso, lo llena todo de suciedad por no decir mierda, no se el comen ni los gatos, et despiertan en verano... Haremos una prueba. Pensad una cosa bonita relacionada con las golondrinas. ¿Ya está? Ahora pensad algo que no tenga que ver con los poemas de Bécquer. ¿Qué no se os ocurre nada? Por algo será...

3- ESA COSA PEQUEÑA E INÚTIL QUE TENGO EN MI CUERPO: Ye, que estoy hablando del apéndice... ¿En qué cosa estabais pensando?

4- EL BUZÓN DE VOZ EN LOS MÓVILES: ‘¡Clic!’ Este es el típico mensaje de voz que se escucha, y no es nada más que colgar el teléfono de cuando el otro se percata que salta el buzón de voz. Y si alguien deja un mensaje, como el que lo ha recibido no lo escucha nunca tampoco...

5- EL BOTÓN EN INTERNET, EN LAS PÁGINAS GUARRAS, QUE DICE “NO, NO SOY MAYOR DE 18 AÑOS”: Algún día de estos probaré a hacer un clic encima a ver qué pasa, pero me da miedo. A ver si eso explota o viene la guardia civil a buscarme, que eso no lo utilizan ni los curas.

6- EL CEREBRO DE UN HOMBRE CUANDO VE UN ESCOTE: Eeeeeeeeemmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!! Es que estaba mirando una página de las de antes. ¿De qué os hablaba?

7- ALGUNOS PRESENTADORES Y ALGUNAS PRESENTADORAS DE LA TELEVISIÓN: Mi cerebro no puede pensar en otra cosa por el momento. Es una teoría que estoy desarrollando, que si un programa no triunfa, ponle chicas con poca ropa (o más ajustada, o sin) a punta pala (Mamachichos que le dice alguien), y seguro que aunque sea de pasada, los hombres le verán. Si yo fuera productor de televisión, haría de carta de ajuste un programa en el que solo saldrían azafatas. Ya veríais, ya, 50 % de audiencia. Imaginaos en un mismo lugar a las cantantes y las bailarinas del picú, canta sing-star y del al pie de la letra (o como se digan), las del gran prix, la de la ruleta de la fortuna (el único programa bueno de todos cuantos he dicho), la del muro infernal... Pararé ya, que me acabaré poniendo ‘burro’ y todo.

8- EL COCHE CUANDO NO HACE FALTA: mi C3, en casi 10 meses y medio, solo ha hecho, aún no llega, 8.100 km.

9- LOS FRIKIS DE LA TELEVISIÓN: Pero me refiero a los que dan una mala fama a la palabra friki, de la que me siendo tan orgulloso de pertenecer, o sea, los Carmen de Mairena, Pozí, Arlequín, Tamara... Si deben chupar del bote de la televisión, por lo menos que sean chicas ligeras en su manera de ser, y que sean atractivas para salir en alguna revista. Ya nos entendemos... Que Carmen de Mairena podría salir en la revista Zero, pero no es el caso.

10- MI PRIMER CONDÓN: Si ya es casi de la familia. Aún recuerdo cuando me lo dieron con 16 años por una campaña de la SIDA, que se ha criado conmigo, hemos vivido juntos muchas cosas, excepto la que tocaba, acompañándome en la cartera durante casi 12 años... ¡Snif! Y allí está el pobre, esperando su ocasión de debutar, a ver si algún día encuentro alguna chica más desesperada que yo... Que el pobre está más caducado que Fiel Castro.

Tio adivino penoso del diario levante

EL PERIÓDICO LEVANTE-EMV, ME JUEGO EL HUEVO DERECHO, CASI SEGURO QUE PRESCINDIRÁ DE LOS SERVICIOS DEL COLABORADOR QUE ESCRIBIÓ ESTE ARTÍCULO, PORQUE YA OS LO DIGO YO, POR SI NO OS GUSTA EL FÚTBOL... http://www.levante-emv.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2008061900_11_462272__Deportes-Portugal-Croacia-Holanda-siento-Italia

QUE NO HA
ACERTADO NI UNA...

0% DE ACIERTOS

SÓLO ESCRIBIÓ A FAVOR DE LAS FAVORITAS, Y ESO LO SABE HACER HASTA MI TORTUGA "MANOLA"

YO, POR SI ACASO, YA HE ENVIADO MI CURRICULUM.

PARIDA 37

1. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE UNA PELÍCULA DE COMEDIA INGLESA, DEL TIPO JOHNY ENGLISH, MR. BEAN, LOVE ACTUALLY, ES DECIR, ROWAN ATKINSON, HUGH GRANT Y TODA ESA TROPA? Cuando aparece The End y sabes que te vas a casa.
2. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE SER DEL MADRID? Que si algún día te pierdes en África y te rodean unas hienas a punto de morir de hambre, antes preferirán morirse que comerte. Como ya sabréis, las hienas comen carroña, las cosas más rastreras que eso ni las tocan.
3. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE HABER NACIDO A PARTIR DEL 1990? Que nunca habrás escuchado a Miguel Bosé a no ser que seas 'masoquista'.
4. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE LOS BORBONES (JUANCAR 'EL CAMPECHANO' O LA INFANTA ELENA 'LA CARA CABALLO ')? Que te alegras de no haber nacido rey y de tener que trabajar toda tu vida.
5. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE SER EYACULADOR PRECOZ? Que puedes pegar un 'polvo' en un ascensor y te da igual a qué piso vayas, aprietas el botón y ya has acabado.
6. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TENER UN 'MANDAO' HASTA LA RODILLA? Que si vas a la playa, te llevas la Interviú y en 10 minutos ya tienes el hoyo hecho para poner la sombrilla.
7. ¿QUÉ ES LO MEJOR DEL VIBRADOR DEL MÓVIL? Que se el pregunten a mi 'ex', que sólo quería que le hiciera perdidas… Rellamada… Rellamada…
8. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE SER LESBIANA? Que cuando terminan de hacer el amor pueden hablar con la pareja.
9. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE UNA MAMADA? Los 5 o 10 minutos de silencio.
10. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TENER UN 'MANDAO' HASTA LA RODILLA (2)? Que tendrás a la mujer muy contenta, no por lo que pensáis, gorrinos (el tamaño no importa, eso dicen), sino porque siempre mearás dentro de la taza del váter.
11. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE LOS VÍDEOS DE LA PRIMERA COMUNIÓN? Que tú no los quieres ver para recordar la cara de empanado que tenías, pero tampoco nadie te pedirá que se lo pongas para verse y acabar llorando.
12. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TRABAJAR EN EL AYUNTAMIENTO DE SOLLANA? Que si te ven que haces demasiado trabajo o que te preocupas mucho por la gente, te HACEN que bajes la marcha.
13. ¿QUÉ ES LO MEJOR DE TENER ALZHEIMER? Que harás nuevas amistades con la enfermeras todos los días. Y si estás casado, todos los días conocerás a una mujer nueva, te la llevarás a la cama esa misma noche, y nunca más volveráss a saber nada de ella.

PARIDA 36

(Esto viene de cosas que me dice la gente bien porque me conoce [la 2ª] o porque me ha visto desnudo [1ª], pero no os lo creáis al 100%)

Me llaman ‘3 en 1’ porque... lo arreglo todo y porque tengo los cojones y el ‘mandao’ tan pegados que parecen uno solo.
Me llaman ‘4X4’ porque... soy un todo terreno y porque en reposo me mide esto.
Me llaman ‘5 contra 1’ porque... siempre que me juego alguna cosa me lo apuesto a 5 contra 1 y porque...y porque...y porque...y porque...y porque sí.
Me llaman ‘el truc’ porque... después de un buen rato en compañía siempre me acabo haciendo la mano.
Me llaman ‘la torre de Pisa’ porque... la única gracia que tiene es que está cada día más torcida.
Me llaman ‘el toallero’ porque... puedo aguantar un albornoz mojado sin manos... Bien, que esté seco... Bien, una toalla... una toallita... mejor un gorro y basta.
Me llaman ‘mano derecha’ o ‘segunda mano’ porque... para cualquier cosa que me pidan siempre estoy dispuesto a ayudar, y porque ya me ven la cara de no tener novia (mi pareja es alemanita) y de tener amante (la segunda mano, de izquierdas, para que la derecha descanse).
Me llaman ‘la hija del Manolo Gallardo, la Manola Gallarda’ porque... porque... porque... porque... porque... porque sí.
Me llaman, según versiones, “el Anglomá, el Thuram o el Makélelé” porque... ni soy negro ni juego bien a fútbol, o sea que imaginaos (seguro que ya estáis pensando en una pastilla de jabón, ¿eh?).
Me llaman ‘el mono narigudo’ porque... de estar pensando siempre en lo mismo, la nariz a cada día se me está quedando con forma de... buscad la foto al google, pero al menos ese mono tendrá muy contenta a la mujer.
Me llaman ‘el David Copperfield’ porque... tengo unos dedos que hacen magia.
Me llaman ‘el Gene Simmons, el cantante-bajo de KISS’ porque... tengo una lengua que... que... que... que a las novias las tengo muy contentas.
Me llaman ‘el extintor’ porque... la tengo gorda, grande y roja, siempre está cargada y disponible, y a la que me tocan me pongo que saco humo.
Me llaman ‘el enchufe’ porque... a la que veo un agujero donde meterme, me enciendo y voy como la luz.
Me llaman ‘el hermano de Ana Torroja, el Ano Torrojo’ porque... por una mala época que estuve en la prisión y se me cayó la pastilla de jabón (Redolííííí... Un petrifax! Super3, fiuuuu!!!!)
Me llaman ‘el demonio’ porque... tengo un rabo que me llega más debajo de la rodilla, y de los cuernos, no hablaremos, se tendría que preguntar a mi ex, pero si la habéis visto en persona, seguro que no.
(El chiste es de Dan Aykroid, no mío) Me llaman ‘la morsa’ porque... tengo el segundo órgano reproductivo (por decirlo finamente) de todos los mamíferos. El primero, lo podéis ver en una peli para mayores de 18 años... Ie, hasta la rodilla, lo juro.

Y de premio, algunas cosas no reales que le digo yo a alguna gente, que no se me pueden aplicar a mí (la gente que me conoce lo sabe), pero que por no resultar ofensivas no diré nombres, pero sí que diré una para que la gente de Sollana se guíe de donde lo he sacado:

El bar de enfrente de mi casa la gente le cambiará el nombre por los ‘Font Vella’, porque no pesan los gramos, sino los kilos. (No hace falta que os diga de qué).
Me llaman ‘El Morse’ porque... después de una ralla o dos siempre me viene el punto.
Me llaman ‘Elvis Presley’ porque... al contrario que él, la gente se piensa que estoy más muerto que vivo.
Me llaman ‘el Aznar’ porque... estoy todo el día enganchado a la Botella.
Me llaman ‘el pasabaporallídecasualidad, todo junto y rápido’ porque... tengo una cara de empanado y de no enterarme de nada que espanta.

PARIDA 35

En esta parida he hecho una recopilación de las palabras que decían algunos famosos antes de acostarse a dormir, y también a quien se lo decían. Para hacer esta parida parecía que fuera James Bond versión hacker, ya que me he debido ir a la oficina central del FBI, a la Moncloa y a otros lugares peligrosos.
Eh, que lo he traducido del inglés y todo; ¿eso no son puntos para oposiciones? Y mira que a "lo tonto" me están saliendo conversaciones y todo... Si no entendéis alguna, haré una breve explicación al lado.

1- BILL CLINTON a MÓNICA LEWINSKY: Ya te has tomado la toma de leche de antes de ir a dormir? > Creo que no hará falta explicarlo...
2- JOSE MARIA AZNAR a ANA BOTELLA: Ay, ay ,ay!!! Que se me han enganchado el pelos del bigote con los tuyos ! > Mi opinión es que la Botella no llevará "ingles brasileñas"
3- INFANTA 'CARA CABALLO' ELENA a MARICHALAR: Mejor apagamos la luz para acostarse, ¿no? > Qué miedo de imaginarme al Marichalar haciendo el amor...
4- MARICHALAR a INFANTA 'CARA CABALLO' ELENA: Mejor apagamos la luz para acostarse, ¿no? > Qué miedo de imaginarme a la Infanta haciendo el amor... Y la embolia que le entró al Marichalar cuando encendieron la luz. Menos mal que no era Carmen de Mairena, que sino, no lo cuenta.
5- LA MUJER DE ROCCO SIFREDI a ROCCO SIFREDI: La puntita y ya, no seas animal. > Eso es un monstruo, no es un hombre.
6- NACHO VIDAL a SU MUJER: ¿Es que ni en casa me dejarás descansar del trabajo? Que levo todo el día tirándole... > Otro monstruo, pero ese no lo habrá dicho nunca.
7- JUAN CARLOS DE BORBÓN a DOÑA SOFÍA: Cinco centímetros más y sí que sería el rey.
8- DOÑA SOFÍA a JUAN CARLOS DE BORBÓN: Cinco centímetros menos y sí que serías la reina.
9- EL CHINO CON EL RECORD GUINESS DE ALTO (2,40 M.) A SU MUJER (1,60 MÁS O MENOS): A esa altura estás perfecta...
10- EL CACHULI MUÑOZ A LA PANTOJA: Ajjj! Ptuf! Ptuf! Qué asco, ¡Cuánto pelo! LA PANTOJA AL CACHULI MUÑOZ: Pos' menos mal que sólo me has hecho un beso en la mejilla!
11- UN OBISPO AMERICANO A... A... A... A QUIEN TENGA AL LADO: “Duérmete niño, duérmete ya, que vendrá el coco y te comerá”
12- QUIEN ESTÉ CASADO CON LA PAMELA ANDERSON (QUE YA HE PERDIDO LA CUENTA), A LA PAMELA (CJ, RESPIRA, RESPIRA): Si esta noche vuelves a rodar hacia mi lado en la cama, quiero que cambiemos a dos camas individuales.

Y en un momento de inspiración divina he alargado la parida de las últimas palabras con estas:
EL CAPITÁN GARFIO: Cagüendiós! ¡Cómo em pican los cojones!
PINOCHO: UM! Oooohhh!! Síííí! Eh? Ay, ay, ay... Ahora sí que veo que voy quemado... > P. D. Es famoso el chiste que dice que Pinocho murió haciéndose una paja, que la fricción de la madera hizo fuego y se quemó.