Pasa peña, ahora que Sollana se está volviendo famosa, ya que salimos todos los días en los diarios, me he puesto las pilas y he vuelto a sacar a pasear mi doble personalidad con el Backyard Boy. En esta 16ªparte quiero aclarar unas cuestiones que la humanidad y yo mismo estamos intentando resolver. Esto está dividido en dos partes: ¿QUÉ TE GUSTARÍA O GUSTARÍA MÁS? y en ¿POR QUÉ?
¿QUÉ PREFIERES?
* ¿Qué prefieres... el sexo o la Navidad? El sexo es más divertido, pero es que Navidad al menos es una vez al año.
* ¿Qué prefieres... un partido de Oliver y Benji o uno del Madrid? El de Oliver y Benji, porque seguramente verás un gol antes de dos meses.
* ¿Qué prefieres... ser cura o cualquier maleante? Pederastia, te acuestas con muchas mujeres, riquezas aseguradas, braguetazos inmobiliarios, ganar dinero sin trabajar, borrachos, sacas todo lo que puedes de la muerte, inquisición, y no vas a la prisión aunque te cojan... ¿Donde está el seminario?
* ¿Qué prefieres... trabajar de buceador o al TEDAX? De TEDAX, porque no aguanto la presión.
* ¿Qué prefieres... el reaggetron o chafarte un huevo con la cremallera? Chafarme el huevo, porque será un dolor físico que nada más durará un minuto, y que lo puedes intentar evitar.
* ¿Qué prefieres... la muerte o Rossy de Palma? La muerte, porque después no hay nada, y después de Rossy de Palma está la muerte cuando te levantas la mañana siguiente y te despiertas y ya no estás borracho.
* ¿Qué prefieres... invitar a Ronaldo a cenar, a un aniversario, a hacerse unas cervezas, de putas o a salir a correr? Salir a correr, porque es a la única cosa que te dirá que no.
¿POR QUÉ?
* ¿Por qué los madridistas son madridistas y los buitres son buitres? Para que los buitres eligieron primero.
* ¿Por qué salimos a correr para movernos, y si después nos quedamos sin mando a distancia nos morimos?
* ¿Por qué al 0% de los hombres les queda bien el tanga, y a las mujeres el 100%? Ese día Dios Nuestro Señor debía estar borracho.
* ¿Por qué los hombres dominan todo su cuerpo excepto una parte? Selección natural. Cuando el hombre caminaba a cuatro patas, y la mujer le decía a que levantara la mando si quería ‘lio’, el hombre aprendió a no tener que levantar la mano.
* ¿Por qué cuando una mujer quiere ‘lío’, llámale “se pone contenta”, llámale “que pone las largas”, llámale “que le ha entrado frío”, llámale “que apunta pero no dispares”, llámale “a mí no me señales”... bien que me estoy rayando, por qué lleva la señal de la que está encendido? Porque al hombre, como he dicho antes, no le hacía falta levantar la mano, y la mujer se tuvo que buscar la vida como pudo.
* ¿Por qué cuando he intentado imitar el baile de Chiquito de la Calzada no he podido nunca, y por contra ya he ganado 379 premios del “Concurso Internacional de imitadores de Chiquito de la Calzada” que hacen a las discotecas? Me he visto en vídeo y lo comprendo, pero me gustaría saber por qué me ha tocado a mí.
* ¿Por qué cuando bailo parezco un ‘Clic’ de Playmobil? Porque sólo sé levantar los brazos, aguantar el vaso con la mano, la cintura (bueno, tengo menos cintura que Marchena, pero tengo) solo la utilizo para sentarme, y puedo girar la cabeza 360º si pasa alguna tía buena... Ah! y que debajo del pelo no hay nada, sólo un vacío.
* ¿Por qué nunca nos ha interesado ni la globalización, ni la Fórmula 1 ni el hip hop, y ahora resulta que somos unos expertos? Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (de borreguismo)
* ¿Por qué no hacen unos calzoncillos que por delante sean amarillos a manchas blancas (o al revés) y por detrás marrones? Los hombres lo agradeceríamos, porque así no deberíamos pensar qué va delante y qué detrás, nos podríamos guiar por los colores; y a algún guarrillo también le sacaría de algún compromiso (que hay algunos que lo llevan una semana, 4 DÍAS, VALE, PERO 7 YA SON DEMASIADOS)
* ¿Por qué hablar solo es sinónimo de locura y no los que hablan con los perros? Yo sé que si me digo alguna cosa a mí mismo me entiendo, en cambio a un perro, prueba a decirle que se te ha olvidado comprar leche, y verás como quedarás, como si se lo dijeras a la pared.
¿QUÉ PREFIERES?
* ¿Qué prefieres... el sexo o la Navidad? El sexo es más divertido, pero es que Navidad al menos es una vez al año.
* ¿Qué prefieres... un partido de Oliver y Benji o uno del Madrid? El de Oliver y Benji, porque seguramente verás un gol antes de dos meses.
* ¿Qué prefieres... ser cura o cualquier maleante? Pederastia, te acuestas con muchas mujeres, riquezas aseguradas, braguetazos inmobiliarios, ganar dinero sin trabajar, borrachos, sacas todo lo que puedes de la muerte, inquisición, y no vas a la prisión aunque te cojan... ¿Donde está el seminario?
* ¿Qué prefieres... trabajar de buceador o al TEDAX? De TEDAX, porque no aguanto la presión.
* ¿Qué prefieres... el reaggetron o chafarte un huevo con la cremallera? Chafarme el huevo, porque será un dolor físico que nada más durará un minuto, y que lo puedes intentar evitar.
* ¿Qué prefieres... la muerte o Rossy de Palma? La muerte, porque después no hay nada, y después de Rossy de Palma está la muerte cuando te levantas la mañana siguiente y te despiertas y ya no estás borracho.
* ¿Qué prefieres... invitar a Ronaldo a cenar, a un aniversario, a hacerse unas cervezas, de putas o a salir a correr? Salir a correr, porque es a la única cosa que te dirá que no.
¿POR QUÉ?
* ¿Por qué los madridistas son madridistas y los buitres son buitres? Para que los buitres eligieron primero.
* ¿Por qué salimos a correr para movernos, y si después nos quedamos sin mando a distancia nos morimos?
* ¿Por qué al 0% de los hombres les queda bien el tanga, y a las mujeres el 100%? Ese día Dios Nuestro Señor debía estar borracho.
* ¿Por qué los hombres dominan todo su cuerpo excepto una parte? Selección natural. Cuando el hombre caminaba a cuatro patas, y la mujer le decía a que levantara la mando si quería ‘lio’, el hombre aprendió a no tener que levantar la mano.
* ¿Por qué cuando una mujer quiere ‘lío’, llámale “se pone contenta”, llámale “que pone las largas”, llámale “que le ha entrado frío”, llámale “que apunta pero no dispares”, llámale “a mí no me señales”... bien que me estoy rayando, por qué lleva la señal de la que está encendido? Porque al hombre, como he dicho antes, no le hacía falta levantar la mano, y la mujer se tuvo que buscar la vida como pudo.
* ¿Por qué cuando he intentado imitar el baile de Chiquito de la Calzada no he podido nunca, y por contra ya he ganado 379 premios del “Concurso Internacional de imitadores de Chiquito de la Calzada” que hacen a las discotecas? Me he visto en vídeo y lo comprendo, pero me gustaría saber por qué me ha tocado a mí.
* ¿Por qué cuando bailo parezco un ‘Clic’ de Playmobil? Porque sólo sé levantar los brazos, aguantar el vaso con la mano, la cintura (bueno, tengo menos cintura que Marchena, pero tengo) solo la utilizo para sentarme, y puedo girar la cabeza 360º si pasa alguna tía buena... Ah! y que debajo del pelo no hay nada, sólo un vacío.
* ¿Por qué nunca nos ha interesado ni la globalización, ni la Fórmula 1 ni el hip hop, y ahora resulta que somos unos expertos? Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (de borreguismo)
* ¿Por qué no hacen unos calzoncillos que por delante sean amarillos a manchas blancas (o al revés) y por detrás marrones? Los hombres lo agradeceríamos, porque así no deberíamos pensar qué va delante y qué detrás, nos podríamos guiar por los colores; y a algún guarrillo también le sacaría de algún compromiso (que hay algunos que lo llevan una semana, 4 DÍAS, VALE, PERO 7 YA SON DEMASIADOS)
* ¿Por qué hablar solo es sinónimo de locura y no los que hablan con los perros? Yo sé que si me digo alguna cosa a mí mismo me entiendo, en cambio a un perro, prueba a decirle que se te ha olvidado comprar leche, y verás como quedarás, como si se lo dijeras a la pared.
Cap comentari:
Publica un comentari a l'entrada