PARIDA 11

Rebuscando entre los apuntes de la facultad encontré un ‘GU’ muy viejo donde aparecía como si fuera una línea telefónica de autoayuda. Para esta 11ª historia (i’m ya muy, pero que muy very old, y también estoy a lot of desbaratado) he pensado en alargar ese poquito que había y transformarlo en la “Línea Locura, el teléfono que los quebraderos de cabeza cura” (También tengo un teléfono erótico, mi nº, si quieres contactar conmigo, busca a “soy Blas Fuentes Benito, criador de periquitos, y este es mi campeón de medio kilo” o a “soy una viciosa de 25 años y calzo un consolador del mismo número”)
Grabación del servicio automático de respuesta acomodado en esta “Línea Locura” o “Línea Locura, locura, el Bisbal debería ir a una cacería… pero de conejo”:
- Si eres un obseso-compulsivo, pulsa repetidamente el 1, si eres chico como si jugaras a un juego de la play 2 de estos que nada más debes matar, matar, matar y matar; si eres chica, como si te hicieras... no, como cuando no tienes a mano... espera, que la mano sí la utilizas... ie, que aprietes el botón.
- Si eres co-dependiente y no sabes hacer nada solo, pídele a alguien que presione 2.
- Si tienes múltiples personalidades y te crees La Abeja Maya, Scwaursen... Scharzenegge... Schuarnegertan... el Chuache, Zidane y Pedro Almodóvar al mismo tiempo, pulsa el 3, 4, 5 y 6.
- Si eres un paranoico, tú no te preocupes, nosotros sabemos quien eres, donde vives, lo que estás haciendo en estos momentos (cochino, estate quieto con la manecita esa, vicioso), lo que quieres y tu código PIN del móvil. Espera en línea mientras localizamos desde donde llamas para encerrarte en la prisión.
- Si te gusta la paz y la tranquilidad y ahora estás un poco nervioso, ven a la nuestra clínica y harás un curso con el Neng, Bustamante y Carlinhos Brown, todo esto bajo la atenta mirada del Dioni, el Caparrós que fue a la Granja de los famosos y Quim Monzó.
- Si sufres de alucinaciones, marca el 7 y tu llamada se transmitirá al departamento de “Dragones Azules que están volando en el cuarto de baño”.
- Si eres esquizofrénica, deje la mente en blanco (para algunos de vosotros eso será muy fácil), cállate, y escucha cuidadosamente, y una voz en tu interior te dirá cuál tecla presionar.
- Si estás ‘depre’, me sudan los cojones la tecla que aprietes. Nadie te contestará, sigue tomándote Trankimazins como si fueran caramelitos, que todo el mundo pasa de ti.
- Si sufres de amnesia pulsa el 8 y di en voz alta tu nombre, dirección, teléfonos, fecha de nacimiento, estado civil, el segundo apellido de tu madre, todos tus datos bancarios y el número de móvil de esa amiga facilona que se ha acostado con casi todo el pueblo... que solamente falto yo!!!!!
- Si sufres de un stress post-traumático por una mala experiencia, presiona despacio a cada minuto la tecla # hasta que cualquiera de los que estamos aquí se apiade de ti, o necesite el teléfono para llamar al ‘chino’ para que nos traiga la cena.
- Si eres una persona indecisa por todo, deje tu mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En cualquiera caso, mejor si esperas el tono... o no.
- Si sufres de pérdida de memoria a corto plazo, como el pez azul de Buscando a Nemo, pulsa 9.
- Si sufres de pérdida de memoria a corto plazo, como el pez azul de Buscando a Nemo, pulsa 9.
- Si sufres de pérdida de memoria a corto plazo, como el pez azul de Buscando a Nemo, pulsa 9.
- Si sufres de pérdida de memoria a corto plazo, como el pez azul de Buscando a Nemo, pulsa 9.
- Si sufres de pérdida de memoria a corto plazo, como el pez azul de Buscando a Nemo, pulsa 9.
- Si tienes la autoestima baja, es que ni te lo pido. Cuelga ya. Todos nuestros operadores están ajetreados atendiendo a los demás o esperando la llamada de alguien más importante que tú, o sea, de cualquiera otra persona.