E, EE, E, EE, EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! ¿Cómo va peña? Esta es una nueva parida de las que he hecho este mes de agosto, que me ha cundido mucho la faena. A la próxima os explicaré el significado del ‘Backyard Boy’, y como nacieron las paridas. Recuerdos. En esta pensad quién ganaría las competiciones que os propongo, se aceptan apuestas.
¿Quién ganaría una carrera a caballo entre Antonio Flores, el Urquijo del Los Secretos, el del Medio de los Chichos y Jimmy Hendrix?
¿Quién ganaría un concurso de tiro entre John Lennon, Manuel Broseta, John Fitzgerald Kennedy y Abraham Lincoln?
¿Quién ganaría una partida al cinquillo entre José Feliciano, Stevie Wonder, Serafín Zubiri y Andrea Bocelli?
¿Quién ganaría un ‘¿Quién la saque más larga gana’ entre Darth Vader, Nacho Vidal, un guardia civil en un control de alcoholemia o el del chiste del concurso de largueza de pollas (otro día os lo contaré)?
¿Quién ganaría Operación Triunfo entre Darth Vader (es mi preferido), Carmen de Mairena, el gallo Claudio y la Rita Barberà?
¿Quién ganaría la vuelta a pie de Sollana entre Stephen Hawking, Ironside, la madre del rey y Christopher Reeve (el antiguo Superman)?
¿Quién ganaría el premio del artista ‘de palo’ de principios del Siglo XXI entre Maná, La Oreja de Van Gogh, Amaral y Melendi?
¿Quién ganaría un concurso de diseño de ropa entre Jaime de Marichalar, Ágatha Ruiz de la Prada, el Caballero Andrómeda de los Caballeros del Zodíaco con la armadura rosa y José Corbacho (por los trajes que lleva a Buenafuente)?
¿Quién ganaría un partido de fútbol entre estos dos equipos, la táctica es de un 4-4-2 con un rombo al medio del campo, dos delanteros con diferentes características, dos extremos, etc.? 1= portero, 2=lateral derecho, 3= lateral izquierdo, 4 y 5= centrales, 6= centrocampista destructor, 7 y 8= extremos, 10= media punta y, 9 y 11= delanteros. En los banquillos: 12= defensa, 13= portero, 14 y 15= centrocampista, y 16= delantero.
EQUIPO A, EL DE LOS ESPAÑOLES
1= EL PULGA DEL DUO SACAPUNTAS: Portero muy ‘vivo’ y muy ‘bueno por alto’. Falla en que no tiene reflejos ni en el espejo. Siempre juega con el ‘veintidós, veintidós’; y a casa el campo siempre está ‘abarrotá, abarrotá’ (Has de tener ya una edad para entenderlo, esto era el ‘chascarrillo’ de dúo sacapuntas, rollo el ‘fistro’ y el ‘no puedo’ de chiquito)
2= PIPI ESTRADA: Lo pones en banda y con el ‘pipón’ (si no lo entiendes, busca la foto a Internet) segur que no le harán ningún ‘caño’, y que si se desmarcan por su lado pone ‘la barrera de medio kilo’ y no pasa ni Dios
3= COTO MATAMOROS: El hermano gemelo de Gravesen, pero más cuadrado y con más mala leche (y eso parece imposible)
4= KIKO MATAMOROS: El hermano gemelo de Gravesen, otra vez
5= MARIA PATIÑO: A la que se le hinchan las venas del cuello si la enfadan y digi-evoluciona como Son Goku en Alien, dará más miedo que la Infanta Elena sin maquillar.
6= JUAN TAMARIZ: Un ‘mago’ del balón que distrae a los del otro equipo como quiere. Es muy mayor, pero lo que tiene de bueno es que, cuando más mayor, más viejo y más feo.
7= XIMO BAYO: Uno que siempre vive pegado a la ralla. Lo que tiene de bueno, es que si le entra el ‘subidón, subidón’ te puede entretener cantando canciones.
8= RICARDITO BOFILL: Este no es que esté pegado a la ralla de banda, es que no deja ni el punto de penal. Tiene cuatro cosas buenas: 1ª Está bien relacionado para llenar el palco VIP y que no falte Ferrero Rocher; 2ª Paulina Rubio te puede cantar el himno y alegrar la vista al público; 3ª Es un intelectual con carrera para poder decir que los futbolistas también han de tener estudios; 4ª Su pare, el arquitecto bueno, te puede hacer un proyecto de estadio nuevo.
9= NACHO VIDAL: Si hace falta un buen delantero bien dotado que la meta como sea, y preferiblemente con la cabota, ay, la cabeza, ninguno mejor que este.
10= SANTIAGO SEGURA: Un chaval que todo lo que toca lo transforma en oro. Si la mitad de sus amiguitos se sacan el abono para todo el año, ya tienes medio estadio lleno. Si hace falta, puede formar doble pivote con el Tamariz, y ya te aseguras que el contrario no levantará la mirada de tierra si no quiere morir de un susto. Y entre los dos también podrían anunciar un champú para el cabello.
11= AZNAR: El típico líder que arrastra a los más ultras, tiene grandes dotes de liderazgo. Falla en que es demasiado ‘pirulero’, tiene demasiada mala leche y que para ser un delantero centro tiende demasiado a caer en el extremo derecho.
12= JAVIER BARDEM: Este es para gastarlo en el caso que necesites un armario empotrado en la defensa. Juega igual un partido de fútbol que de rugby. Problemas: Se queja demasiado y de la izquierda no se mueve.
13= EL CANTANTE DE CAMELA: Vosotros no lo sé, pero yo pagaría dinero por oírlo chillar a la defensa, porque esa vocecita no es normal (aún no me creo que sea un hombre). A parte, que como es gitano, te aseguras que el equipo contrario no lo tocará ni sin querer, no sea caso que vaya la familia a defenderlo.
14= JULIAN MUÑOZ: Es, indiscutiblemente, el mejor robador de balones de la historia. Nadie mejor que él para hacer ese trabajo. A parte, es imposible cogerlo de la camiseta, de los pantalones sí, pero de la camiseta no.
15= POCHOLO: Este sí que es el todocampista que se recorrería todo el campo, las líneas de fuera de banda, las esquinas, las líneas de fondo, las del área, el punto de penal, las del medio campo, las rotondas. El problema: juega a un ritmo que muy pocos lo pueden seguir en el equipo (los Matamoros, Ximo Bayo y Ricardo Bofill), y a la que ve una tarjeta le entra un no sé qué que enseguida hace que le enseñen otra.
16= ZAPLANA: Sería la suma entre los dos delanteros titulares, con buena presencia, tiende demasiado a la derecha, ‘pirulero’, con buena cabeza, siempre está atacando. Tiene de malo que el día que aquí en España hagan como en Italia, que han castigado el tráfico de influencias y los sobornos, comparado con la Juventus (a segunda división con 18 puntos menos y quitándole un título de liga), no será nada. No dejarán jugar al equipo ni con los benjamines de quinta regional de Ceuta.
EQUIPO B, EL DE LOS EXTRANJEROS
1= GILL GRISSOM: No se le escapa nada y tiene dotes de mando. Además, cuando juegues en campo contrario, como está medio sordo y solamente escucha lo que le interesa, es ideal para jugar fuera y no desconcentrarse cuando el público le mente su familia o su orientación sexual.
2= CONDOLEZZA RICE: Siempre cerca de Bush, es quién realmente manda en el equipo. Con los agujeros en la nariz que tiene seguro que puede aguantar 7 horas seguidas jugando. Tiene la misma fama en el equipo que tenían Makelele, Anglomá y Thuram (que si les cae la pastilla de jabón a tierra la pueden mover sin tocarla con los pies).
3= BUSH: El que menos cabeza tiene del equipo, y si va borracho aún está peor. Así y todo siempre está atacando, tiene amigos con muchos euros y dólares en el bolsillo y te garantiza una gira estival por los EUA, a parte de vender muchas camisetas, y te podría hacer que te patrocinara Mc Donalds, que a lo que se dice quebrar y ser pobre, no sería.
4= ESTEFANÍA DE MÒNACO: Como en el equipo de los españoles tenía gente con una espalda gigante, he cogido el ¡Qué me dices! De esta semana y he buscado a la persona que más espalda tenía de toda la revista. Es esta. Lo que también tiene de bueno es que a los del equipo no hará falta buscarles alguna chica para que se desfoguen. Esta se presenta voluntaria seguro.
5=ERNESTO DE HANNOVER: Este vio el equipo que estaban haciendo, y se apuntó él solo. Únicamente de pensar que estaría cerca de Pete Doherty, Maradona y Homer Simpson, y bien cerca de la ralla, pidió jugar sin cobrar. Ya vino fuerte porque había iniciado la pretemporada para participar en el mundial de ‘barra fija’
6= DARTH VADER: Nadie mejor que él para hacer el trabajo del ‘lado oscuro’, eso sí, si le respeta esa asma que padece.
7= MARADONA: El único histórico indiscutible del equipo. Si alguien no sabe por qué juega cerca de la ralla, es que no ha vivido en el planeta Tierra durante los últimos 20 años.
8= PETE DOHERTY (EL NOVIO DE KATE MOSS): Lo he escogido a él sólo porque tiene más mala leche que ella. Y que sólo juegue él, porque si entra en el campo la otra tenemos que pintar el campo con tiza
9=ROCCO SIFREDI: Si hace falta un buen delantero bien dotado que la meta como sea, y preferiblemente con la cabota, ay, la cabeza, ninguno mejor que este. A parte, quién se acuerde de Petit (el que jugaba en el Barça) no le resultará extraño verle, parecen idénticos; eso sí, de ‘petit’ nada de nada.
10= CARLINHOS BROWN: Únicamente podía poner un brasileño que fuera el genio del equipo, y este el toque de balón no sé cómo lo tendrá, pero moverse se mueve mucho. Y si del otro equipo le dan una patada, te alegras y todo.
11= FRODO BOLSÓN: Este está acostumbrado a estar siempre en movimiento intentando que no lo cojan, y siempre cerca del área contraria. Se puede poner el anillo y ya no lo pillarían en fuera de juego. Sería el primer ‘gay’ declarado en jugar en primera división (porque la relación con el otro era muy sospechosa).
12= ANIMAL, DE HUMOR AMARILLO: 100% músculo, 0% cerebro. Es decir, como Bush, pero con músculo. Sólo puede entrar en el campo si quieres que mate al otro jugador, porque es lo que hará.
13= CASSIUS KLAY: Este está acostumbrado a llevar guantes, y tiene una gran experiencia en el mundo de los deportes. Es ideal para una tanda de penaltis, porque con el Parkinson (o Alzheimer) tiene ese temblor que desconcentra al lanzador.
14= KATE MOSS: A esta la dejo en el banquillo, porque después de haber visto el anuncio que tiene en Internet con ropa interior (y que se irá quitando... Mare de Déu), si entra al campo se les pondrá el ‘mandao’ a todos como si fuera la porra de un guardia civil. Y cuando digo todos, es todos, se incluye a Condolezza Rice, la Patiño y Estefanía de Mónaco (que a veces tienen una pinta que han tenido de jóvenes el mismo cirujano que Bibi Andersen).
15= PARIS HILTON: Os doy dos motivos para que esté en el equipo, no importa si juega o no: Por el descuento en los hoteles de la ciudad donde juegues y por si ganas alguna copa lo tienes que celebrar, y no hay en el universo conocido nadie mejor que ella para hacer fiesta (alcohol, bailes, es capaz de hacer la ‘tijereta’ con la Moss). Y después de una fiesta de ella y un aniversario de Ronaldo, no creo que haya nada mejor en el mundo.
16= HOMER SIMPSON: ¿Si Ronaldo jugaba en el Madrid, por qué no este?
¿Quién ganaría una carrera a caballo entre Antonio Flores, el Urquijo del Los Secretos, el del Medio de los Chichos y Jimmy Hendrix?
¿Quién ganaría un concurso de tiro entre John Lennon, Manuel Broseta, John Fitzgerald Kennedy y Abraham Lincoln?
¿Quién ganaría una partida al cinquillo entre José Feliciano, Stevie Wonder, Serafín Zubiri y Andrea Bocelli?
¿Quién ganaría un ‘¿Quién la saque más larga gana’ entre Darth Vader, Nacho Vidal, un guardia civil en un control de alcoholemia o el del chiste del concurso de largueza de pollas (otro día os lo contaré)?
¿Quién ganaría Operación Triunfo entre Darth Vader (es mi preferido), Carmen de Mairena, el gallo Claudio y la Rita Barberà?
¿Quién ganaría la vuelta a pie de Sollana entre Stephen Hawking, Ironside, la madre del rey y Christopher Reeve (el antiguo Superman)?
¿Quién ganaría el premio del artista ‘de palo’ de principios del Siglo XXI entre Maná, La Oreja de Van Gogh, Amaral y Melendi?
¿Quién ganaría un concurso de diseño de ropa entre Jaime de Marichalar, Ágatha Ruiz de la Prada, el Caballero Andrómeda de los Caballeros del Zodíaco con la armadura rosa y José Corbacho (por los trajes que lleva a Buenafuente)?
¿Quién ganaría un partido de fútbol entre estos dos equipos, la táctica es de un 4-4-2 con un rombo al medio del campo, dos delanteros con diferentes características, dos extremos, etc.? 1= portero, 2=lateral derecho, 3= lateral izquierdo, 4 y 5= centrales, 6= centrocampista destructor, 7 y 8= extremos, 10= media punta y, 9 y 11= delanteros. En los banquillos: 12= defensa, 13= portero, 14 y 15= centrocampista, y 16= delantero.
EQUIPO A, EL DE LOS ESPAÑOLES
1= EL PULGA DEL DUO SACAPUNTAS: Portero muy ‘vivo’ y muy ‘bueno por alto’. Falla en que no tiene reflejos ni en el espejo. Siempre juega con el ‘veintidós, veintidós’; y a casa el campo siempre está ‘abarrotá, abarrotá’ (Has de tener ya una edad para entenderlo, esto era el ‘chascarrillo’ de dúo sacapuntas, rollo el ‘fistro’ y el ‘no puedo’ de chiquito)
2= PIPI ESTRADA: Lo pones en banda y con el ‘pipón’ (si no lo entiendes, busca la foto a Internet) segur que no le harán ningún ‘caño’, y que si se desmarcan por su lado pone ‘la barrera de medio kilo’ y no pasa ni Dios
3= COTO MATAMOROS: El hermano gemelo de Gravesen, pero más cuadrado y con más mala leche (y eso parece imposible)
4= KIKO MATAMOROS: El hermano gemelo de Gravesen, otra vez
5= MARIA PATIÑO: A la que se le hinchan las venas del cuello si la enfadan y digi-evoluciona como Son Goku en Alien, dará más miedo que la Infanta Elena sin maquillar.
6= JUAN TAMARIZ: Un ‘mago’ del balón que distrae a los del otro equipo como quiere. Es muy mayor, pero lo que tiene de bueno es que, cuando más mayor, más viejo y más feo.
7= XIMO BAYO: Uno que siempre vive pegado a la ralla. Lo que tiene de bueno, es que si le entra el ‘subidón, subidón’ te puede entretener cantando canciones.
8= RICARDITO BOFILL: Este no es que esté pegado a la ralla de banda, es que no deja ni el punto de penal. Tiene cuatro cosas buenas: 1ª Está bien relacionado para llenar el palco VIP y que no falte Ferrero Rocher; 2ª Paulina Rubio te puede cantar el himno y alegrar la vista al público; 3ª Es un intelectual con carrera para poder decir que los futbolistas también han de tener estudios; 4ª Su pare, el arquitecto bueno, te puede hacer un proyecto de estadio nuevo.
9= NACHO VIDAL: Si hace falta un buen delantero bien dotado que la meta como sea, y preferiblemente con la cabota, ay, la cabeza, ninguno mejor que este.
10= SANTIAGO SEGURA: Un chaval que todo lo que toca lo transforma en oro. Si la mitad de sus amiguitos se sacan el abono para todo el año, ya tienes medio estadio lleno. Si hace falta, puede formar doble pivote con el Tamariz, y ya te aseguras que el contrario no levantará la mirada de tierra si no quiere morir de un susto. Y entre los dos también podrían anunciar un champú para el cabello.
11= AZNAR: El típico líder que arrastra a los más ultras, tiene grandes dotes de liderazgo. Falla en que es demasiado ‘pirulero’, tiene demasiada mala leche y que para ser un delantero centro tiende demasiado a caer en el extremo derecho.
12= JAVIER BARDEM: Este es para gastarlo en el caso que necesites un armario empotrado en la defensa. Juega igual un partido de fútbol que de rugby. Problemas: Se queja demasiado y de la izquierda no se mueve.
13= EL CANTANTE DE CAMELA: Vosotros no lo sé, pero yo pagaría dinero por oírlo chillar a la defensa, porque esa vocecita no es normal (aún no me creo que sea un hombre). A parte, que como es gitano, te aseguras que el equipo contrario no lo tocará ni sin querer, no sea caso que vaya la familia a defenderlo.
14= JULIAN MUÑOZ: Es, indiscutiblemente, el mejor robador de balones de la historia. Nadie mejor que él para hacer ese trabajo. A parte, es imposible cogerlo de la camiseta, de los pantalones sí, pero de la camiseta no.
15= POCHOLO: Este sí que es el todocampista que se recorrería todo el campo, las líneas de fuera de banda, las esquinas, las líneas de fondo, las del área, el punto de penal, las del medio campo, las rotondas. El problema: juega a un ritmo que muy pocos lo pueden seguir en el equipo (los Matamoros, Ximo Bayo y Ricardo Bofill), y a la que ve una tarjeta le entra un no sé qué que enseguida hace que le enseñen otra.
16= ZAPLANA: Sería la suma entre los dos delanteros titulares, con buena presencia, tiende demasiado a la derecha, ‘pirulero’, con buena cabeza, siempre está atacando. Tiene de malo que el día que aquí en España hagan como en Italia, que han castigado el tráfico de influencias y los sobornos, comparado con la Juventus (a segunda división con 18 puntos menos y quitándole un título de liga), no será nada. No dejarán jugar al equipo ni con los benjamines de quinta regional de Ceuta.
EQUIPO B, EL DE LOS EXTRANJEROS
1= GILL GRISSOM: No se le escapa nada y tiene dotes de mando. Además, cuando juegues en campo contrario, como está medio sordo y solamente escucha lo que le interesa, es ideal para jugar fuera y no desconcentrarse cuando el público le mente su familia o su orientación sexual.
2= CONDOLEZZA RICE: Siempre cerca de Bush, es quién realmente manda en el equipo. Con los agujeros en la nariz que tiene seguro que puede aguantar 7 horas seguidas jugando. Tiene la misma fama en el equipo que tenían Makelele, Anglomá y Thuram (que si les cae la pastilla de jabón a tierra la pueden mover sin tocarla con los pies).
3= BUSH: El que menos cabeza tiene del equipo, y si va borracho aún está peor. Así y todo siempre está atacando, tiene amigos con muchos euros y dólares en el bolsillo y te garantiza una gira estival por los EUA, a parte de vender muchas camisetas, y te podría hacer que te patrocinara Mc Donalds, que a lo que se dice quebrar y ser pobre, no sería.
4= ESTEFANÍA DE MÒNACO: Como en el equipo de los españoles tenía gente con una espalda gigante, he cogido el ¡Qué me dices! De esta semana y he buscado a la persona que más espalda tenía de toda la revista. Es esta. Lo que también tiene de bueno es que a los del equipo no hará falta buscarles alguna chica para que se desfoguen. Esta se presenta voluntaria seguro.
5=ERNESTO DE HANNOVER: Este vio el equipo que estaban haciendo, y se apuntó él solo. Únicamente de pensar que estaría cerca de Pete Doherty, Maradona y Homer Simpson, y bien cerca de la ralla, pidió jugar sin cobrar. Ya vino fuerte porque había iniciado la pretemporada para participar en el mundial de ‘barra fija’
6= DARTH VADER: Nadie mejor que él para hacer el trabajo del ‘lado oscuro’, eso sí, si le respeta esa asma que padece.
7= MARADONA: El único histórico indiscutible del equipo. Si alguien no sabe por qué juega cerca de la ralla, es que no ha vivido en el planeta Tierra durante los últimos 20 años.
8= PETE DOHERTY (EL NOVIO DE KATE MOSS): Lo he escogido a él sólo porque tiene más mala leche que ella. Y que sólo juegue él, porque si entra en el campo la otra tenemos que pintar el campo con tiza
9=ROCCO SIFREDI: Si hace falta un buen delantero bien dotado que la meta como sea, y preferiblemente con la cabota, ay, la cabeza, ninguno mejor que este. A parte, quién se acuerde de Petit (el que jugaba en el Barça) no le resultará extraño verle, parecen idénticos; eso sí, de ‘petit’ nada de nada.
10= CARLINHOS BROWN: Únicamente podía poner un brasileño que fuera el genio del equipo, y este el toque de balón no sé cómo lo tendrá, pero moverse se mueve mucho. Y si del otro equipo le dan una patada, te alegras y todo.
11= FRODO BOLSÓN: Este está acostumbrado a estar siempre en movimiento intentando que no lo cojan, y siempre cerca del área contraria. Se puede poner el anillo y ya no lo pillarían en fuera de juego. Sería el primer ‘gay’ declarado en jugar en primera división (porque la relación con el otro era muy sospechosa).
12= ANIMAL, DE HUMOR AMARILLO: 100% músculo, 0% cerebro. Es decir, como Bush, pero con músculo. Sólo puede entrar en el campo si quieres que mate al otro jugador, porque es lo que hará.
13= CASSIUS KLAY: Este está acostumbrado a llevar guantes, y tiene una gran experiencia en el mundo de los deportes. Es ideal para una tanda de penaltis, porque con el Parkinson (o Alzheimer) tiene ese temblor que desconcentra al lanzador.
14= KATE MOSS: A esta la dejo en el banquillo, porque después de haber visto el anuncio que tiene en Internet con ropa interior (y que se irá quitando... Mare de Déu), si entra al campo se les pondrá el ‘mandao’ a todos como si fuera la porra de un guardia civil. Y cuando digo todos, es todos, se incluye a Condolezza Rice, la Patiño y Estefanía de Mónaco (que a veces tienen una pinta que han tenido de jóvenes el mismo cirujano que Bibi Andersen).
15= PARIS HILTON: Os doy dos motivos para que esté en el equipo, no importa si juega o no: Por el descuento en los hoteles de la ciudad donde juegues y por si ganas alguna copa lo tienes que celebrar, y no hay en el universo conocido nadie mejor que ella para hacer fiesta (alcohol, bailes, es capaz de hacer la ‘tijereta’ con la Moss). Y después de una fiesta de ella y un aniversario de Ronaldo, no creo que haya nada mejor en el mundo.
16= HOMER SIMPSON: ¿Si Ronaldo jugaba en el Madrid, por qué no este?
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