PARIDA 27: PLANTILLA R. MADRID EN EL 2007

Bernd SCHUSTER: El hombre que siempre está enfadado, y que es Astèrix de mayor, no tengo demasiado claro que se coma los turrones, porque el Getafe tampoco era tan gran equipo. Solo tenía que todos defendían, y eso en el Madrid lo veréis poco.
Iker CASILLAS: El mejor portero español, pero de balonmano, porque lo para todo pero no coge ninguna con las manos.
DUDEK: Alguien lo recuerda por algo más que por la final de Champions que ganó él solito cuando paró tantos penaltis porque bailaba antes de que le chutaran? Quizá sí, pero porque se acordará de Robert Englund (actor que hizo de Freddy Krueger) de joven.
Christoph METZELDER: El tubo de escape de mi moto tenía el mismo nombre. No sé qué tiene, solo que siempre cumple, aunque bien pensado, si hiciera eso sería el único defensa que lo haría desde hace una década. De velocidad punta, menos que un monopatín por la arena.
Kléper Laveran 'PEPE': Un purito!!!! La confirmación que el Madrid no sabe fichar centrales, o es que yo soy gafe, porque los 3 partidos que le he visto yo, cuando salió la puntuación en el MARCA, le pusieron menos 2.
Miguel TORRES: Si en lugar de putearle lo cedieran a un equipo aseado un o dos añitos creo que podría ser el futuro lateral de la Selección española.
Fabio CANNAVARO: Es un buen central, pero bajito y con pocos kilos, que cuando debe marcar un delantero gigante (Carew, Makukula, Zigic...) le agarra como si fuera un monito a su madre.
CICINHO: ¿Está lesionado o está en otro equipo?
MICHEL SALGADO: El ‘Malulo' de España tiene el problema que se ha convertido en el defensa más viejo del Madrid, y tantos años a ese ritmo lo han quemado.
HEINZE: El hombre con un nombre de marca de ketchup, no sé qué decir, sólo le conozco de cuando jugaba en el Valladolid y el partido del Manchester contra el Milán, en el que, Kaká, con un regate seco, le tumbó en tierra.
MARCELO: Defensa demasiado joven, demasiado ofensivo y que seguro que mejorará, porque peor es imposible.
SERGIO RAMOS: Buenísimo, pero está demasiado pendiente de salir guapo en las fotos. Eso sí, tiene las 'venadas' de agresiones que le entran que demuestran que jugó con Pablo Alfaro y Javi Navarro, y que ha heredado el número 4 de Hierro.
Mahamadou DIARRA: Mamá (en valenciano de la calle, mamada) de huevo (en valenciano, ou) es mi ídolo, porque con ese nombre se debería haber suicidado ya hace muchos años.
EMERSON: Qué putada más grande que se haya ido al Milán, qué desgracia para el fútbol italiano, ahora el Madrid ha mejorado.
GUTI: La eterna promesa a punto de jubilarse es el jugador con el mejor último pase de España, pero lo que le falla es que es el jugador más creído y más payaso de todo el mundo.
Julio BAPTISTA: Se está transformando en Fernando Alonso, porque cada día tiene más cuello y la cabeza más cuadrada, se está abduciendo hacia adentro.
GAGO: Viva su novia!!!!!!! Buscando cosas de él en Google para hablar de él, me ha salido una tal Silvina que... Espero que este jugador esté mucho tiempo España, y si es posible que se venga al Valencia.
GRANERO: El autobús que me llevaba al instituto tenía ese mismo nombre. Como jugador de fútbol, ni lo he visto.
Javier BALBOA: Es el hombre de los cinco minutos, porque cuando juega siempre está ese tiempo. A mí me gustaría saber si con la novia también estará el mismo tiempo (dependerá de si eres chica o chico que te parecerá poco o mucho).
ROBBEN: Un hombre que se rompe más fácil que una cerilla... ¿Qué quieres que te diga? Aunque sea muy bueno, yo no me gasto un pastón por él.
SAVIOLA: Que siempre sea suplente en todos los equipos en los que ha estado, por muchos goles que marque, me hace pensar mal de él en los entrenamientos.
Roberto SOLDADO: Típico valenciano asqueroso que es más madridista que Franco... Espero que se rompa la pierna y se vaya a tocar con el grupo Pignoise.
RAÚL González: Por fin ha vuelto el hombre que tira del carro, pero diréis, ¿por qué? Yo os lo digo: Ahora juega más arriba, ya no juega los partidos con la selección (mirad a Albiol, que no aguanta jugar tantos partidos seguido y es joven) que son bastantes, y ya tiene la familia completa (porque este tuvo, cuando se casó, el síndrome del "me acabo de casar en una mujer modelo y/o actriz que está más buena que el pan y que tiene pinta de ser más ninfómana que yo qué sé"... El próximo Sergio Ramos; otros a los que les pasó lo mismo: Manchev, Figo, Márquez -liado con la exmujer de Alejandro Sanz-, Albelda, o Fernando Alonso)
ROBINHO: Es el nuevo Romario, porque siempre después de una fiesta (como la de los 40 condones) es cuando más rinde. Eso sí, lo hace bien cuando no se complica la vida. Si hace mariconadas es convierte en el triatleta (corre, hace la bicicleta, y al final nada)
Ruud VAN NISTELROOY: Siempre ha sido un gran jugador, pero una ley del fútbol no escrita dice que cuando un delantero es bueno de cabeza, a cada vez le deben centrar más balones desde la banda porque no puede correr tanto, y al pobre hombre le está pasando al revés. Este año no tiene nadie que le centre balones en condiciones. Se salva porque es uno de los tres mejores delanteros del mundo, pero se le hará larga la temporada.
Gonzalo HIGUAÍN: Su mote es el "pipita" (me gustaría saber de donde viene: si de pipa "de fumar" o de "pipitilla"), y es una cosa tipo Arizmendi, pero con un poco más de calidad, y que marca algún gol.
SNEIJDER: Típico jugador que cuando llega al Madrid los tres primeros partidos no defiende y ataca mucho, pero cuando se debe poner "el mono de trabajo" cumple, pero ya no es espectacular y con buenas estadísticas.
DRENTHE: El hombre con un cabello que se parece al de Travolta en la peli de ‘Planeta Tierra' o algo parecido, tiene un chut potente y que la coloca bien, pero si juega de defensa no es un buen defensor y si juega al ataque ni desborda ni centra demasiado bien.