En esta parida os he querido enumerar las cosas que pueden matar a un hombre normal (por lo menos a mí sí), pero haciéndole sufrir muchísimo. Se trata de las peores torturas que podría tener un hombre, más que la de la 'gota de agua' (Tortura medieval que consiste en que una gota de agua te está golpeando el cráneo sin parar, provocando que et vuelvas loco, que se te hunda el hueso y que el cerebro se acabe transformando en una masa que parece plastelina). AVISO PARA NAVEGANTES: ALGUNAS DE ÉSTAS ME HAN PASADO DE VERDAD, y de acompañamiento, la foto de mi cena de la noche de Navidad (y menos mal que no aparece la 'picaeta' de antes y la rodaja gigante de mero...)
1. Escuchar la discografía completa de Miguel Bosé, sólo parando para escuchar la 'Mola mazo' de Camilo Sesto.
2. Ver seguidas y sin descanso las películas donde sale Emma Thompson y toda la tropa inglesa como Hugh Grant (Love Actually, Sentido y Sensibilidad, Mucho Ruido y pocas nueces, etc.)
3. Ver a dos gachís de 18 años vestidas de uniforme Lolita haciendo la tijera y no poder participar.
4. Tener en un buffet-restaurante chino (en el que puedes comer hasta que solo tengas ganas de morirte) delante de ti a un travelo (transexual) lamiéndole la oreja a un tío (el novio), tanto que casi le saca por la oreja del otro lado (como si fuera la película de Hot Shots), y agarrándole el paquete. [Porque tengo testigos, que sino yo diría que lo he soñado, o no os lo creeríais]
5. Tener de defensa en tu equipo de fútbol favorito, de titulares, a Curro Torres, a Oleguer, a Ballesteros y a cualquiera del Levante.
6. La serie 'Bea la fea', 'Yo soy Bea', o como se diga la cosa esa chunga que hacen después del Tomate (que hace que la tortura sea peor)
7. Otra película de Clint Eastwood del mismo tipo de 'Los Puentes de Madison', que terminas llorando, pero de la desilusión
8. Que te enseñen un vídeo de pequeño cuando te ponían calcetines de cuello alto y camisa de mariquita (Me está pegando un bajón de tensión solo de recordar).
9. ...
10. ...
11. Estaba quemando la cinta de vídeo y las fotos de mi 1ª Comunión. Me voy a por las de cuando la tomó mi hermana.
12. ...
13. Ya estoy aquí. Que hagan una gran serie de dibujos manga en la tele y que a mitad serie dejen de hacerla (y no tener internet en casa por poder bajártela, o que no esté completa para bajársela). QUE VUELVAN A HACER NARUTO YA!
14. Tener un hijo que juegue al 'Curling', 'Carling' o como se diga (esa cosa penosa que es una especie de petanca y que hay dos que barren la pista de hielo como si les fuera la vida)... y peor aún, que vea partidos por la tele.
15. L'espaguetti-western (ítalo-españolada) que estoy viendo ahora en Canal 9.
16. Ir de compras con tres o cuatro mujeres una eternidad (un día no, porque de tanto rato se te hacen una burrada de horas), porque eso de ir a cincuenta tiendas diferentes, y volver después a algunas, para comprarse, siempre, lo primero que han visto y que, justamente, tan les ha gustado y tan bien que les sentaba. Y mira que ir a comprar es entretenido: la merienda, ver gente, que et pegue el aire, ver las dependientas... pero pueden hacer que te entren ganas de suicidarte.
17. Una mujer con pelos en el 'sobaco'. Pero no estoy hablando de uno de mal depilado o que el pelo empiece a salir (que no se le puede hacer nada), hablo de un 'sobaco' NUNCA EN LA VIDA depilado, con más pelos que los cojones de King Kong, que te puedes hacer rastas, trenzas y cola de caballo, todo al mismo tiempo. En caso de no entenderlo, o de no imaginárselo, veis "Bambola" o "Muerte a las supermodelos" (no veréis cosa más mala en la vida que esta película). Creo que es la cosa más antierótica que he visto (y sufrido) en mi vida.
18. Salir una noche de fiesta a una discoteca y coson mariquitasnseguir entrar en la zona VIP, y una vez estás allí, que se enamore de ti o que solo quiera tener sexo, la Lydia Lozano, la Maria Patiño, la Chelo Garcia Cortés o... o... cualquiera otra de esas, que no me sé nombres (en el caso masculino, como la mitad son mariquitas, y los otros no los conozco, os diré el Pocholo o ese que es el doble de Manolo Escobar).
19. Que tu mujer, novia, pareja sentimental (bueno, con quien te arrejuntes por las noches); te diga que va a entrar a trabajar al ACUA (o que está trabajando), y descubrir que no es el AQUA centro comercial (de no sé qué pueblo), sino que es al AQA (uno de esos locales donde hay mujeres ligeras de ropa que quieren a los hombres si tienen dinerillos, es el local con "tubos de neones fosforito" que hay en la rotonda (a pocos metros) que hay entre la carretera de Almussafes y Alzira y entre Sollana y Alginet. Eh! No penséis mal, en ese no he entrado, pero que sepáis que el 120% de los hombres han entrado en alguna despedida y/o cena festiva, pero que entrar a hacerse una no significa ir al lío (y yo opino que cuando entras, como siempre encuentras algún hombre casado del pueblo lo mejor es irse sólo te bebes el cubata, o irse directamente a la discoteca)). (Madre mía, cuanto de paréntesis (o no?) he puesto (tú qué opinas?) en esta parida). [Nota del redactor: Le he preguntado a unas personas que fueron de despedida (no diré nombres), y creo que en ese lugar es mucho más fácil que entre a trabajar un novio que una novia, aunque la pinta que tienen si los ves es de ser una mujer, aunque realmente sean personas 'Kinder', es decir, al revés que dentro del huevo hay sorpresa, porque "la sorpresa es que dentro hay huevos y regalito"]
20. Tener un hijo y que et salga la cosa más diferente y que más odias del mundo, o sea, que un madridista acérrimo tenga un hijo que se acabe convirtiendo que uno de los Boixos Nois, o si a mí me saliera un hijo maquineto (ladrón, político, poco trabajador... lo acepto, pero 'pelocenicero' ni de coña).
Y de regalo, el especial Quién le daría más miedo a...? (Que tal vez en un futuro la alargue)
Quién le daría más miedo a un oculista? El Dioni, Leticia Sabatar o Fernando Trueba?
Quién le daría más miedo a un dentista? Juan Tamariz, Ronaldinho o una piraña?
Quién le daría más miedo a un médico de Corporación Dermoestética? Quique San Francisco, Michael Jackson o yo cuando me levanto de dormir?
Quién le daría más miedo a uno que ha hecho filología catalana? Una redacción de un adolescente de 15 años, la perspectiva de futuro laboral o escuchar hablar (y escribir) a los de Canal 9?
1. Escuchar la discografía completa de Miguel Bosé, sólo parando para escuchar la 'Mola mazo' de Camilo Sesto.
2. Ver seguidas y sin descanso las películas donde sale Emma Thompson y toda la tropa inglesa como Hugh Grant (Love Actually, Sentido y Sensibilidad, Mucho Ruido y pocas nueces, etc.)
3. Ver a dos gachís de 18 años vestidas de uniforme Lolita haciendo la tijera y no poder participar.
4. Tener en un buffet-restaurante chino (en el que puedes comer hasta que solo tengas ganas de morirte) delante de ti a un travelo (transexual) lamiéndole la oreja a un tío (el novio), tanto que casi le saca por la oreja del otro lado (como si fuera la película de Hot Shots), y agarrándole el paquete. [Porque tengo testigos, que sino yo diría que lo he soñado, o no os lo creeríais]
5. Tener de defensa en tu equipo de fútbol favorito, de titulares, a Curro Torres, a Oleguer, a Ballesteros y a cualquiera del Levante.
6. La serie 'Bea la fea', 'Yo soy Bea', o como se diga la cosa esa chunga que hacen después del Tomate (que hace que la tortura sea peor)
7. Otra película de Clint Eastwood del mismo tipo de 'Los Puentes de Madison', que terminas llorando, pero de la desilusión
8. Que te enseñen un vídeo de pequeño cuando te ponían calcetines de cuello alto y camisa de mariquita (Me está pegando un bajón de tensión solo de recordar).
9. ...
10. ...
11. Estaba quemando la cinta de vídeo y las fotos de mi 1ª Comunión. Me voy a por las de cuando la tomó mi hermana.
12. ...
13. Ya estoy aquí. Que hagan una gran serie de dibujos manga en la tele y que a mitad serie dejen de hacerla (y no tener internet en casa por poder bajártela, o que no esté completa para bajársela). QUE VUELVAN A HACER NARUTO YA!
14. Tener un hijo que juegue al 'Curling', 'Carling' o como se diga (esa cosa penosa que es una especie de petanca y que hay dos que barren la pista de hielo como si les fuera la vida)... y peor aún, que vea partidos por la tele.
15. L'espaguetti-western (ítalo-españolada) que estoy viendo ahora en Canal 9.
16. Ir de compras con tres o cuatro mujeres una eternidad (un día no, porque de tanto rato se te hacen una burrada de horas), porque eso de ir a cincuenta tiendas diferentes, y volver después a algunas, para comprarse, siempre, lo primero que han visto y que, justamente, tan les ha gustado y tan bien que les sentaba. Y mira que ir a comprar es entretenido: la merienda, ver gente, que et pegue el aire, ver las dependientas... pero pueden hacer que te entren ganas de suicidarte.
17. Una mujer con pelos en el 'sobaco'. Pero no estoy hablando de uno de mal depilado o que el pelo empiece a salir (que no se le puede hacer nada), hablo de un 'sobaco' NUNCA EN LA VIDA depilado, con más pelos que los cojones de King Kong, que te puedes hacer rastas, trenzas y cola de caballo, todo al mismo tiempo. En caso de no entenderlo, o de no imaginárselo, veis "Bambola" o "Muerte a las supermodelos" (no veréis cosa más mala en la vida que esta película). Creo que es la cosa más antierótica que he visto (y sufrido) en mi vida.
18. Salir una noche de fiesta a una discoteca y coson mariquitasnseguir entrar en la zona VIP, y una vez estás allí, que se enamore de ti o que solo quiera tener sexo, la Lydia Lozano, la Maria Patiño, la Chelo Garcia Cortés o... o... cualquiera otra de esas, que no me sé nombres (en el caso masculino, como la mitad son mariquitas, y los otros no los conozco, os diré el Pocholo o ese que es el doble de Manolo Escobar).
19. Que tu mujer, novia, pareja sentimental (bueno, con quien te arrejuntes por las noches); te diga que va a entrar a trabajar al ACUA (o que está trabajando), y descubrir que no es el AQUA centro comercial (de no sé qué pueblo), sino que es al AQA (uno de esos locales donde hay mujeres ligeras de ropa que quieren a los hombres si tienen dinerillos, es el local con "tubos de neones fosforito" que hay en la rotonda (a pocos metros) que hay entre la carretera de Almussafes y Alzira y entre Sollana y Alginet. Eh! No penséis mal, en ese no he entrado, pero que sepáis que el 120% de los hombres han entrado en alguna despedida y/o cena festiva, pero que entrar a hacerse una no significa ir al lío (y yo opino que cuando entras, como siempre encuentras algún hombre casado del pueblo lo mejor es irse sólo te bebes el cubata, o irse directamente a la discoteca)). (Madre mía, cuanto de paréntesis (o no?) he puesto (tú qué opinas?) en esta parida). [Nota del redactor: Le he preguntado a unas personas que fueron de despedida (no diré nombres), y creo que en ese lugar es mucho más fácil que entre a trabajar un novio que una novia, aunque la pinta que tienen si los ves es de ser una mujer, aunque realmente sean personas 'Kinder', es decir, al revés que dentro del huevo hay sorpresa, porque "la sorpresa es que dentro hay huevos y regalito"]
20. Tener un hijo y que et salga la cosa más diferente y que más odias del mundo, o sea, que un madridista acérrimo tenga un hijo que se acabe convirtiendo que uno de los Boixos Nois, o si a mí me saliera un hijo maquineto (ladrón, político, poco trabajador... lo acepto, pero 'pelocenicero' ni de coña).
Y de regalo, el especial Quién le daría más miedo a...? (Que tal vez en un futuro la alargue)
Quién le daría más miedo a un oculista? El Dioni, Leticia Sabatar o Fernando Trueba?
Quién le daría más miedo a un dentista? Juan Tamariz, Ronaldinho o una piraña?
Quién le daría más miedo a un médico de Corporación Dermoestética? Quique San Francisco, Michael Jackson o yo cuando me levanto de dormir?
Quién le daría más miedo a uno que ha hecho filología catalana? Una redacción de un adolescente de 15 años, la perspectiva de futuro laboral o escuchar hablar (y escribir) a los de Canal 9?
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